Анекдоты :)

[Деггетт]

Новый русский поймал золотую рыбку.

Она ему и говорит:

- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.

- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.

Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.

- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.

Научи меня понимать женщин.

- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...

[Eroin]

Деггетт,

Ахахахаххаххахаха....... Блин..как я ржал =)))))))

У меня АУДИ ))))))))))

[Фельдмаршал]

Анекдот, несмотря на его кухонно-застольное, компанейское или даже политическое применение, все-таки является предметом тонкой психологии, и чтобы по-настоящему "просечь" шутку, одного чувства юмора недостаточно.

Конечно, все любят всласть поржать на лестничной клетке, оглашая бутылочным эхом этажи, или потравить байки на долгом перегоне железной дороги, но вот как только доходит дело до анализа, так все смешливые господа машут руками, зажимают рот и закатываются под стол в припадке хохота, мол, хватит, хватит, ну, пожалейте.

Лишь немногие способны пропустить через себя миллион смешных историй, и, безошибочным жестом поправив съехавшие очки, так же безошибочно выбрать лучшую, смешнее которой уже не выдумаешь.

Один из таких специалистов – профессор Ричард Вайсман из Хертфордширского университета, проведший онлайновое исследование, в котором участвовали без малого 300 тыс. шутников и хохотунов, каждый со своим коронным анекдотом. В процессе тщательного отбора всякая похабная шелуха с тазобедренным уклоном отсеялась, оставив десяток бородатых фаворитов, а в финальном раунде определился победитель – анекдот урожая 1951 г., принадлежащий перу английского писателя Спайка Миллигана. Англичане зачастую называют его просто Спайком, удостаивая едва ли не шекспировской чести.

Спайк был еще и сценаристом, а порой даже играл своих собственных героев. Однажды он сочинил коротенькую сценку для сатирического цикла "Придурки", повествовавшего о всяческих бытовых нелепостях с чернушным духом.

Майкл. Когда я вошел, этот тип лежал на ковре мертвый.

Петер. О, он умер?

Майкл. Думаю, да.

Петер. Вы бы проверили.

Майкл. Хорошо, минуточку. (Звуки выстрелов.) Да, он точно мертв.

За полвека у этого сюжета появилась масса клонов, и один из них стал лучшим анекдотом всех времен и народов по версии профессора Вайсмана.

Ну, в общем, рассказывает профессор, бредут двое охотников по лесу где-то в штате Нью-Джерси, как вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.

Со скидкой на перевод английский юмор все же должен вызвать у читателя легкие колики или хотя бы улыбку.

Хертфордширский профессор, тот улыбается, как чеширский кот, и немедленно приступает к анализу: "Спайк Миллиган был специалистом по сюрреалистическому юмору. У всех его скетчей был, что называется, "открытый конец", то есть, двусмысленный финал, а такие вещи нужно уметь смаковать…"

Статья взята отсюдова: ссылка

[Eroin]

Самолёт. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.

Лететь долго.

Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой

сводится к

тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему

$5, если он не

отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко

спать хочется.

Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит,

а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад

не отстанет и

соглашается сыграть с ним в эту игру.

Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.

Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.

Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.

Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается

на четырёх,

потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь

свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё

перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез

в библиотеку

Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.

Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит

"спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве

спрашивает,

что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

[Molekula]

Перевод руского мата

Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней

страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,

проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до

пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.

И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.

Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты

женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,

женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день

совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,

такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,

проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

[Sam 'Ace' Rothstein]

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....

Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон....

ЗАНАВЕС!

[Rio]

Sam 'Ace' Rothstein, отжог! ржунимагу...

[Molekula]

"Золотой ключик" - это сказка про варез. Если помните, главно заклинание там звучало не иначе как: CRACKS, PACKS, FAQS.

- Больного перед смертью кололи?

- А как же! 7 колотых ран.

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Тараканов травить!

- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?

- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:

ссылка

- Что случилось с лодкой?

- Она утонула.

- Что случилось с башней?

- Она сгорела.

- Что случилось с мальчиком?

- Он сладкий.

Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже

захлебнулась.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,

что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал

заявку на летнюю.

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка,

деньги и презервативы.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

=========================

Производители туалетной бумаги поднимают цены на свою продукцию. 2 ИЮЛЯ 2006 ГОДА НА ОДИН ДЕНЬ МЫ ПЕРЕСТАЕМ ВЫТИРАТЬ ЖОПУ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ В ЗНАК ПРОТЕСТА ПРОТИВ БЕСПРЕЦЕНДЕНТНОЙ НАГЛОСТИ КОРПОРАЦИЙ-ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ! Такая акция, в зависимости от количества участников может нанести серьезный ущерб зарвавшимся корпорациям и если акцию повторять хотя бы раз в месяц они не смогут больше нас обдирать.

[Деггетт]

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!

- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

[Маришкин]

Маленький мальчик нашел пулемент,

Больше в деревне никто не живет,

Маленький мальчик нашел автомат,

В братской могиле лежит детский сад.

[Деггетт]

Маленький мальчик нашел пулемент,

Больше в деревне никто не живет,

Маленький мальчик нашел автомат,

В братской могиле лежит детский сад.

Кажется это не анекдот!?!

[Деггетт]

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*

*****

Пациент обращается к врачу:

- Доктор, у меня бывают провалы памяти.

- Ну и как часто?

- Что часто?

- Провалы.

- Какие провалы?

[Маришкин]

Кажется это не анекдот!?!

а что это?

[Molekula]

Вопрос: Как можно назвать человека, который второй раз наступает на одни и те же грабли?

Ответ: Спортсмен, преодолевающий полосу препядствий сельскохозяйственного стиля.

[Кайфолом]

А еще мне говорили, что я пишу баяны. Лишний раз убеждаюсь, что все новое - хорошо забытое старое. Вашим приколам лет 25 минимум

[Карамельная]

- Чем отличается Америка от йогурта?

- В йогурте на какой-то там день зарождается культура...

[Cookie]

а что это?

Это Хумор. Чёрный.

[Карамельная]

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ...

а смотреть больше нечего

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?

[Ибн-Саид]

Мама сыну:

- Сынок, не делай плеер на полную громкость, от этого портится слух...

- Спасибо, ма, я уже позавтракал...

Выходит ворона из ресторана. Крылья расправляет... Потом про себя так думает:

-нет, лучше пешком пойду...

Лось выходит на поляну и видит кайфующего ежа, который бегает по поляне туда-сюда и улыбается.

- Ты чего это?

- А ты попробуй, как приятно!

Лось зарядил на полчаса по поляне и снова к ежу: в чем фишка-то?

- Ну как же! Травка животик щекочет! кайф!

[Eroin]

В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один - самолётиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.

- Я хочу быть лётчиком, - говорит один.

- А я - шофёром, - заявляет другой.

- А я, - заявляет третий, - хочу стать взрослым. Просто взрослым.

*********************

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:

- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!

Профессор в недоумении:

- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?

Голос из трубки:

- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

*******************************

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:

- В каком году началась вторая мировая война?

- Не знаю...

- Кто такой Ленин?

- Не знаю...

- Что такое КПСС?

- Не знаю...

- Откуда вы приехали?

- Из Урюпинска...

Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:

- Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск...

[SYSadmin]

Немного юмора:

Вариация

- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....

_________________

[SYSadmin]

Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?

- Нет.

- Тогда я у тебя сегодня переночую.

И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Письмо в редакцию.

Здравствуйте, пишет Вам одна счастливая девушка:

У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?

[Деггетт]

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа быстро меняется. Он вбегает в комнату и орет жене:

- Надо было выражаться яснее, когда говорила, что скоро нас будет трое!

*****

Мальчик подбегает к милиционеру и кричит:

- Помогите - какой-то мужик дерется с моим папой!

Милиционер - бегом за мальчиком. Видит - действительно, два мужика мочат друг друга.

- А какой же из них твой отец? - спрашивает милиционер.

- Hе знаю, - отвечает мальчик, - из-за этого они и дерутся

[Деггетт]

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание SЕХуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...

Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.

Старший спрашивает:

- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

[Карамельная]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Зае#@л, бл@!

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.