Перейти к содержанию
  • Реклама

  • Социальные сети



    Новости сайта Лыткарино Online
    на главной странице Яндекса
    добавить на Яндекс

Внимание! В связи с перекрытием "пьяной дороги" наш город лишился, так нужного многим, альтернативного выезда. Жители города собираются разобраться в ситуации и восстановить эту дорогу! Все подробности в этой теме.

MiNoRkA

Анекдоты :)

Рекомендуемые сообщения

MiNoRkA   

Давайте что ли начнем заполнять потихоньку остальные,загадочно испарившееся темы:

Ну типа анекдот:

Встречаются Герасим и собака Баскервилей

Герасим:

- МУ-МУ

Собака Баскервилей задумалась на некторое время:

- НУ-НУ....

ЗЫ: слова лопата сдесь нет :blink:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Один программист другому: - Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна! - Вот здорово! А какая? - Не запускается.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рекламное объявление: Быстро и качественно: - отбеливаем зубы; - удаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Новость: Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе- кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.

В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.

Учительница говорит: Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.

Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть" ?

Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:

Это сказал Патрик Генри в 1775 г.

Молодец, Хозе. Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?

Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.

Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно: Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас.

На галерке кто-то достаточно громко прошептал: Вы##ать бы этих мексиканцев.

Учительница: Кто это сказал?

Хозе: Джим Боуи в 1836 г.

Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит.

Учительница: Еще раз спрашиваю - кто это сказал?

Хозе: Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.

Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: Ах так? Отсоси-ка ты у меня!

Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г

На грани истерики, тот же ученик кричит: Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!

Хозе парирует: Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г. (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)

Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.

:huh::huh::huh:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Познакомился програмер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела... Наутро програмер делится впечатлениями: - Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху не грузя оси! И проца в ейном компе нет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

...Утром я не ела - думала о тебе. И не обедала так как думала о тебе. Не поужинала из-за тебя... А ночья я не могла заснуть потому что я хотела жрать!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Учительница спрашивает Вовочку:

- Ответь мне, где можно найти ответы на любые вопросы?

- В подъезде, на стене.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вовочка целый день гулял, пришел домой, а на следующий день - экзамен. Естесственно ничего выучить и даже прочитать он не успевает. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:

- Выучи пятый билет, выучи пятый билет.

Обрадовался Вовочка, выучил пятый билет и пошел спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, смотрит - а билет-то тринадцатый.

Внутренний голос:

- Ну надо же, ошибся!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

***

США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:

- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!

Тот его успокаивает:

Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вовочка:

- Почему ты не был вчера в школе?

- Я болел.

- И как? Сильно?..

- Еще бы! Думаете, почему наши вчера выиграли!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
djunkie   

Уроке в классе...

Учительница: - Маша, выйди к доске и напиши утвердительное предложение.

Маша выходит, пишет: "Девочка вышла из леса."

Учительница: - Вовочка, теперь ты выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка выходит, приписывает частицу "не" в самом начале. Получается: "Не девочка вышла из леса."

Учительница: - Вовочка, так не правильно... Надо исправить!

Вовочка: - Марь Иванна, это уже не исправить, это на всю жизнь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Телефонные компании совсем обнаглели!

До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все входящие звонки бесплатные".

Когда нам начнут доплачивать?!

На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории, написано: "Не смогли открыть банку".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мне в последнее время снятся эротические сны.

Напрягает только то, что они на немецком...

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!..

- Что, расцвели?

- Нет, распустились...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонок в Центр управления полетами.

- Алло, Центр управления? Туры на орбиту у вас заказывать?

-Да

- Сколько стоит?

- Двадцать миллионов долларов.

- А по студенческому?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

- Вам в театр певицы нужны?

- Нужны! Вон, бери метлу, мети и пой!

У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...

(Врач-невропатолог)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Священник выступает с проповедью перед школьниками:

- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом - три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?

- Да, отче, а где же взять эту волшебную маленькую сигаретку?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.

- Ничего себе! 10 долларов! Что твой муж на это сказал?

- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

Объявление: «Ищу спонсора для издания книги «100 простых способов заработать большие деньги».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Эксклюзивно для мужчин: пасхальный татуаж.

Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен, Джон решительно поставил кружку на стол и сказал:

- Ну, мне пора!

- С каких это пор ты заделался пожарным? - изумился бармен.

- У моей любовницы муж пожарный.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Папа, а что такое СПАМ?

- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

******

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз...

Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий...

Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук...

Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Strange   

Мужик на улице орет:

- Люди! Лю%ю-ю!юди! Лю%ю-ю%ю-ю!ю-юди-и-и-и-и-и-и!!!

- Что?!!

- Отвернитесь, я пописать.

*********

Жена - мужу:

-Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!

-Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!

*********

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину *удак!".

Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.

Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×
Яндекс.Метрика
© 2001-2016, Лыткарино Online - городской информационно-развлекательный портал, 18+
Контакты | Реклама на сайте
При любом копировании материалов сайта гиперссылка на источник обязательна.