Анекдоты :)

[Пончик]

На работе подарили бутылку виски. по стечению обстоятельств, вечером в пятницу остался я с ней один на один.

Утром следующего дня просматривал историю браузера:

21.15 как правильно пить виски

00.27 как высушить зажигалку

00.42 как прикурить от обычной конфорки

01.03 замена варочных панелей по гарантии

01.35 экзистенциализм в эпоху ренессанса

01.48 марксистское понимание исторической процессуальности

01.58 порно онлайн бесплатно

02.29 как прикурить от лампочки

02.33 как бросить курить

02.37 чем развести медицинский спирт

02.51 прикольные видео с котами

03.48 ккак ВЫИАТАЩИТЬ КОТА ИЩ СТИПРАЛЬНОЙ машинеы БЫСТРО

[searcher]

Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты, об этом позаботился Борман и клей "момент"

[Пончик]

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...

- Слушай, да он гений...

[Дальнобой]

Встреча двух замужних подруг...

- Знаешь, вот мой муж с рейса приезжает, ну совсем на меня не смотрит,ну ни какой интимной близости нет...

- А ты ему кабину от КАМАЗа в огород поставь и его туда вечером замани. Мне только это и помогло. Сам на тебя набросится...

Проходит несколько дней.

-Ну что, помогло?

-Да как тебе сказать...

-А что случилось?

-Да что... поставила в огород кабину от КАМАЗа, как ты и говорила. Позвала его туда. Сначала он заставил меня сбегать за бутылкой. Сбегала. Потом за второй. Вторую принесла. Он и ее выпил. Через час попросил прогреть машину и печку включить - пришлось идти за обогревателем и тянуть провода к кабине. А когда согрелись... трепал всю ночь, как в последний раз, а на утро открыл дверь кабины, стащил за ногу со спалки и с криками " пошла вон - шалава" выгнал меня!!!

Извините за пошлость, если что не так.

[Верочкас]

[size=4]- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".[/size]

[size=4]- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал![/size]

[size=4]- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.[/size]

[size=4]- Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от безумной и страстной любви![/size]

[size=4]- Циля, рыба моя, а тебя таки не разорвет от такого резонанса?[/size]

[Ибн-Саид]

Разговор в ресторане

- Официант, греческий салат!

- Тогда деньги вперед...

[Пончик]

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

[мвг]

Молодой человек отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж."

Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёту недостаточно средств для данной операции."

[Пончик]

В оркестр музыкального театра пришёл новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло... Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: "Пригнись!". А он не стал пригибаться. Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!

"В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.

Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

[Пончик]

В 1908 году французский авиатор Огюст Фаньер, совершая показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб. После чего известный меньшевик Мартов написал в газете «Искра», что «царский режим летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над Парижем». Отсюда пошло выражение «пролететь как фанера над Парижем»

[Пончик]

Теперь самый популярный вопрос на пресс-конференциях с участием Пескова:

- который час?

[Пончик]

xxx: На моих глазах 2 августа на перекрестке столкнулись мазда и хонда вышли ВДВшники (из обоих машин) пожали друг другу руки, обнялись и разъехались по разным сторонам

[vovka_squid]

Программист риходит в церковь... Час стоит, другой стоит... Поворачивается к распятию:
- Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю!
Раздается раскат грома, и на него падает Библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM!

[Ludmila88]

-Здравствуйте. Могу ли я устроится к Вам на работу?

-На какую должность?

-Менеджера!

-Хорошо, знакомьтесь-это Иван старший менеджер. Сколько Вам лет?

-36

-Оп! Теперь Вы старший менеджер!

[Пончик]

[Пончик]

Диалог в столовой:

– Что вам?

– Пюре и свинину.

– Луком посыпать?

– А это бесплатно?

– А вам точно свинину можно?

 

[Пончик]

Жена заставила пойти меня на родительское собрание в классе дочки (второй класс). 
Минут 10 полезной инфы и два часа зазря убитого времени. Пришел домой. 
Сказал жене, мол, было интересно. Заинтриговалась. 
Сообщил, что познакомился с милой блондинкой с красивой попой и брюнеточкой с 3-м размером. 
Был подвержен обструкции. Вопли, крики. «Ничего святого у кобеля!».

Зато теперь в школу мне запретили ходить.

[vital@]

Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! – звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт...
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!

 

[Indigo13]

смешно))

[Настасья Филипповна]

"Врач сказал:  - Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц. Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож. Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя.  Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошёл в магазин и сказал продавцу:  - Мне нужен костюм.  Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:  - Так… Рост 44.  Джо рассмеялся:  - Верно, откуда вы знаете? - 60 лет в бизнесе!  Джо примерил костюм,- он был впору. Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил:  - Как насчёт новой рубашки?  Джо подумал и согласился.  Продавец взглянул на Джо и сказал:  - Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.  И вновь Джо удивился.  - Верно, откуда вы знаете?  - 60 лет в бизнесе. Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:  - Может быть, вам нужны новые ботинки? Джо понравилась эта мысль.  Продавец взглянул на Джо и сказал:  - Так… 9-1/2 E.  Джо был потрясён.  - Верно, откуда вы знаете? - 60 лет в бизнесе. Джо примерил ботинки, и они ему подошли.  Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил:  - А нижнее бельё? Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал:  - Так… Размер 36. Джо расхохотался: - Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й! Продавец покачал головой:  - Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.....

Изменено 26 сентября, 2015 пользователем Настасья Филипповна

[Алена78]

Ахахахаха.)))
Вы сделали мой вечер

Насмеялась!)))

[mvg]

- Этот неловкий момент, когда хочешь пернуть в маршрутке,а она все не приезжает.

- Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

-Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

- Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.

 -Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

- Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

- Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.

-После общения с психологом дети стали послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

- Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

- Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.

- Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.

- Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки - этo не патология, а дар Бoжий.

- Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.

- Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.

- Ты с ним спала? 
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.

- "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

- До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

- Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

- Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

 Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

- Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке...

- Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»

- Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..

- Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

- Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

- К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

- Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

- Хозяйкам на заметку.Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.

- В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

- На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

 

[_1_]

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

***
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

***

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Изменено 14 октября, 2015 пользователем _1_

[_1_]

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.

[BigKat]

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.

Что люди жарили людей..

Хм.. кажется смысл поменялся