Анекдоты :)

[Пузочес]

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?

Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и

закручивают отверткой.

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает

милиционер:

- Почему вы ходите по улицам с жабой?

Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:

- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.

За"""ал он меня своими поцелуями!

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это

домогательство или нет?

- Да нет, это комплимент, по-моему.

- А если он карлик?!

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у

мужчин:

"Диагностика и ремонт навесного оборудования"

[Пузочес]

Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии!Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой",а

другие-в журнале "Крокодил"

Жил-был в глухом лесу дед-лесник. И посадил лесник у своей избушки садик из пяти яблонь.И родили энти яблони золотыя чудо-яблоки. И увидел лесник, что кто-то ворует по ночам энти яблоки.И решил он проучить паразита раз и навсегда. Вот однажды, глухой ночью, вышел дед на крыльцо и увидел, что крона одной яблони качается. Подбежал дед к яблоне, видит, что из кроны висят чьи-то яйца.Схватил дед энти яйца, да как закричит:"Ты кто такой, чтобы мои яблоки есть?" В ответ - тишина....Сжал дед яйца энти покрепче - "Ты кто такой?..." Тихо...

Сжал дед яйца да с поворотом, так что заскрипели они... "В последний раз спрашиваю, ты кто такой?" В ответ сдавленным голосом из кроны яблони ответили:"Леший я!" А дед спрашивает:"А тогда чего молчишь?" "Так ведь немой я!"

Француженка, после долгих мытарств по России

приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..

- Шарман, "ля!

- Вчера прыгал с парашютом.

- И что?

- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин

Тампакс Настенька купила.

Куда надо разместила.

Тянет ниточку,простушка.

ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!

- Скажи честно, ты имел педераста?

- Если честно-нет! Но зато я имел мужика который имел педераста!

[Nikolas]

Идет, подпpыгивая девочка, а в pуках у нее иголочка, на котоpой наколота бабочка. Песенку поет (тоненьким голоском): "Ля-ля-ля-ля...!" Сзади подбегает мужик с вилами. Р-p-pаз девочку вилами в зад. И запел (хpиплым басом), подпpыгивая: Ла-ла-ла!

[Ибн-Саид]

Тонет Титаник...

Подплывает дед Мазай, стучит по борту веслом и кричит: "Зайцы есть?"

Объявление в аэропорту:

Группу туристов, прибывших рейсом 279 Париж - Москва, которые возвратились из тура "Увидеть Париж и умереть" администрация просит пройти к правой стене багажного отделения...

Надпись на могиле: "Спи спокойно, дорогой друг. Анонимка не оправдалась."

[Eroin]

- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!

- Ну и как там в Лондоне?

- Ты знаешь, здесь смог!

- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?"

- Я вчера носки постирал. Первый раз!

- Жена бросила?

- Нет. Пошел мыться и забыл снять

По автостраде несется автомобиль со страшной скорстью. Обалдевший полицай (П)

останавливает нарушителя. Подходит к машине и обращается к водиле (В) П - Полицейский

Джонсон, Ваши права!

В - Нет у меня прав П - Документы на машину!

В - Документов на машину нет я ее украл.

П - Так... что в бардачке?

В - Пистолет.

П - Пистолет твой?

В - Нет он принадлежал владелице машины у которой я его отобрал и с его помощью

ее убил, чтобы угнать автомобиль.

П - Сукин ты сын, ты еще и убийца! где труп?

В - В багажнике!

Обалдевший коп держа под прицелом водилу вызывает подкрепления, которое через

несколько минут подтягивается со страшным сиренным воем. К водиле подходит Капитан

(К), остальные направили на него сотню стволов.

К -Ваши права!

В -Вот, держите.

К -Документы на машину!

В -пожалуйста К -Ваш пистолет!

В -нет у меня ни какого пистолета!

К -откройте багажник!

Проверяет багажник, он чист как стирильная пробирка.

К - (недоумевая) Извините нам тут полицейский передал, что у вас нет документов,

вы при пистолете да еще и с трупом в багажнике?!

В - Вот чудило ваш полицейский он чего доброго еще и превышение скорости мне припишет

- Пап, а люди есть?

- Кончились! Жри сыр!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

- Дайте я его сожру!

[Сволочь]

Приходит админ к врачу:

- Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.

Врач посмотрел и говорит:

- Так, у тебя ж клещ энцефалитный!

- Блин! А я думал "Доктор Веб"!

<------------------------- Next ------------------------->

Застолье. Глава семейства Вовочке:

- Сынок, подай тете Маше вилочку.

- ?!! это зачем?!!

- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!

- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь.

<------------------------- Next ------------------------->

Потомственный системный администратор Михаил. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

<------------------------- Next ------------------------->

- Как отличить наркомана от программиста?

- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму

продам?"

<------------------------- Next ------------------------->

Чувак запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Огневой

способ взрывания - запал, шнур и т.п. Его спрашивают:

- Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету)?

Мялся он, мялся, потом говорит:

- Делать нечего - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в попу

вставишь - и подожжешь. Он бежит, бежит - а потом так прикольно бах!!!

Так один, уже когда я поджег - извернулся и вцепился зубами в руку...

<------------------------- Next ------------------------->

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.

- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.

- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.

Изменено 24 мая, 2006 пользователем Сволочь

[Ибн-Саид]

Большой Босс решил ехать на приватное свидание без охраны. Приказал за ним не следить, сел в крутой джип и погнал...

Охрана передает по рации: ...Так, всем внимание! Говорит первый. Шеф с Садового поворачивает на набережную. Шестой, передай по постам и докладывать поминутно.

Через некоторое время: ... Шестой первому: ...поворачивает на Рублевку. Передаю восьмому...

Через некоторое время: ...Восьмой первому: ... Наблюдаю Рублевку. Первый, предупреди Шефа: тут какой-то п..дор едет по встречке...

Первый взволнованно: ...Внимание, Шеф! Будьте осторожны! По встречной полосе ломит какой-то баран...

Шеф первому (уворачиваясь от потока встречных машин)... да тут таких баранов, блин...!!!

[Eroin]

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.

- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?

- Заломаю!

- А дуб?

- И дуб заломаю!

- А сосну?

- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

_-_-_-_-_-_-_-_-_

Уронили мишку на пол (перевод с древнегреческого)

Темным пятном на полу ледяном распластался

Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана

Нет, все равно я не брошу животное милое

В силу его глубоко положительныкх качеств

Горестный плач издает сладострастная Таня

Мяч уронила в безбрежные воды морские

Не проливай своих слез, о прекрасная дева

Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине

Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра

Мерно качаясь, шествует бык исполинский

Вздох испускает, завидев доски окончание

Словно предчувсвует он падение скорое

Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою

Дождь усугубил его безутешное горе

Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной

Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть

Изменено 24 мая, 2006 пользователем Eroin

[Sem]

Стих Отпад! )))

- Как английской "Интеледженс сервис" удалось поймать в Лондоне

советского агента, считавшегося неуловимым?

- Было приказано схватить человека, который выйдет из

общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

[Faust]

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.

Мамочка(М)- вам самую-самую?

НР- Самую- пресамую!

М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.

НР-Да ты ох#ела совсем!

М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

НР- Ну смотри у меня,попробую!

Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.

Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.

Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:

-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твоё, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла.

Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков.

Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:

хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

Урок. Марья Ивановна заходит в класс.

- Садитесь дети! Дети что тежелее всего на свете?

Все молчат, притупились. Вдруг Вовочка тянет руку.

- Марья Ивановна, можно!

- Да, Вовочка, только не как в прошлый раз.

- Тяжелее всего на свете х*й.

- Правильно, Вовочка! А почему?

- Потому что, когда он упадёт, его уже ничем не подымешь.

Есть ещё один, но писать устал немного. Потом, напишу, если кому-нибудь понравилось предыдущее.

[Василиска]

Не знаю, писали такой или нет....

Настоящий программист, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

[Ибн-Саид]

Вот неожиданный анекдот, который рассказал сам Квентин Тарантино (по телевизору, ей-богу не вру)

Какой-то прилично одетый, при всем параде накрахмаленный, мужик в баре (а бар большой, с бильярдной комнатой, откуда мужик, собственно и вышел) подошел к стойке с напитками, желая видимо подкрепиться. Оглядел все и в раздумье предлагает бармену и его помощнику:

- А хотите пари?

- Какое?

- Что я написаю вам в стакан с расстояния 2 метра и не пролью ни каплию...

работники торговли обалдели конечно, но видя, что мужик подшофе, только заулыбались.

- Это невозможно... был их ответ

- А за 300 долларов?

- Ну черт с тобой, давай!

И вот он поставил стакан, отмерил 2 метра, достал инструмент и долго прицеливался.

А потом - как даст! Короче говоря, в стакан он вообще не попадает, зато ему удалось описать обоих служителей. Те - понимая, что он не нарочно, и что 300 долларов не лишние, - только ухмыляются.

Ладно. Ребята, - говорит, - я счас приду. Деньги - в бильярдной... И точно, несет 300 долларов.

Ну бармены и поинтересовались, мол это что было-то...

- Понимаете, мы там в бильярдной поспорили на 500 долларов, что я вас обоих описаю, и вы при этом будете улыбаться...

[Фельдмаршал]

Приходит домой сын нового русского и говорит:

- Папа, а мы сегодня в школе кружки рисовали. Я нарисовал самый лучший кружок циркулем.

- А ты знаешь почему?

- Почему?

- Потому что ты сын нового русского!

На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:

- Папа, а мы сегодня палочки рисовали. Я нарисовал самую красивую палочку под линейку.

- А ты знаешь почему?

- Почему?

- Потому что ты сан нового русского!

На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:

- Папа, а мы сегодня в школе взвешивались на весах. Я весил больше всех.

- А ты знаешь почему?

- Потому что я сын нового русского?

- Нет, потому что всем остальным детям 8 лет, а тебе 26.

---------------------------------------------------

Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись:

- Мяу-у!

Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай:

- Стой, кто там?!

Грузин:

- Эта ми, кошки, назад возвращаемся!

[Thrasher]

-_-_-актуально-_-_-

Мужик приходит в МТС:

- Дайте мне карту оплаты.

- Одну не можем. Минимальная партия - 1 десяточек.

[Ибн-Саид]

Латвийский анекдот

Он: - Барышня Верушка! разрешите пригласить Вас в эту субботу в лес на чернику.. Пойдете?

Она: - Нет, не хочу. После черники на спине остаются фиолетовые пятна...

Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он тихонько прикрыл дверь. Свет потух. Штирлиц снова открыл и закрыл дверь. Результат тот же.

... Холодильник! - догодался Штирлиц.

[McCoil]

Сегодня утром Онищенко купил в магазине шпроты,

Латвия замерла в тревожном ожидании...

[Ибн-Саид]

Современный сирота пишет "на деревню":

"Я сирота, живу один в подвале. Пожалуйста помогите мне. Вышлите мне пальтишко, штанишки и варежки".

Письмо попадает на почту. А поскольку нормального адреса нет, - почтовики решают вскрыть конверт. Читают. Им становится жаль сироту Ванечку и они решают скинуться и купить ему что-то из одежды. Скинулись, купили пальтишко и штанишки. А на варежки денег не хватило. Но отослали что было.

Через некоторое время приходит новое письмо от Ванечки "на деревню":

"Спасибо, получил пальтишко и штанишки. А варежки наверное на почте сперли..."

[Ибн-Саид]

Судья спрашивает:

- Подсудимый, Вы состоите в браке?

- Да, гражданин судья.

- С кем?

- С женщиной.

- Не умничайте, это любому понятно!

- Не скажите, Ваша честь, вот например моя сестра состоит в браке с мужчиной...

[Василиска]

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

[Василиска]

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,

рассматривает и говорит:

- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,

прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко,

как будто денег жалеешь.

На что второй отвечает:

- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

[Ибн-Саид]

В квартире врача раздается звонок в дверь.

Врач идет открывать. На пороге стоит скелет...

- Ну вот, сколько раз вам дуракам говоришь, обращайтесь при первых симптомах! Нет, ждут до последнего!...

Режиссер говорит драматургу:

- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете-ли противник мата в театре.

- Вы что-то перепутали, в тексте мата нет...

- В тексте - нет, но мат будет в зале...

[Ибн-Саид]

Фразы по жизни

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась…

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой…

Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно…

[Ибн-Саид]

Еще фразы по жизни

Звонок домой: "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.

Петрович, стою возле тебя. Где ты есть?

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру

[Фельдмаршал]

Гуляют по лесу две монахини. Внезапно одна из них замечает, что за ними идет некий мужчина.

-Знаешь, - говорит она своей спутнице, - мне кажется, что этот мужчина нас преследует, интересно, что он хочет?

- Может быть он маньяк, - говорит вторая.

- Что же делать?

- Ускорим шаг!

Монахини ускоряют шаг, мужчина делает то же самое.

- Он не отстает! Что же делать? - испуганно переговариваются монахини.

- Давай побежим?

Монахини побежали, мужчина тоже.

- Он нас скоро догонит, давай разделимся! - предлагает одна монахиня другой.

Они разделились, мужчина побежал за одной из них, а вторая монахиня вернулась в монастырь. Сидит, волнуется. Тут возвращается первая монахиня.

- Ну, что же было? - набрасывается с вопросами вторая.

- Ну, я побежала, а он за мной, потом он меня догнал....

- И, что дальше? Что же было дальше!

- Я подняла юбку, а он....

- Что? Что он сделал?

- Он снял штаны...

- И....

- Ну, вполне логично предположить, что монахиня с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.

--------------------------------------------------------------------------------

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:

-О, классно! Вместе поедем.

[Фельдмаршал]

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!