Анекдоты :)

[byttech]

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью!

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Турбулентность.Стюардесса:

- Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперёд.Ой,Вы обблевались!Ничего,ничего,вот я всё тут Вам вытираю,убираю,всё отлично,летим,вперёд смотрим.Ой,а Вы обосрались!Ничего,я сейчас всё уберу,выкину,деодорантом сбрызну,всё,летим,вперёд смотрим!А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету.

Я говорю:

- Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос. Профессор:

- Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт?

Студент:

- Товарищь профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть.

Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему:

- Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт?

- Ну ты, браток, и попал...

[Lelik.a]

Сидит девочка-дебилочка (Д) на берегу, рыбку ловит..

Поймала, вдруг, золотую рыбку(Р)..

Та ей и говорит, девочка-дебилочка, отусти меня, я три твоих любых желания исполню..

Девочка думала думала и говорит:

(Д) - А мона, мне такие больфые длинные волосафые руки...

(Р)(с удивлением) - Ну можно..(сделала..)

(Д) - А мона, мне такой больфой длинный волосафый нос...

(Р) - Ну можно (сделала)

(Д) - А мона, мне такие больфые волосафые уши, прям до пола...

(Р) - Ну можно.. (сделала и уплыла)

На следующий день девочка-дебилочка сидит ловит опять рыбку...

Золотая рыбка к ней подплывает и говорит...:

(Р) - Девочка-дебилочка, а что же ты не попросила, быть красивой, умной, чтобы тебя все любили...

(Д) - А фо мона, да...

[Nikolas]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил ###!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план...

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

-От сварки, сцуко!

[nikON]

может уже знаете:

Футбол. Матч Россия-(ну какая-ть страна). Вдруг Титова выносят на носилках с поля. К нему подбегают репортёры:

- Что случилось!? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!?!?

- Мля! Нога затекла!

[Маришкин]

Летит самолёт. Неожиданно в салон заламывается НР и говорит:

-типа мужики, день варенья у меня сёдня, куражу охота. Давайте

я вам 10000 баксов, а вы сейчас бочку, потом мёртвую петлю, потом штопор

и дальше полетим нормально.

Пилоты офигевшие:

-да ты что брателла у нас же люди!!!

НР:

-да с людьми я договорился!

Пилот открывает дверь в салон, а там все сидят, трясут пачками баксов и орут:

-Давай!!! давай!!!

Ну, пилоты:

-лады, 10штук на дороге не валяются.

Сделали всё в лучшем виде, всё как просил НР, выровнялись, летят дальше.

Из толчка выползает о%уевший нарк:

-Казёл этот Колян - план дерьмо! -не кроет почти!

Один раз, мля затянулся, так долбануло, что аж за шиворот насрал!!!

[Кьянти]

не мое:

Мама моя в молодости на заводе работала. И вот у них в коллективе скончался сотрудник старенький. Пошли они его хоронить на кладбище. Похоронили, поплакали, все разошлись, а вот самые стойкие остались «помянуть» еще за упокой души. А дело осенью было. Дождик шел такой средненький. Возле могилки сотрудника ни лавочки, ни оградки, где бы присесть можно было, а рядом такой же свежий холмик, но возле него скамеечка. А могилка-то свежая, венки кругом холмика. Вот наши там и разложили полянку. А чтоб далеко стакан для покойника не нести – они на эту могилку и поставили –со словами - «поделятся». Значит, «помянуют» они его и чем дальше, тем больше. Дескать, какой хороший человек был, а давайте ему еще подольем. Берет один из коллег бутылку и водочки в стакашек этот и подливает и тут….

Из-за венка вылазит рука, хватает стакан и с собой его назад…

Что тут было! Спортсменам далеко до такой скорости, с какой летела с кладбища эта братия к начальнику кладбища.

Позже выяснилось, что там, где они сидели, вчера тоже были похороны и два самых стойких мужичка до ночи засиделись, а чтоб под дождем не мокнуть – решили под венками спрятаться, да там и заснули. А проснулся один из них с похмелья, а тут глазам своим не поверил - стакан рядом да еще и подливают.

Но моя мама до сих пор не ходит больше поминать на кладбища. И венков боится

[Кьянти]

одна девушка написала:

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

- Бля как током *****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

Изменено 1 сентября, 2006 пользователем Кьянти

[Lelik.a]

Мужик идет весной по березовой роще, смотрит на ветке уцепилась зубами и висит маленькая девочка!

Он спрашивает:

- Ты че это там делаешь?

Девочка, сквозь зубы:

- С-сок березовый пью.

[Маришкин]

Приходит женщина к доктору и говорит:

- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.

- Почему вы так решили?

- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.

- Понятно. Вот направление в психушку.

- Сыну?

- Нет, вам!

- ???

- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

[byttech]

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

- Что случилось?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:

- А это что?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:

- Вы куда?

- Да я пойду лучше вниз. В ад.

- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну, а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ?!

- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Продается презерватив. Гарантия 9 месяцев...

[BlackPanther]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.

Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- А когда? То е...сь, то несусь!

[Кьянти]

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Начальник заходит к подчиненным с криком:

— Я же говорил — не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

— А кто работает-то?

[Кьянти]

Сделать женщину счастливой нетрудно . Мужчине нужно всего лишь быть:

1. другом

2. собеседником

3. любовником

4. братом

5. отцом

6. хозяином

7. поваром

8. электриком

9. плотником

10. водопроводчиком

11. механиком

12. обойщиком-декоратором

13. стилистом

14. сексологом

15. гинекологом

16. психологом

17 дезинсектором

18. психиатром

19. хилером-целителем

20. внимательным слушателем

21. организатором

22. хорошим отцом

23. очень чистоплотным

24. благожелательным

25. атлетом

26. сердечным

27. внимательным

28. галантным

29. сообразительным

30. забавным

31. изобретательным

32. нежным

33. сильным

34. понимающим

35. терпимым

36. благоразумным

37. честолюбивым

38. способным

39. смелым

40. решительным

41. верным

42. надежным

43. страстным

44. сострадательным

НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:

45. регулярно говорить ей комплименты

46. любить шоппинг

47. быть честным

48. быть очень богатым

49. не давить на нее

50. не смотреть на других девушек

КРОМЕ ТОГО, ПРИ ЭТОМ ВЫ ДОЛЖНЫ ЕЩЁ:

51. уделять ей массу внимания, но не слишком ожидать внимания от неё

52. уделять ей массу времени, не ограничивая ее времени на занятия самой собой

53. предоставлять ей полную свободу и никогда не заботиться о том, куда она идет

ОЧЕНЬ ВАЖНО:

54. Никогда не забывать:

a. * дни рождения

b. * годовщины

c. * ее мероприятия

КАК СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМ МУЖЧИНУ!!!!!!!!

1. Показаться ему голой

2. Принести пива

[Карамельная]

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

[ledzeppe]

Это не анекдот. Это жизнь!

[Кьянти]

Путин Кудрину:

- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта

мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных

странах рублями...

Кудрин:

- А если не будут брать?

Путин:

- Тогда отключим газ!

****

Святая истина: Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Изменено 2 сентября, 2006 пользователем Кьянти

[byttech]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в

заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает

разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено

хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

[byttech]

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину

ГАИшник и говоpит:

- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.

Водитель:

- О, отлично, я на них пpава куплю!

Гаишник:

- Вы что, без пpав?

Жена:

- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?

Гаишник:

- Вы что еще и пьяный?

Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:

- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:

- Что, уже гpаница?

[Карамельная]

Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску на магазине на "Оба".

[Карамельная]

- Девушка, большое спасибо за танец.

- Какой танец? Я просто пытаюсь пробраться к выходу.

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Объявление:

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.

[Иля]

Для начала преамбула. Есть в украинском языке слово "Незабаром", что в переводе на русский означает "Скоро"...

Теперь собсно амбула, а точнее анекдот.

Встречаются русский (Р) и украинец (У) попить водочки с салом

Выпили немного, тут Р смотрит в окно и видит на соседнем кинотеатре афишу с надписью "Незабаром..."

(Р) - Слушай, ну вот что у вас, у хохлов, за язык такой дурацкий? Ну вот что за слово "Незабаром"? То ли "перед баром", то ли "сбоку от бара", ничего не понятно...

(У) - Можно подумать у вас, москаликов, язык лучше. Ну вот к примеру слово "сравни". Нифига ведь не понятно, то ли ср@в, то ли ни...

[Фельдмаршал]

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Так и есть...Эх...не анекдот, а правда жизни.Плакать нада.

[Иля]

Фельдмаршал,

Не плачь, девчонка, пройдут дожди.... И все в таком духе

[Карамельная]

Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:

- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм вашего тела. Как мерить будем?

Первый говорит:

- Меня от пятки до макушки!

- 720 фунтов! Следующий!

- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).

- 890 фунтов! Молодец!

- А меня, - говорит третий, - от кончика члена до яиц.

- ОК! Снимай штаны... Прикладывают к кончику... А где же яйца?

- А яйца на Фолклендах остались.

[Кьянти]

Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.

У вас есть возможность спасти только одного из них...

Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

*******

Здравствуй, Серега.

Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.

Не мог бы ты написать песню "Мозги".

********

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?

- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим...