Анекдоты :)

[Thrasher]

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

[Thrasher]

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше

[Ибн-Саид]

Из разговора приятелей:

- так, нам для вечеринки потребуется ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака.

- не понял: а зачем собака?

- а кто по-твоему будет грызть колбасу???

[Сволочь]

- Первая правдивая реклама.

- Я в соке компонент не лишний, я афилоцитатонейтрат, пахну вишней.

- Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 – консерванты!

- А вот и я, а вот и я, свежевыжетый нитрат натрия!

- А я афилоцитатониток!

- Вместе мы - натуральный сок!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:

- Кого надо любить и почитать больше всех?

Молчание.

- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?

Ни звука.

- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.

Тянется робкая рука:

- Учителей.

- Да нет, неправильно. Думайте ещё. Дам 25 франков, кто правильно скажет.

Поднимается другая рука:

- Родителей.

- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить,

ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает? 30 франков!

Вдруг, с самого последнего ряда:

- Господа нашего Иисуса Христа!

- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 30 франков. Как тебя зовут?

- Самюэль.

- Самюэль? Ты что, еврей что ли?

- Да.

- А тут-то что ты делаешь?

- Так мне сказали, что здесь викторина будет, на деньги...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят под баобабом Каа и Багира. Мимо них с диким ревом и горящими глазами проносится Шерхан, к хвосту которого привязана веревка с консервными банками. Чем быстрее бежит Шерхан, тем громче гремят банки, что заставляет его нестись еще быстрее

- Что это, мудрый Каа?

- Это приш-ш-ш-ла вес-с-с-сна и Маугли с-с-нова вс-с-спомнил, что он ч-ч-ч-еловеч-ч-ч-ий детеныш-ш-ш-ш

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем. Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном ?водочном? домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Но это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты? - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое

выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй Тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое Количество женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый ?срач?.

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы.

Стойка ?на коленях?, или, как говорят русские, ?на карачках? пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые ?Танки? ничего общего с Японией не имеют. ?Танки? - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. ?Танки? звучат, как правило, на так называемой ?Песенной? стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия ?Хорошо сидим?, которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За ?Песенной? стадией следует стадия ?Уважительная?, на которой все, Кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает.

На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие

неким ?здравым смыслом?. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого ?гонца?, который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В ?гонцы? обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных ?гонцов?. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают ?на посошок? и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.

Изменено 5 мая, 2006 пользователем Сволочь

[Eroin]

Сволочь,

супер!!! как всё прааавильно изложено )))))

[Ибн-Саид]

В тему:

Мужик просыпается в вытрезвителе (дело было оччень давно).

Ребята! Ничего не понимаю. Пришел домой. Закрыл дверь на замок. Задернул шторы. Достал из холодильника беленькую. Выключил свет, газ, разделся, лег под одеяло и выпил... А как я здесь-то оказался???

- Чудак! Когда ты в одеяле в магазин пошел за добавкой, тебя и приняли...

Ковбой заходит в бар, перешагивая лежащего у порога клиента, и на вопрос бармена: Что Вам угодно, сэр? - отвечает, показывая за спину: того же, что и этому джентельмену...

[Кайфолом]

Очень похоже на готовый сценарий предстоящих шашлыков

[Ибн-Саид]

Оборона Москвы. Ставка Главнокомандующего. Сталин дает последние указания, наконец разрешает всем идти.

-А ви задэржитесь, товарищ Вазилевский.

Василевский стоит по стойке смирно.

Сталин: так Вас не расстреляли, товарищ Вазилевский?

-никак нет, товарищ Сталин, отвечает Василевский, бледнея.

- ну хорошо, идите.

Штурм Берлина. Ставка Главнокомандующего. Сталин дает последние указания.

Дальше следует точно такой же диалог и Василевский уходит.

День Победы. Праздничная Москва. Сталин произносит речь.

Эта Великая Победа стала возможна благодаря великому мужеству советского народа. И никогда, даже в самые тяжелые моменты войны Советский народ не терял самообладание, выдержку и чувство юмора... не правда ли, товарищ Вазилевский?

Изменено 6 мая, 2006 пользователем e_man

[Thrasher]

Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".

Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...

В итоге он выдает следующую фразу:

- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи!...

Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:

- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

[Thrasher]

СКОЛЬКО ЛЕН, СКОЛЬКО ЗИН...

||||||||||||

НЕ ЗАГАДЫВАЙ НА ЗАВТРА, ТО ЧТО МОЖНО ЗАГАДИТЬ СЕГОДНЯ...

||||||||||||

ДЕВУШКА ОТДАЕТ ЧЕСТЬ ОДИН РАЗ, СОЛДАТ - ПОЛТОРА ГОДА...

||||||||||||

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

||||||||||||

Едут в электричке одноглазый и однозубый. Одноглазый нечаянно выбивает последний зуб однозубому:

- Ой, извините, извините!!!

- Извините, извините - спокойной ночи!

||||||||||||

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

[Ибн-Саид]

После совместных учений войск американских рейнджеров и наших десантников была дружеская вечеринка, ну и конечно прозвольные соревнования по употреблению крепких напитков.

На следующее утро страдающий от похмелья американец пишет домой:

Вчера пил с русскими. Чуть не умер.

Тут заходит русский и предлагает надежное средство от похмелья - 50 грамм. Но поскольку дело этим не ограничилось, на следующее утро американец пишет домой:

Вчера похмелялся с русскими. Лучше бы я умер позавчера...

Парень из провинции ищет работу в городе и вдруг натыкается на объявление:Нужны испытатели паращютов, з/п 1000 бакселей.

Он приходит по адресу конторы, мол что надо делать

-О, все очень просто! - говорит менеджер, и никакого риска. Ты прыгаешь с высоты 3000 метров и раскрываешь наш прекрасный экспериментальный паращют. Если он случайно не раскрывается - планируешь на запасном, приземляешься, за тобой приходит автобус и - домой. В конце месяца 1000 баксов твои.

Ладно. Ударили по рукам и парень полетел. Основной парашют не раскрылся. Земля приближается. Дернул за кольцо запасного - та же история. Страшный удар.

Короче, лежит он спиной на пашне и думает: Ну, блин, если еще и автобус не придет - точно увольняюсь!

[Ибн-Саид]

Грузинский гаишник останавливает жигуленка.

- Техосмотр есть? А страховка? Ручник работает? А магнитола есть? - включай.

Водитель включает музыку. Звучит что-то национальное, типа лезгинки.

Гаишник пускается в пляс по кругу на мысочках и пляшет минут пять. Затем на очередном круге он обращается к водителю: "Чиго смотришь, для тиба пляшу, дэнги давай!"

[Ибн-Саид]

Одному не побоюсь этого слова еврею суд с учетом вердикта присяжных назначил смертную казнь и выполнение его трех последних желаний.

- Ну что, говори свое первое желание...

- Хочу на лыжах покататься.

- Какие лыжи, июль на дворе!

- Ничего, я подожду.

Ладно, проходит полгода, дали ему покататься. Румяный такой, радостный приехал...охрана замучилась за ним по сугробам ездить. Давай говори второе желание, спортсмен ты наш.

-Хочу малинки в лесу пособирать.

- Вот же гад, у нас зима!

- Я подожду...

Ладно, прошло еще полгода, сходил он и за малиной, радостный с полным лукошком возвращается, охрану утомил по бурелому шастать. Ну все, давай закругляй, какое третье желание?

- Хочу быть похороненным рядом с ... Путиным.

- ... так он живой!

- Ничего, я подожду...

[Eroin]

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:

- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Друзь.

- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

[Ибн-Саид]

В тему

Звонок на радио, в передачу "концерт по заявкам": Это Вам звонит водитель жигулей. Я тут на заправке нашел бумажник, набитый зеленью, и водительское удостоверение на имя Бориса Ивановича Иванова.

Передайте пожалуйста для Бориса Ивановича какую-нибудь хорошую песню!

[Sem]

Eroin, Класс!!! :D

[Hiddenman]

В фильме тут одном услушал:

"Какая большая радость, что бог наделил мужчину мозгом и чл...м......

Но как обидно, что бог не накачал в мужчину столько крови,

чтобы питать их одновременно

[Ибн-Саид]

В тему

Петька спрашивает у Василия Ивановича:

- А чего это ты, Василий Иванович, когда уединяешься в амбаре с Анкой, - часового выставляешь?

- Так предохраняться же надо...

[Фельдмаршал]

В фильме тут одном услушал:

"Какая большая радость, что бог наделил мужчину мозгом и чл...м......

Но как обидно, что бог не накачал в мужчину столько крови,

чтобы питать их одновременно

В тему:

Я хочу,чтоб мозги моего мужа были такими же,как моя фигура.

[Eroin]

В тему: Бог создал женщину из ребра мужчины...но он почему-то забыл, что в ребре нет мозга...

[Ибн-Саид]

В тему:

Я хочу,чтоб мозги моего мужа были такими же,как моя фигура.

...Фигуру в студию!

[Фельдмаршал]

Во!!!

P.S. Без обид,просто я не нашла фотографии с фигурой,соответствующей объёму мозга хомо сапиенс.

Изменено 16 мая, 2006 пользователем Фельдмаршал

[Ибн-Саид]

Фельдмаршал

... Да суду все понятно, верю на слово

[Пузочес]

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

-??!! Что это за песня такая?

-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

Мужик пpосыпается с утpа с жуткого бодуна, откpывает глаза, голова болит, оглядывается по стоpонам: фуууу, дома... встает с кpовати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотpит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспиpина и записка от жены: "Милый, завтpак на столе, все пpибpала, твоя навеки - жена". Мужик в совеpшенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаpуживает, что кваpтиpа не то что чистая, пpосто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уpоки...

- Сынок, а что вчеpа было?

- Ты пpишел пьяный, как обычно под утpо. Облевал всю пpихожую, нагадил мимо *ковшика*, побил в кухне всю посуду, поставил матеpи фингал под глазом.

- Hу и, что случилось с мамой, с кваpтиpой???

- Ааа, ты пpо это, пpосто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заоpал "пошла на х.., с.ка - Я ЖЕHАТЫЙ!!!"

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .

Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

[Пузочес]

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:

- У вас запись Дюны есть?

Продавец молодая девушка в недоумении.

Мужик опять спрашивает:

- У вас запись Дюны есть?

Девушка, помолчав:

- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может и запиzдюны есть.

Вась, ты квас допил?

- От кваздопила слышу

Василий Иванович разговаривает с Анкой.

- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?

- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.

- Hу, акробат.

Мужик просыпается утром.

Потрогал постель справа от себя - никого...

Слева - тоже никого..

Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит

"Че стоим?.. Кого ждем?..

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров

расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадо-

сти):

- Баб - за борт, мужиков - е--ть.

- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.

- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.

По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика.

Мужик:

- Эта: с обезьянкой: сколько стоит?

Фотограф, рассмотрев мужика (выдержав некоторую паузу):

- Сфотографироваться?

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:

- Алло, Василий Петрович есть?

- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.

Настойчивый клиент перезванивает:

- А в цеху его нет? - первая фраза.

Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у

остальных сотрудников:

- У нас Овцех%ев работает?

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый

изумруд, а ядра - чистый изумруд.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:

- Ясненько!

Подбегает спереди:

- Непонятненько!

Опять подбегает сзади:

- Ясненько!

Опять спереди:

- Непонятненько!

И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:

- Мышка, ты чего?

- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Папа, кто такой Какулик?

-???

- Ну просто, Какулик!

- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?

- Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА".

- Это неописуемо! - сказала собака, глядя на баобаб

Мама пишет в тюрьму сыну:

- Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!

Сын пишет ответ:

- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.

Мама опять пишет сыну:

- Сынок как пришло твое письмо, приехали менты, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.

Сын пишет ответ:

- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

Снежная Королева Кею:

- Почему ты так грустен, мой Кей?

- Да вот, как ни складываю, из льдинок с буквами "Ж", "О", "П", "А"

не получается слово "ВЕЧНОСТЬ"...

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину, окружают плохо одетые и изможденные люди. - Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! и т. д. и т. п. - Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!! " Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескуражено говорит: - Да мы, б*я, тоже...

Новый русский у психиатра:

- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.

- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.

Через неделю:

- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"

- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...