Анекдоты :)

[Mestnaya]

Сидит Новый русский у себя в офисе.

Тут заходит смерть с косой и говорит:

-Пора брат !

-Что , уже ?

-Ага !

-А можно ещё один день.....завещание там написать, долги раздать ?

-Можно, завтра приду !

Подходит смерть к выходу, а тут ей навстречу идет менеджер этой фирмы.

Смерть смотрит на него так, как будто за ней самой смерть пришла.

Оглянулась на него еще десять раз и ушла.

-Что это она на меня так посмотрела ?

-Незнаю !

-Наверно я улечу куда нибудь заграницу на всякий случай.

Звонит в Аэрофлот:

-Здрасти девушка..... какой самый ближайший рейс куда-нибудь ?

-В Бамбей, Индия.

Заказал билеты...и говорит Новому русскому:

-Лечу в Бамбей !

-Давай... лети.... фирмы все равно уже нет. Вот твои деньги......Прощай брат!

На следующий день приходит смерть:

-Ну что... пошли !

-Пошли...

А можно вопрос ?

-Можно

-Тут у меня вчера мой менеджер был, почему ты на него так посмотрела ?

-АААааа.....Да мне этого типа сегодня вечером из Индии забирать, что он тут вчера делал я незнаю !

[Mestnaya]

Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.

Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.

Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.

Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.

Количество игр: неограничено.

В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

[iCheburnator]

В курилке:

-Здравствуйте, Елена Юрьевна!

-Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

-Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

-Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу.Как-нибудь в следующем отчетном периоде-. До свидания!

-Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает-

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

[ЧАТланинБаг]

пришло по аське: При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

[Extreme-xxx]

А я знаю анекдот про наши дороги:

Ну представьте себе: Советское время, Грузия, забытое богом село, перед жителями выступает председатель сельского исполкома:

Дорогие товарищи! Наконец-то наступил тот день, когда от нашего села до города появилась хорошая асфальтированная дорога. Все это благодаря советской власти. Вот раньше при царе как было, на дорогах сплошные косовороты, ямы, ухабы, эээээ...(Тут председателю на ухо подсказывают: ...выбоины)Председатель продолжает свою речь...Вот мне товарищи подсказывают некоторые даже были выеbаны.

[bastinda]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...

Продавец упаковывает товар и удивляется:

-Сколько же у вас животных?

-Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это...

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:

- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...

- Да ты что, здесь??

- Hy да, а что?

- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.

- Да ладно, ты по-быстpомy...

- Hет.

- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.

- Hет!

- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?

- Hет-нет...

И.т.д.

После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:

- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

[bastinda]

Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?

- Скворечник.

- Какой еще скворечник??!

- Деревянный.

- А я Вас хотел в кино пригласить?

- Ну, приглашай.

- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!

- Не могу.

- Но почему?!

- У меня дома скворечник недоделанный!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.

Мужик сидит дома, никого не трогает. Звонок в дверь. Открывает. На пороге смерть с косой.. Но не в черном балахоне, а в разноцветном… С фенечками, кружевами, птичьими перьями, и прочей поебенью… На косе тоже висят колокольчики, куриные лапки и рюшечки:

- Ты кто?

- Я Смерть

- А чо какая-то не такая?

- Ну вот, такая нелепая смерть

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

[Nikolas]

- Девушка, девушка! Вы сумочку забыли!

- Аллах акбар...

[MiNoRkA]

РокэнРолл мальчик

шикарно!

присоединяюсь

[Mestnaya]

- Жена, давай собирайся, я тебя в покер проиграл

- Как так?

- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

[Mestnaya]

Опять присутствует ненормативная лексика. Уж простите. Из песни слово, как известно, ....

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,

сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Б (чавкая) - это кто такая?

М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,

балерина она.

Б - нет ее.

М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Б (между чавканиями) - а это кто?

М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

Б - нет ее.

М - Ну а Иру из 408 можно позвать?

Б - а это кто?

П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,

красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?

Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

[NightElf]

Jet_Pilot и Bastinda

Сууупер!!!

Только что прочитал:

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.

Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше и игрушки подороже.

Звонил брат. 38 минут. Сказал ему: "Нет".

Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.

Кто-то звонил. 12 минут. Ошибся номером.

Звонил начальник. Не дозвонился.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Отец с дочкой в пивной.

-Ну, доченька, попробуй, что твоему папке налили!

-Фууу, гадость какая!

-Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем!

Алкоголик смотрит на переернутую кружку и думает:

"Какая интересная кружка - верх запаян..."

Поднимает кружку:

"Ой! И дна нет!"

[Nikolas]

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.

Мастер Масамунэ — как оружие, которым защищают свою жизнь.

Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

--------------------------------------

Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью

[NightElf]

Nikolas, в точку!

[timbersound]

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?

- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить:

"Зачеркни семерку, зачеркни!"

[Juliya Roberts]

присоединяюсь

Я не перевела до конца.

Не могу понять в чем прикол =((((99

[Foma]

Juliya Roberts

там про верблюдов было ))

[Foma]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

- Какая красота... - выдохнул первый.

- Да, здорово... - поддакнул второй.

А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За оффтопик и флуд...

[REtaiLOZ]

накопленных мной несколько интересных выражений:

Зачем у него глаз вместо носа? Зато теперь он будет видеть, чем пахнет! (Альф)

Если женщина молчит, то лучше ее не перебивать. (не помню откуда)

А вообще, есть такой хороший принцип жизни - не имей ничего такого, о потере чего ты жалел бы более 5-ти минут! (Сказал один мой товарищ)

Нехорошо считать деньги в чужом кармане.....но очень интерестно! (не помню откуда)

Девушки сейчас такие пошли. И коня на скаку остановят и всаднику морду набьют. (не помню откуда)

К чему бы это - .... к ужину. (Футурама)

Во имя овса, сена....Аллюминь... (не помню откуда)

Пока свист на горе раком не встанет. (не помню откуда)

Как говрил старик Сократ: "Нет большей роскоши, чем человеческое общение..." (не помню откуда)

All Rights Reserved. Все правые в резерве. (не помню откуда)

Доехала....Целую....Крыша... (не помню откуда)

Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал где достать еще.(с) (не помню откуда)

Женщина просит водителя маршрутки: "Водитель. Возьми меня стоя!" (не помню откуда)

В маршрутке: Водитель: "Товарищи пассажиры, тысячными не давать!! Сдачу не унесете!!!" (не помню откуда)

Требуйте долива пены, после отлива отстоя!!! (не помню откуда)

На могиле програмиста

Вечная память 16 метров!

и еще:

когда разработчики, обещая молочные реки и кисельные берега, на практике ограничиваются скромным ручейком из томатного сока

Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся компьютеры.

Жизнь - игра. Придумана хреново, но графика прикольная!

Высокая яркость монитора - способствует загару лица.

Если завис компьютер - выдерни шнур, выдави стекло

И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2. Во имя CTRLa, ALTa и святого DELa. Да будет так, ENTER!

Никогда не бойтесь делать то, чего не умеете. Помните, что ковчег был построен дилетантом, профессионалы строили Титаник...

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире, и никакие другие поезда не перепоездят наши поезда по поездатности!!!!

Intеl Insidе! Покинуть помещенье!

Лежит дискетка у нее запорот бут через дырочку в конверте ее вирусы грызут...

Билл Гейтс самый сексуальный мужчина на Земле - его хотят отыметь половина населения планеты...

Спят усталые ребята, книжки спят...

Только дяди-программисты в ночь глядят.

бороться и искать, найти и перепрятать!!

Лечим клептоманию клаустрофобией. тел.: 02

"Мы - не субстанция, которая просто существует. Мы - структуры, которые увековечивают себя." Норберт Винер.

Изменено 14 декабря, 2004 пользователем REtaiLOZ

[e_man]

REtaiLOZ, последнее - ближе к развитию философии Бенедикта Спинозы, так что на анекдот не тянет...

НО:

усаТка - то, что остаётся при литье в какель

самолёт - то, что мешает двигателю летать

переменный ток - нет, нет, да ё^нет...

анекдот:

урок биологии.

учительница: дети, назовите мне самого злого зверя.

Машенька: Тигррр

Учительница: молодец, Машенька, садись.

Петя: Вооолк

Учительница: умничка, Петечка, садись.

Вовочка: КрокоЛев.

Учительница: Вовочка, как это?!?!?

Вовочка: нууу, МарьИванна, эт када у него спереди - голова крокодила, а сзади - голова льва!..

Учительница: Вовочка, но он же не сможет какать!!

Вовочка: да, вот поэтому он такой злой...

[iCheburnator]

Новость:

Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и

Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив".

[iCheburnator]

Новость:

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля -

конопляную ветвь.

[павлуха]

Ющенко приходит домой с выборов и сразу к жене:

- Милая, я победил!!! Поцелуешь меня?

- Э... давай я тебе лучше минет сделаю..

[coyl]

Идет медведь по лесу. Видит машина горит. Сел в нее и сгорел.

[coyl]

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.