Анекдоты :)

[MiNoRkA]

Давайте что ли начнем заполнять потихоньку остальные,загадочно испарившееся темы:

Ну типа анекдот:

Встречаются Герасим и собака Баскервилей

Герасим:

- МУ-МУ

Собака Баскервилей задумалась на некторое время:

- НУ-НУ....

ЗЫ: слова лопата сдесь нет

[timbersound]

Один программист другому: - Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна! - Вот здорово! А какая? - Не запускается.

[timbersound]

Рекламное объявление: Быстро и качественно: - отбеливаем зубы; - удаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

[timbersound]

Новость: Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе- кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

[timbersound]

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.

В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.

Учительница говорит: Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.

Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть" ?

Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:

Это сказал Патрик Генри в 1775 г.

Молодец, Хозе. Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?

Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.

Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно: Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас.

На галерке кто-то достаточно громко прошептал: Вы##ать бы этих мексиканцев.

Учительница: Кто это сказал?

Хозе: Джим Боуи в 1836 г.

Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит.

Учительница: Еще раз спрашиваю - кто это сказал?

Хозе: Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.

Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: Ах так? Отсоси-ка ты у меня!

Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г

На грани истерики, тот же ученик кричит: Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!

Хозе парирует: Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г. (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)

Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.

[timbersound]

Познакомился програмер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела... Наутро програмер делится впечатлениями: - Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху не грузя оси! И проца в ейном компе нет!

[timbersound]

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты

[timbersound]

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

...Утром я не ела - думала о тебе. И не обедала так как думала о тебе. Не поужинала из-за тебя... А ночья я не могла заснуть потому что я хотела жрать!!!

[timbersound]

Учительница спрашивает Вовочку:

- Ответь мне, где можно найти ответы на любые вопросы?

- В подъезде, на стене.

[timbersound]

- Вась, ты зачем дядю Борю кирпичем по голове стукнул?

- Я больше не бууду.

- Да ему и не надо...

[timbersound]

Вовочка целый день гулял, пришел домой, а на следующий день - экзамен. Естесственно ничего выучить и даже прочитать он не успевает. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:

- Выучи пятый билет, выучи пятый билет.

Обрадовался Вовочка, выучил пятый билет и пошел спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, смотрит - а билет-то тринадцатый.

Внутренний голос:

- Ну надо же, ошибся!...

[timbersound]

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

***

США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:

- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!

Тот его успокаивает:

Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

[timbersound]

Вовочка:

- Почему ты не был вчера в школе?

- Я болел.

- И как? Сильно?..

- Еще бы! Думаете, почему наши вчера выиграли!

[djunkie]

Уроке в классе...

Учительница: - Маша, выйди к доске и напиши утвердительное предложение.

Маша выходит, пишет: "Девочка вышла из леса."

Учительница: - Вовочка, теперь ты выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка выходит, приписывает частицу "не" в самом начале. Получается: "Не девочка вышла из леса."

Учительница: - Вовочка, так не правильно... Надо исправить!

Вовочка: - Марь Иванна, это уже не исправить, это на всю жизнь.

[timbersound]

Телефонные компании совсем обнаглели!

До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все входящие звонки бесплатные".

Когда нам начнут доплачивать?!

На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории, написано: "Не смогли открыть банку".

[timbersound]

Мне в последнее время снятся эротические сны.

Напрягает только то, что они на немецком...

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!..

- Что, расцвели?

- Нет, распустились...

[timbersound]

Звонок в Центр управления полетами.

- Алло, Центр управления? Туры на орбиту у вас заказывать?

-Да

- Сколько стоит?

- Двадцать миллионов долларов.

- А по студенческому?

[timbersound]

Стоят дед с бабкой у огорода.

Дед:

- Я, бабка, вскопаю огород за семь дней.

- А я за шесть!

Ну и копай!

[timbersound]

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

- Вам в театр певицы нужны?

- Нужны! Вон, бери метлу, мети и пой!

У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...

(Врач-невропатолог)

[lollypop]

лопата

[timbersound]

Священник выступает с проповедью перед школьниками:

- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом - три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?

- Да, отче, а где же взять эту волшебную маленькую сигаретку?

[timbersound]

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.

- Ничего себе! 10 долларов! Что твой муж на это сказал?

- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

Объявление: «Ищу спонсора для издания книги «100 простых способов заработать большие деньги».

[timbersound]

Эксклюзивно для мужчин: пасхальный татуаж.

Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен, Джон решительно поставил кружку на стол и сказал:

- Ну, мне пора!

- С каких это пор ты заделался пожарным? - изумился бармен.

- У моей любовницы муж пожарный.

[РокэнРолл мальчик]

- Папа, а что такое СПАМ?

- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

******

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз...

Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий...

Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук...

Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....

[Strange]

Мужик на улице орет:

- Люди! Лю%ю-ю!юди! Лю%ю-ю%ю-ю!ю-юди-и-и-и-и-и-и!!!

- Что?!!

- Отвернитесь, я пописать.

*********

Жена - мужу:

-Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!

-Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!

*********

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину *удак!".

Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.

Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"