Анекдоты :)

[Карамельная]

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

[Карамельная]

Едем на Селигер.

Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.

Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…

Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи.

Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».

Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

[Foma]

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.Батюшка в истерике:

-Ты что делаешь, ирод?

-Отвали, у меня сегодня день рожденья!

[Vor4u6ka]

-Мама я сегодная опять бабушку видел..

-Сынок,я ж говорила тебе неглубоко копать в песочнице..

-Мама,а почему у папы такие синие уши?

-Ну, дорогуша,не нравится,не ешь.

Черный юмор но все же))

А еще знаю анекдот очень ржачный про девочку-даун,но его надо показывать))писать как-то тупо будет!

[Деггетт]

Муж жене:

– Дорогая, ты не поверишь, этот суп я испек сам!

[Деггетт]

Два нарка поймали такси...решили до@#$ся до таксиста...

один который рядом сидил... мужик есть закурить?

таксист достает монтировку и по е%$#лу БАЦ!

разворачивается назад и смотрит на второго: тебе тоже?

второй нарк: нее...мы покурим..

[Кайфолом]

Семейной паре сексопатолог, для восстановления влечения друг к другу, посоветовал сходить в свингерский клуб и поменяться партнерами с другой семейной парой.

Женщина после секса приходит в себя и говорит:

- Кайф какой! Никогда в жизни не испытывала ничего подобного с мужем! Интересно - а как там наши мужики?

[Thrasher]

Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

- Пошли ко мне домой!

- Еще чего, y нас даже нет общих знакомых.

- Гейтса знаешь?

- Конечно!

- Пошли!

Почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

Хирург - другому:- Ну что, коллега, как Ваша первая операция?- Ой! А я думал, что это вскрытие...

[Ибн-Саид]

В три часа ночи звонок в дверь.

Жена идет открывать. На пороге стоит муж - пьяный в стельку и весь в губной помаде.

Жена:

- Ну и че ты думаешь, я тебя такого пущу?

- А и нн-е над-до, я за гитаррой...

[Vor4u6ka]

-Ты где был?

-Бегал.

-а почему футболка сухая?

-а ты кроссовки понюхай.

[Карамельная]

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Новости высокой моды!Последние веяния моды в мужской одежды!

Мужчина должен быть слегка неряшлив!

Или ширинка расстёгнута, или рукав в гoвне.

Ведущая теленовостей читает сообщение:

- Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин - Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия...

Редактор орёт:

- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!!

У меня подруга- проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.

Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает...

[Карамельная]

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор, после некоторых раздумий:

- По Фаренгейту.

Дружный хохот.

- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?

- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Из жизни.

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.

1ый: - Милая...

2ой: - Любимая...

3ий: - Красавица...

4ый: - Солнышко...

5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - БЛ*ДЬ!!!

[Карамельная]

Встречаются две подруги.

- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?

- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.

- Это как?

- Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

[Карамельная]

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

«…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2—3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот муд**?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого рас####яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал» Мужик тормози, поймают — посадят, накрутят по полной программе!!!«Ответ:» да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и х*р меня кто найдет!!!«.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал:» ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем«. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.»

[Ибн-Саид]

Нормаль!

Водила - наш человек. Одобрямс. Ему в театре можно подрабатывать. Говорят, Жерар Депардье тоже "с улицы" пришел.

[liss]

-Ты где был?

-Бегал.

-а почему футболка сухая?

-а ты кроссовки понюхай.

-Ты где был?

- В туалете.

- А почему бумага сухая и не пахнет ???

[Деггетт]

- Расскажите, как это произошло?

- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.

- А почему вы от насильника не убегали?

- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу: - Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки. - А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!

[Деггетт]

***

: Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки:

"Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!"

Экскурсант: - А это что такое?

Директор: - В этом цеху производят соски для детских бутылок.

Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.

Следующий цех - презервативный. Звуки:

"Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!

Экскурсант: - Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?

Директор: - Конечно! Hужны же потребители сосок!

***

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д.

Потом парень говорит:

- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.

Девушка:

- А что, без этого уже не встает?

***

[Деггетт]

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!

В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:

- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!

Поднимается русский и говорит:

- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

***

- Дорогая, я в жизни знал всего лишь одну умную женщину…

- Это кого еще?

- Тебя, дура!

***

Пап, а пап, а дай мне денег!?

- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.

- А она не спалит???

- Господи, ну пойдем, я на шухере постою

[nikON]

Новости. Вчера в аэропорту Домодедово у Филлипа Киркорова был украден чемодан с записями его нового альбома и трёх новых клипов. От лица всех россиян выражаем благодарность домодедовскому персоналу за проявленную находчивость и оперативную работу.

- Бабка! Дрова нужны?

- Нет, внучки, не нужны.

Проснулась утром - дров нет.

Восьмиклассник Лёша был ни чуть не расстроен тем, что на сайте shkolnica.ru нет ни сочинений, ни шпаргалок, ни рефератов.

Звонок на радио:

- Поставте, пожалуйста, песню ВИАГР'ы и Миладзе про Стошу.

- Про какого Стошу?

- Говназада

- Какого Стошу Говназада? Что это за песня?

- Ну вот эта:"Сто шагов назад. Тихо на пальцах..."

[Катрин]

Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо.

Я вам пишу, чего же боле?!

- Ржунимагу! Пешы исчо!

[nikON]

А-Х-Т-У-Н-Г!!! "Лыткаринский" анекдот:

Поступил перец в ВУЗ, но в Москве был всего пару раз, и то с родителями. Поехал он на первый день учёбы, мать с отцом говорят: "Как обратно поедешь, там в Кузьминках будет 348-ой автобус. На него сядешь, он тебя домой довезёт." Уехал паренёк и не возвращается. Родители день ждут, два. На третий поехали искать. Приезжают в Кузьмичи, а там на остановке сын сосредоточенно пересчитывает проходящие автобусы:

- ...пятый, триста сорок шестой, триста сорок седьмой...

И ещё:

- Гиви, докажи параллельность прямых.

- Мамай клэнус!!!

Анекдот с длинной седой бородой:

В общественный туалет вбегает мужичок и судорожно дёргает дверь одной из закрытых кабинок:

- Товарищ, товарищ! Товарищ! Товарищ! Товарищ, товарищ! - затем разочарованно, - э-э-эх товарищ...

[nikON]

Украинцы открыли новый способ добычи нефти. Процесс ослажняется лишь тем, что нефть при этом быстро перемещается в цистернах по железной дороге.

Саша нюхает дорогой кубинский порошок, а Паша - новую "Досю". А если не видно разницы - зачем платить больше?

Саша покупает ящик пива, а Паша бутылку водки. А если не видно разницы - зачем платить больше?

Изменено 2 августа, 2006 пользователем ...nikON...(aka ~Nicholas~)

[nikON]

На таможне у мужичка открывают чемодан, а там жёлтый порошок.

- Чо за это?

- Кокс

- А почему жёлтый?

- А теперь банановый!!!

[Карамельная]

Одна акула говорит другой:

- Чего это ты так разжирела?

- Русских туристов ем.

- Опасно же, убить могут!

- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат:

"Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...