Анекдоты :)

[Пончик]

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении. 

[Доцент]

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

[_1_]

Меня пугают девушки с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Хер знает, на что у них ещё терпения хватит

[педиатр]

"Оптимизация здравохранения",в переводе на русский язык это "утилизация населения"(с)

[педиатр]

Американские дети были шокированы,когда на новогоднем празднике погас свет и русские деиишки хором стали звать Угрюмого Мертвеца(Dead Morose).

[Ибн-Саид]

Стою я как-то в аэропорту "Шереметьево-2", встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою. Полчаса. Час. Полтора. Я уже не озверелый — я бешеный!

Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дошли до описи содержимого кейса.

Открываем…

Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом… Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:

— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки…

Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.

[мвг]

[_1_]

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

[_1_]

Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!

[_1_]

Не так страшен свиной или птичий, как очень редкий рыбий грипп.
Не дай вам бог хоть раз услышать надрывный кашель камбалы

[_1_]

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

[Пончик]

- Почему ты шаркаешь ногами всё время? 
- Привычка. У меня кот. 
- И? 
- Идёшь ночью, темно... Лучше пнуть, чем наступить.

[Пузочес]

В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чертов гений!

 

Когда в тексте встречаю слово "безвозмездно" - то мой внутренний голос читает его голосом Совы.

 

– Мне сниться твоя улыбка.
– Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

 

Что такое разница в возрасте? Когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает: а что это?

 

Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей"

 

В школе умеют привить ненависть к тому, что преподают. Поэтому следует спокойно относиться к введению основ православия в школах.

[BigKat]

 

Когда в тексте встречаю слово "безвозмездно" - то мой внутренний голос читает его голосом Совы.

 

Тест на возраст - Петропавловск-Камчатский.....! 

[_1_]

Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

[_1_]

Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

[Пончик]

Питерские спасатели рассказывают историю про человека в шапочке из фольги. Он долго жаловался во все инстанции на соседа сверху, который его облучает. Когда к нему пришли эмчеэсовцы, которых он все-таки уговорил заняться его бедой, в квартире все было, как положено в таких случаях: обклеенные фольгой потолок и стены, навязчивые рассказы об облучении. С пострадавшим пообщались, успокоили. Для порядка решили зайти и к соседу, но больше для того, чтобы узнать, не беспокоит ли его параноик. Сосед открыл двери, и спасатели увидели с десяток включенных микроволновок, стоящих открытыми дверцами вниз. Мужчина объяснил, что так он борется с живущим снизу инопланетянином, который хочет поработить мир.

[BigKat]

 десяток включенных микроволновок, стоящих открытыми дверцами вниз. 

как?? 

 

Изменено 30 января, 2016 пользователем BigKat

[Пончик]

Там блокировка снимается.

В Югославии на них противорадиолокационные ракеты ловили.

[Пончик]

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

[_1_]

Увидел, как младшая сестра смотрит Фиксиков. За одну серию узнал больше, чем за 11 лет учебы в школе.

***

Да что они там знают о кризисе, у меня дома пакет с пакетами опустел!

***

Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.

Изменено 1 февраля, 2016 пользователем _1_

[_1_]

Вот это хорошо улыбнуло:

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

[Alnikutz]

Стюардесса в самолете:
- Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Что, штаны ? Да, штаны надо поменять. Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Я пошла к пассажирам!

[Пузочес]

Научный анекдот для ученого Пончика:

Если у дракона в полете случается эрекция - он переворачивается...
- Каким образом?!
- Кровь была в теле, а сместилась куда-то еще. Произошел начальный, небольшой, поворот... Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков... Потому во время полета драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.

А этот для Море:

С годами стал замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

Ну и для Базиля:

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

— Папа, а почему у нас в семье командует мама?
— Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.

Диван – он такой!.. Ему мужика завалить – раз плюнуть!

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

[_1_]

Вино желтого цвета называют белым, и проще изготовить его из зеленого винограда. В жопу логику!