Анекдоты :)

[Mike]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.

- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер.

[Foma]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три

проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь

создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа

турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и

сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите

с ножами на перестрелку.

[Cyclone]

Foma

Mike

Boyanisti =) Anekdot.ru top100 smotrim i pishem =)

[Mike]

Cyclone

гонишь, fishki.net

[РокэнРолл мальчик]

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки бесплатно!

[Tigra]

Фома и Майк... супер

Суслон... какая разница откуда главное что ново и очень смешно...

ту Майк

Разговор ученика и учителя (ясный пень на востоке т.к. разговор без мата )

- Учитель кто привнёс в мир это виликое знание?

- Пойди спроси у придорожного столба...

- ... Но учитель я ничего не понял...

- Я тоже...

[РокэнРолл мальчик]

22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм

22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

[РокэнРолл мальчик]

Я согласен - и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте жилья, не кормите,

Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,

Просто нет её в этом году,

Не давайте паёк и зарплату,

Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,

(Это море имел я в виду),

Чай пустой и сухарик к обеду,

Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,

Могут вылечить вдруг на беду,

Не нужны никакие награды,

Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,

Я не вру Вам, имейте в виду,

Даже если проезд будет платным,

Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,

Даже если начальник - Иуда,

Даже если в мозгу помутненье,

Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

[BlowJob]

Из милицейского отчета. Вчера была задержена пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

***

- Ой, тетенька, какое у вас плаье красивое! Все в огурчиках, помидорчиках...

- Отойди, мальчик! Не видешь, как мне плохо?!

***

У попа была собака. Он ее любил. А за то, что он вдабаок снимал на видеокамеру, его отлучили от церкви

***

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок. Весной у тебя будет братик.

- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают!

***

Фалькьлерному ансамбдю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

***

Любителям рекламы: "Стех пор, как я попробовала новый Dove, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощуп. Поры раскрылись. Я чувствую прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло..."

[Foma]

Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:

- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?

Бабка отвечает:

- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом из с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?

- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.

- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.

- И тебе, бабyля, до свидания.

Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.

[ak_gamma]

Урок русского языка в школе.

Учительница спрашивает:

- Танечка, что ты вчера делала?

- Играла в песочнице.

- Умница! Выйди к доске и напиши: "Песок".

Учительница продолжила:

- А ты что делал, Петечка?

- А я играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, выйди к доске и напиши: "Совок". Муталиб Саид ибн Абдурахмед, а ты что вчера делал?

- Я хотел поиграть с ними, но они обозвали меня чучмеком неграмотным и закидали камнями.

- КОШМАР!!! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Абдурахмед, выйди к доске и напиши сто раз, чтобы все видели: "Вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства!"

[Mike]

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек

Белоснежка говорит:

-Вот я самая красивая- самая офигенная

Дюймовочка говорит:

а я самая маленькая и самая прикольная

Шрек говорит:

а я самый страшный и самый ужасный

Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает

Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!

Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает

Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:

БЛ@ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

[Mike]

-Where are you from?

-I´m from U.S.

-FROM MY ASS????

[Foma]

Серый Волк, будучи в очень романтическом настроении, встречает в лесу Красную Шапочку.

Обнимает ее, гонит всякие красивости про звезды, луну и прочее, потом проникновенно говорит:

- Милая Шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто никогда не целовал?

Шапка долго напряженно думает и потом неуверенно спрашивает:

- В корзинку????

[Mike]

- Надпись на борту урагана "Катрина": "ЗА ИРАК!"

- Администрация Буша установила виновника очередного чудовищного террористического акта в Луизиане: по данным ЦРУ ураган "Катрина" был спровоцирован молитвами Бен Ладена и его подлых приспешников. Кондолизе Райс поручено подготовить план миротворческой операции в оставшихся неумиротворенными арабских странах, в первую очередь Иране

- В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

- Интуиция - это способность головы чуять попой.

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он

всех задолбал...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.

[Foma]

- Господин президент, что случилось с вашим Новым Орлеаном?

- Он утонул

[Dyugong]

Американец, мексиканец и афро-американец поймали Золотую Рыбку.

- Ну, у каждого по одному желанию! - говорит рыбка.

- Хочу, чтобы все мексиканцы уехали из Америки в Мексику и там жили дружно и богато! - говорит мексиканец и изчезает.

- Хочу, чтобы все афро-американцы уехали из Америки в Африку и там жили дружно и богато! - говорит негр и изчезает.

Американец: "Ну, что, значит, негров в Америке нет?

Рыбка: "Да,-нет! Все в Африке!

Американец: "И мексиканцев?"

Золотая Рыбка: "И мексиканцев нет!"

Американец: "Ну тогда мне баночку "PEPSI"

[Foma]

Програмист ищет работу. In team не предлагать.

[Mike]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто..

[Foma]

Встречаются две рязанские хари на Тверской. Один у другого спрашивает:

-Вы не знаете, как пройти в Третьяковскую галантерею?

Другой ему отвечает:

-А хрен его знает, сам уже третий час Бородинскую пилораму ищу...

[evergreen]

Две коровы на бойне:

— Ты тут в первый раз?

— Нет, бл@!

[Thrasher]

-Поручик, говорят Вы в молодости были членом суда?

-Ахх, молодость, молодость! Членом сюда, членом туда!

Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометеоцентр

[RAIN]

Начальник диктует секретарше: "- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!"

[Foma]

Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50

мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!

Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50

мартини, пара фраз про то,какие дуры москвички - из Питера Ваша!

Она из Саратова. . . - она Ваша!

Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её

мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас:

Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и

поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

[ZeNA]

- Доченька, ты готова?

- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

- Кого?

- Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную

- куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:

- Фу, б**!

- Это папа ее так назвал.

 ! 
Предупреждение:

Мат в форуме