Анекдоты :)

[e_man]

Деггетт, Москвоский Метрополитен откывается в 5 утра. почти повсеместно.. ))

[Деггетт]

Деггетт, Москвоский Метрополитен откывается в 5 утра. почти повсеместно.. ))

Хорошо. Но занятия начинаются с 6 часов =)

[Thrasher]

Дешевая комната страха: темно и везде грабли

***

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

***

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо...

- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

***

Звонок на Пасху:

- Аллё?

- Воистину Аллё!

[Ибн-Саид]

Приехал ковбой в Сити

Нашел на дискотеке подругу и пошел к ней в гости.

Сидят они за бокалом чая, читают детские книжки с картинками, и вдруг она спрашивает, типа для прикола: "послушай, Джо, а что бы ты стал делать, если бы ко мне сейчас вернулся муж?"

- Ерунда, я всегда прыгаю в окно и попадаю в аккурат на спину своей гнедой.

-Брось, джо, здесь не первый этаж, как у вас на ферме.

-Ерунда, я все равно попадаю прямо на спину, она же внизу.

Тут и действительно раздается стук в дверь. Джо разбегается и со свистом выпрыгивает в окно.

Подружка идет открывать дверь.

На пороге стоит мокрая лошадь Джо и извиняющимся голосом говорит:

Простите ради бога. но на улице начался дождь. Не могли бы Вы передать хозяину, что я подожду его в подъезде?

[Деггетт]

предупреждение!!!!ЛИЦАМ МЛАДШЕ 16 ЛЕТ НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!

*****

2 часа до апокалипсиса. Звери собрались в джунглях на совет. Что делать будем говорит лев, 2 часа осталось и нам пиз...ц. Сидят звери - репу чешут. Тут обезьяна говорит а давайте тра....ся, ###..ю кто с кем! Звери подумали и начали скрещиваться. Еб...т слон жирафиху. Она поворачивается к нему с недовольной мордой и говорит мол чего ты слон меня в презервативе дрючишь? 1 час остался и нам пиз...ц так какая разница? Слон отвечает нет жирафиха я тебя не в презервативе е..у, ЭТО У МЕНЯ УДАВ ОТС.….ЕТ

[Eroin]

Объектно-ориентированный прикол....

=== Cut TRAIN.PAS ===

{ Едем в Подольск, Version 1.02 }

{ Copyright © 1999,2000 by Sergey V. Efimoff }

{ Все, что вы увидите ниже, было написано холодным ветреным вечером }

{ в декабре 1999 года под впечатлением одной из многочисленных }

{ поездок домой в объекте класса общественного транспорта, }

{ называемого электричкой. Итак, понеслась... }

{ ... }

Weather.Create;

Weather.Snow.Initialize;

Weather.Wind.Initialize;

Weather.Conditions(Degrees.Zero, Wetness.95%);

People.Bind(Platform);

Timer:=Platform.People.Clock.Minutes;

MaxWait:=32;

while not Train.Arrived do begin

if Platform.People.Clock.Minutes-Timer>MaxWait then begin

Platform.People.ТвоюМать('Да где же эта чертова электричка?!')

Timer:=Platform.People.Clock.Minutes;

if MaxWait>1 then MaxWait:=MaxWait div 2 else begin

Platform.People.ТвоюМать(ОЧЕHЬ_СИЛЬHО);

MaxWait:=32;

end;

end else

Platform.People.Walk(Platform)

end;

for Stations in [Царицыно..Подольск] do begin

Train.Show;

Train.Stop;

Platform.People.ТвоюМать('Как всегда, набитая! ;-(');

Train.Doors.Open;

Train.People.FallOut(Platform);

{ People are going to enter the train... }

Counter:=Platform.People.Push(@Self, Train, CNT_Till_глаза_на_лбу);

Platform.People.Push(@Self,Train,Counter*2);

while not Train.Moves do begin

Platform.People.ТвоюМать('Еще одного!!! Hу в сеpедине же пусто совсем!!!');

Train.People.ТвоюМать('ну куда вы лезете - не видите, места нет!');

Train.Driver.ТвоюМать('Идите все к черту, а я закрываю двери! ;-E');

Platform.People.Push(@Self.Train,1);

Train.People.DeepВыдох;

end;

Train.StartMove;

try

Train.Doors.Close;

except

Train.Doors.Open;

Train.People.FallOut(Railway);

Train.Doors.Close;

finally

Train.Doors.Lock;

end;

Babka:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People '+'

WHERE People.Age>60 AND People.Sex=UNDEFINED

AND People.Flags=(самое_толстое AND самое_вредное)');

{ Every time you eat ... }

Babka.Bag.Fish.StartSmell;

while Train.Moves do begin

Babka.TurnAround;

Train.People.ТвоюМать('Долго ты еще будешь вертеться?!');

Babka.ТвоюМать('А что, нельзя? на себя посмотри, алкаш!');

Train.People.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);

Babka.Idle(Time.Seconds.10);

end;

People1:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=WILL');

People2:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=WONT');

People3:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=CANT');

{ Action 1 }

People1.Ask(Train.People[People2], 'Вы выходите?');

People2.Message('нет');

{ Action 2 }

People2.Kick(People1);

People2.ТвоюМать('Куда прешься???');

People1.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);

{ Action 3 }

People3.Kick(People2);

People3.ТвоюМать('ну пройди в середину, че встал как пенек у входа?!');

People2.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);

end;

Train.People.Pop(@Self, Train, All);

People.Bind(BusStation);

BusStation.People.DeepВдох;

while not Bus.Arrived do

BusStation.People.Idle(тупо_уставившись_на_расписание);

Bus:=Class(Train);

{ ... }

=== End OF Cut ===

[McCoil]

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.

[Кайфолом]

Герыч попал!

[Деггетт]

Он стоит перед ней на коленях:

- Я тебя люблю! Будь моей женой!

- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

[Ибн-Саид]

Бабушка в аптеке писклявым голосом: у Вас есть хлористый калий для уколов?

Провизорша в белом халате грубым басом: нет, только цианистый...

писк: - а какая разница???

бас: - на 15 копеек дороже

Про негров

Стоит негр на обочине, голосует. Мимо едут армяне. Тормозят. Садись, Ара, подбросим...

- Не, с черными не поеду...

Картина Малевича "Черный квадрат" - на самом деле - называется "Негр лезет в форточку"

[Южный Ветер]

Ибн-Саид, скорее так: голый негр лезет в форточку ночью!

[JohnD]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..

Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...

Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...

Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...

Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...

[Деггетт]

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:

- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?

- Пап, хватит прикалываться!

[Thrasher]

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.

Жена вдруг спрашивает:

- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна...

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Светит, но не греет? - Открытый холодильник.

Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.

- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.

- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три

Жена Толкиена спрашивает у мужа:

- Где твое обручальное кольцо??

- Дорогая, ты не поверишь!...

...Так родилась трилогия "Властелин колец".

Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту!

Я не ем яйца.

Это - ниже моего достоинства!

[Деггетт]

- Из чего сделан затвор?

- Из легированной стали, товарищ прапорщик.

- Правильно. А из чего сделан боек?

- Из легированной стали.

- Неправильно!

- Как неправильно?

- В книге ясно написано: "Из того же металла"!

[ledzeppe]

Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».

[Деггетт]

*****

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:

- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трах@ть будем.

Бабы жалобно:

- Так мужики же не трах@ются!

Мужики из трюма:

- Трах@eмся, трах@емся.

Изменено 29 апреля, 2006 пользователем Деггетт

[Иля]

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Ну чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,

но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться

девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю

того мужчину, который рядом со мной.

- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

[Деггетт]

- Ты где вчера был?

- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.

- Ну и кто кого?

- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

[Ибн-Саид]

Встретились старые знакомые Даша и Маша. Ой, сколько лет, сколько зим!

Как там твой муж Миша?

- как пил, так и пьет, как бил, так и бьет...

- слава богу, лишь бы не болел!

Солдат Джон Браун выписывается из госпиталя после ранения кисти руки.

Врач: Ну все, Джон, рука в порядке, иди порадуй сержанта.

Браун: Да что Вы! И я смогу играть на фортепьяно?

Врач: Конечно, Джон. Запросто. Ты будешь великолепно играть.

Браун: Ну, док, Вы волшебник! Раньше я не умел играть на фортепьяно...

[Иля]

Встречаются две женщины:

- Как дела?

- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне

норковую шубу...

- Потрясающе!

- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...

- Потрясающе!

- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!

- Потрясающе!

- А что у тебя нового?

- Я учусь в школе хороших манер.

- И чему же там учат?

- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо

"Не пи..ди!" говорить "Потрясающе!"

[Кайфолом]

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:

- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?

- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.

- А как вы догадались, что это моя теща?

- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:

- Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.

- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

Приходит мужик домой ночью пьяный.

Звонит в дверь. Тишина...

Еще раз звонит. Опять тишина...

Ну, мужик под дверью кричит:

- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!

Жена обрадовалась, открывает.

- А где цветы?!

- А где красивая девочка?!

Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле, он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:

"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."

- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера, возле советско-китайской границы было произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту. Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения, будут приведены в действие сеялки, веялки, комбайн вертикального взлета "Нива" и прочая сельхозтехника.

Изменено 30 апреля, 2006 пользователем Кайфолом

[Иля]

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А

твой разговаривает?

- Нет, только улыбается ... сволочь!

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут

два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать

никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,

останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,

из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:

- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!

Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма

помпезным видом.

Американец продолжает крик:

- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...

Так проходит некоторое время. Американец не унимается.

Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и

открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.

Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:

- Ну а это, по-вашему, - зал...па конская?

[Ибн-Саид]

Объявление по радио:

Сегодня в 6 часов 30 минут бригада вулканологов под руководством старшего мастера Семибратова запустила вулкан Авачинский!

До конца года Семибратов обещал ввести в действие еще 6 вулканов.

[Ибн-Саид]

Студент завалил сессию и телеграфирует домой:

-Мама, меня из института выгнали... Подготовь папу.

На это он получает ответ:

-Папа готов... подготовься сам.