Анекдоты :)

[Ибн-Саид]

Наглая жирная мышь со связкой сосисок выползает из холодильника и задней лапой захлопывает дверцу. Возле входа в норку она замечает заряженную мышеловку с кусочком черствого хлеба...

- Ой! Ну прям как дети...

У ж/д переезда стоит телега с лошадью, в телеге мужик ждет, когда откроют шлагбаум. Вдруг сзади не успев погасить скорость, в телегу врезается 600-ый мерс. Мужик вместе с телегой и лошадью кубарем летят в кювет.

Через какое-то время мужик приходит в себя и с крестьянской сметкой начинает подсчитывать убытки: так... кобыла, задняя ось, пара оглоблей (скажу, они были из красного дерева), таак... колеса (скажу, они были хромированные...) Калькуляцию прерывает бритоголовый водитель мерса, которому удается вылезти из помятого кузова. С пистолетом в руке он подходит к лошади и пристреливает беднягу, чтобы не мучилась... Подходит к мужику: ну че, мужик, как самочувствие?

- ... спасибо, уже лучше...

[Nikolas]

Сперли как-то американцы у советской стороны аппарат по печати 10 рублёвых купюр.

А он им вместо красных купюр синие выдаёт. Всё уже перепробовали, а он никак. Синие и синие.

И вот решили они стырить и технолога.

Ну, значит, он их и спрашивает:

-Вы, когда печатаете, синюю краску льёте?

-Льём.

-А красную?

-льём.

-А спирт льёте?

-Льем.

-Идиоты..

[Ибн-Саид]

Жил-был сантехник. Классный был специалист, дело знал и с людьми ладил.

Но - пришла пора, забрал его к себе Всевышний, и попал сантехник в Рай. Гуляет себе по райским садам, нектаром балуется, восходы встречает...

И тут как-то обращается к Богу Сатана, мол отпусти ко мне сантехника на недельку, трубы текут, котлы мощность не выдают... Бог говорит: ну я предложу, конечно, но сам понимаешь, дело это добровольное.

Ладно, передал он сантехнику просьбу Сатаны. Сантехник раскинул мозгами: все равно ведь на недельку, пойду полюбопытствую, как там народ парится... Отпустил его Бог, все в аду отремонтировал сантехник...

И нет его неделю, нет другую... Он к Сатане: давай обратно. А Сатана: слушай, дружище, потерпи еще немного. Он здесь при деле, руки золотые, пусть еще хоть недельку побудет.

Еще через неделю Бог снова за свое. А Сатана: ну зачем тебе вообще в раю сантехник? Короче, не отдам.

Бог вскипел. Ах так?! Да я тебе... Да я на тебя в суд подам!

- А как ты на меня в суд подашь, если все адвокаты - у меня?

[Ибн-Саид]

Круизный лайнер с юристами на борту потерпел крушение на рифах. Вроде и до берега недалеко, а море в этом месте кишит акулами. Корабль накренился и вот-вот уйдет под воду.

На корме последняя группка людей во главе с капитаном принимает решение - плыть. Ну и поплыли. То тут, то там слышны всплески и очередная жертва уходит под воду.

Короче говоря, никто из команды не уцелел, а вот адвокаты все как один добрались до берега! На самом деле секрет прост: акулы своих не трогают...

[КИТ]

Пионерский лагерь.

Вожатая спрашивает у детей: «Дети скажите какое самое неожиданное место для пирсенга может быть у девушки?»

- Пятка

- Нос

- Пупок

- Грудь

- Затылок

Тут после долгого молчания встает Вовочка и говорит: «Самое неожиданное место для пирсенга у девушки это – Х*Й !!! »

[Ибн-Саид]

Вот способ удачной подледной ловли рыбы на карьере зимой "на часы".

Надо все сделать все как обычно: просверлить лунку, погрузить мормышку и ждать, но только чтобы наручные часы на руке были всегда на свету.

Тогда настанет момент, когда рыба (а она существо любопытное) всплывет, чтобы посмотреть, сколько времени. Вот тут уж не зевай, - и подсачеком ее, подсачеком...

Вот способ ловли медведей с помощью листа фанеры и молотка.

Берется стандартный лист фанеры 1,5х1,5 м. и молоток. В чаще леса, у малинника. спрятавшись за фанеру, охотник ждет зверя. Когда зверь появляется, охотник обязан высунуться из за фанеры, чтобы себя обнаружить, или постучать по фанере молотком.

Зверь встает на задние лапы и атакует охотника, т.е. фанеру. Обычно удар лапами столь силен, что фанера будет пробита его когтями в 10 местах, по числу когтей.

Вот тут уж не зевай, быстро молотком загибай когти зверя. Все... он уже никуда не убежит

[Ибн-Саид]

Немного черного:

Следователь допрашивает подозреваеиого.

- Ну, говори, как дело было.

- А что рассказывать... стою я себе спокойно, очищаю ножичком апельсин. Ну, правда, виноват, гражданин следователь, на асфальт корки бросаю.. И вот, случится же такое... проходит мимо - как потом оказалось, потерпевший, и поскальзывается на этих корках, да и прямо мне на нож...

...и так пять раз...

Под Новый год звонок в дверь.

- Кто там?

- Дед Мороз! Я подарки принес, детишкам поздравления!

- А не врешь?

- Век воли не видать...

[Фельдмаршал]

Извините,что много.

Я не знала куда лучше поместить этот текст.В итоге решила поместить его в разделе юмор,т.к. там много смешных фраз.

Дети пишyт Богy

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?

Женя, 2 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?

Петя, 4 кл.

Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?

Юра, 2 кл.

Кто дует ветер?

Алик, 1 кл.

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?

Надя, 3 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?

Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?

Толик, 3 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто

делает нас?

Олег, 3 кл.

А какое у Тебя образование?

Зайга, 2 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А

Тебя не переизберут?

Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?

Нина, 2 кл.

А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?

Костя, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?

Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?

Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, — это Твой бизнес?

Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что — Ты

тоже еврей?

Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?

Ляля, 1 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не

боится уколов или когда ему нравится Светка?

Марик, 3 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?

Алеша, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь

на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется

плакать?

Наташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на

войну?

Марат, 2 кл.

Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет

потом?

Максим, 3 кл.

Сколько Тебе лет, Господи?

Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим?

Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле?

Андрей, 4 кл.

Это точно, что все легенды о Тебе правда?

Галя, 3 кл.

У католиков один Бог, у масульман — другой, у иудеев — третий, у

лютерян — четвертый, у православных — пятый. Да сколько же вас там?

Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?

Гриша, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?

Стелла, 2 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?

Валера, 2 кл.

Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу?

Рита, 3 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?

Андрей, 4 кл.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали

третьего человека?

Владик, 4 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?

Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины — вспомни ребро Адама и Еву.

Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?

Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?

Руслан, 1 кл.

От какого существа появился кот?

Лена, 3 кл.

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?

Катя, 2 кл.

Тебе хорошо там?

Артем, 1 кл.

Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?

Петя, 1 кл.

Что первым делом сделал Христос, когда воскрес?

Оля, 3 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто

дает?

Ира, 2 кл.

Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?

Миша, 3 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?

Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а

дальнейше человек произошел от обезьяны?

Сергей, 3 кл.

Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?

Алик, 2 кл.

А Твои ангелы ходят в школу?

Вася, 1 кл.

На сколько лет Ты старше Земли?

Рая, 1 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения?

Андрей, 2 кл.

Зачем мир круглый?

Олег, 2 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац — и он уже мертв?

Вася, 2 кл.

Господи, а вообще-то ты есть?

Александр, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?

Зина, 3 кл.

А я есть на самом деле?

Люба, 3 кл.

Чего Ты боишься показаться людям?

Нема, 4 кл.

Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?

Алла, 4 кл.

Ну почему люди выпускают газы в атмосферу и портят небосклон?

Роберт, 3 кл.

Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы?

Надя, 2 кл.

Вот этот мир кончится и начнется другой?

Гарик, 3 кл.

Почему Ты такой — сначала плохой, а на другой день -

замечательный?

Оля, 2 кл.

Ты что, воздуха невидимее?

Рита, 2 кл.

Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет?

Света, 3 кл.

Боженька, что у меня было позади?

Алик, 1кл.

Когда началась на Земле любовь?

Катя, 4 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку?

Арвид, 3 кл.

Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и

низ?

Ваня, 1 кл.

А как Ты появился на свет?

Алеша, 1 кл.

Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было?

Настя, 1 кл.

Может, я могу Тебе чем-то помочь?

Света, 2 кл.

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?

Анзор, 3 кл.

Если Ты живешь на небе, почему солнце Тебя не сжигает?

Сергей, 4 кл.

Откуда Ты за нами наблюдаешь?

Руслан, 2 кл.

Боженька, сколько мне надо жить?

Оля, 1 кл.

А в Библии все правда?

Вика, 3 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?

Вова, 3 кл.

А что было сначала, Адам и Ева или динозавры?

Яна, 4 кл.

Правда ли, что в Греции были настоящие мифы?

Владик, 3 кл.

Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев?

Лада, 2 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?

Вита, 3 кл.

Почему Ты захотел создать Землю?

Андрей, 4 кл.

Для чего Ты наблюдаешь за нами?

Филипп, 1 кл.

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли

это.

Наташа, 4 кл.

А как Ты стал всемогущим?

Ира, 1 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?

Олег, 3 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит?

Роберт, 4 кл.

Господи, давай дружить?

Федя, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было

умирать?

Игорь, 4 кл.

Почему Ты на Земле все допускаешь?

Адик, 4 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?

Аркадий, 2 кл.

Ах, Господи, ну почему я так устроена?

Алла, 3 кл.

Это Ты высекаешь грозу?

Ася, 2 кл.

Как Ты один все видишь одновременно?

Стасик, 2 кл.

Болезни Ты дал людям для уколов?

Ося, 2 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?

Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?

Руслан, 2 кл.

Куда уходят тени?

Тоня, 3 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая

заморочка?

Марина, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?

Костя, 2 кл.

Зачем я нужен на планете Земля?

Олег, 2 кл.

Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не

приживается?

Андрей, 4 кл.

А у инопланетян тоже будет конец света?

Лева, 2 кл.

Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам?

Лена, 2 кл.

Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет?

Денис, 4 кл.

Какое в жизни самое-самое последнее число?

Света, 4 кл.

А учеба — это хорошо, плохо или средне?

Валя, 3 кл.

Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о

яблоках?

Валентин, 4 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно

наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?

Кирилл, 4 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою

фото карточку. Хоть допотопную?

Рая, 3 кл.

А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи — это из Твоего мира или из

человеческого?

Аня, 3 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.

Андрей, 4 кл.

Что Тебе не нравится в нашей жизни?

Славик, 2 кл.

Может, Вам там печально?

Софа, 1 кл.

Тебе нравится мой дедушка?

Элла, 2 кл.

Долго ли будет жить моя кошка Пума?

Стасик, 2 кл.

Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей?

Гена, 3 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже

Змей беседовал с Евой.

Ева, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле?

Олег, 4 кл.

А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?

Андрей, 3 кл.

Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или

нет?

Катя, 3 кл.

Правда, что до Тебя люди были обезьянами?

Сергей, 4 кл.

Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь?

Ольга, 3 кл.

А атеисты у тебя что-нибудь просят?

Ояр, 3 кл.

А мы не игрушки Твои?

Саша, 2 кл.

Почему человек не вылупляется из яйца?

Тима, 2 кл.

Так кто же создал человека: труд или Ты?

Рафик, 3 кл.

Почему Ты людям все прощаешь, а учителя — нет?

Костя, 2 кл.

За что мы стареем?

Илья, 3 кл.

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как

надо мной издеваются?

Глеб, 3 кл.

Насколько хорошо я закончу свою жизнь?

Никита, 2 кл.

Там у Тебя красиво или нет?

Сережа, 2 кл.

Ты счастливый?

Эвелина, 1 кл.

На каком языке говорят души?

Рая, 4 кл.

Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду?

Леня, 4 кл.

А нельзя не рождаться?

Света, 2 кл.

Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами?

Эгон, 3 кл.

Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?

Гога, 4 кл.

Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина?

Зоя, 4 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в

Твою сторону?

Оля, 3 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.

Юра, 2 кл.

Какой марки у тебя машина? Божественная?

Кузя, 4 кл.

Слава Тебе жить не мешает?

Вася, 3 кл.

За что я родилась некрасивой?

Катя, 4 кл.

Не скучно Тебе быть всегда правильным?

Армен, 2 кл.

Сколько верующих среди верующих?

Зоя, 4 кл.

Мама сказала, что я во сне плакал.Ты не помнишь, о чем мы с Тобой

говорили?

Игорь, 3 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она

плачет?

Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?

Толик, 2 кл.

Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?

Руслан, 2 кл.

Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу?

Саша, 4 кл.

Как стать воспоминанием?

Миша, 4 кл.

Ты директор погоды?

Нонна, 2 кл.

Я сильно позорю Тебя?

Вова, 4 кл.

Можно, я буду Тебе иногда сниться?

Валера, 3 кл.

Может ли хватить детства на всю жизнь?

Марк, 1 кл.

В каком виде Ты живешь?

Эрик, 4 кл.

Сделай так, чтоб лето пришло навсегда.

Жора, 4 кл.

На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой…

такой… Так что до прошлой недли все мои дни жизни не засчитывай.

Оксана, 3 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и

кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.

Тоня, 2 кл.

Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама.

Вера, 1 кл.

Сделай так, чтоб наша школа стояла долго и упорно.

Ираклий, 2 кл.

Помоги мне, пожалуйста, хорошо учиться в школе всю жизнь.

Верочка, 1 кл.

Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде

Боре и другим моим папам.

Никита, 2 кл.

Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но

помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь

он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была

возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги

мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не

буду. Даже если случится умирать.

Ира, 4 кл.

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не

понимают.

Надя, 3 кл.

Больше жизни, Господи!

Миша, 3 кл.

Я бы хотел, чтоб Ты стал моим папой. Машину бы купили. «Ауди-100»

Валентин, 4 кл.

Хочу, чтоб все люди жили счастливо и все дети хорошо себя вели с

родителями и не были бандитами.

Женя, 2 кл.

Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего

своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на

этом заработаешь.

Шурик, 4 кл.

Дай мне палочку-выручалочку и я от Тебя отстану.

Гарик, 2 кл.

Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально

контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма.

Соня, 2 кл.

Помоги мне, дорогой, в грусти и печали.

Евгений, 3 кл.

Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася.

Нелли, 3 кл.

Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу,

чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в

туалет.

Эдик, 2 кл.

Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила,

зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень

важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая

и добрая.

Катя, 4кл.

Пожалуйста, сделай жизнь проще.

Павел, 4 кл.

Вообще-то я у Тебя хотел попросить много чего. Ну, например, не

учится.

Максим, 4 кл.

Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб руки и ноги были вечно

чистыми.

Боря, 2 кл.

Покажи мне тихонечко хоть одного ангела.

Рая, 2 кл.

Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком.

Кира, 4 кл.

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго

женюсь.

Вася, 2 кл.

Прости всех кто не крещеный, а заодно и меня.

Филипп, 3 кл.

Сделай так, чтоб на Земле сломалось все оружие.

Костя, 4 кл.

Господи, я хочу умереть не больно.

Таня, 4 кл.

Дай мне, пожалуйста, собаку игрушечной породы.

Гена, 3 кл.

Милый Боженька, забери меня обратно, здесь так скучно.

Вася, 2 кл.

Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.

Алик, 4 кл.

Изуми меня, Господи.

Артур, 3 кл.

Говорят, что человек возрашается на землю в виде кого-то. Сделай,

пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она

в виде меня, и мы опять будем вместе.

Алеша, 4 кл.

Устрой мне жизнь долгую и смешную.

Ольга, 2 кл.

Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди.

Андрей, 4 кл.

Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе.

Вера, 3 кл.

Испари мои грехи.

Толик, 3 кл.

Давай встретимся до смерти.

Юра, 2 кл.

Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить

брошу.

Юра, 3 кл.

Не для себя прошу, для человечества. Сделай, пожалуйста, так,

чтобы все на свете жили хоть на 11 лет больше, чем полагается.

Артур, 2 кл.

Сделай, чтоб люди умирали мирно и счастливо.

Юля, 2 кл.

Пусть мои папа и дедушка станут ангелами- они будут меня

оберегать.

Женя, 1 кл.

Покажи, пожалуйста, меня всему миру.

Алла, 2 кл.

Дай мне 1000000000000000000 долларов.

Эрик, 4 кл.

Я бы хотел стать волшебником. Слабо?

Андрей, 1 кл.

Покажи, как Ты меня любишь.

Эрна, 2 кл.

Хотел бы попасть к Тебе домой в гости. На недельку.

Алена, 1 кл.

Пишет Тебе Антон. Если можно, сотвори, чтоб мои любимые игрушки

ожили.

Антон, 2 кл.

Сделай так, чтоб семья Андроновых никогда не умирала.

Яша Андронов, 2 кл.

В одной книжке я прочитал стихотворение, что Ты послал вороне

кусочек сыра. Не можешь мне послать тоже? Он мне очень нравится.

Вовка, 2 кл.

Забери меня к себе в Россию.

Павлик, 2 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима

отметелил.

Гоша, 4 кл.

Знаешь, Боженька, я бы хотел иметь друга в облике кошки.

Дима, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не

из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу.

Нина, 2 кл.

Хочу тихой спокойной старости.

Юра, 1 кл.

Сделай так, чтоб исчезли мои канапушки.

Галя, 3 кл.

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.

Рая, 2 кл.

Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не

буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне

«Мерседес».

Атон, 4 кл.

Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую.

Рома, 3 кл.

Хочу, чтоб у меня были крылышки.

Ивона, 1 кл.

Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь

настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она

все, не кричи на нее, она может цапнуть.

Жора, 2 кл.

Господи, подай ради Христа хоть чего-нибудь.

Антон, 1 кл.

Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем.

Павлик, 3 кл.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных

родителей.

Даша, 4 кл.

Не засчитывай в жизнь время, потраченное на молитвы. Надо же

соображать.

Янис, 3 кл.

Я очень хочу, чтоб к нам папа вернулся. И чтобы он не кричал и не

ругался. А если будет кричать, то онеми его. С немым даже еще

лучше.

Рустам, 4 кл.

Открой нам нас.

Вова, 4 кл.

Чтобы мне всегда было 16 лет.

Лева, 2 кл.

Сделайте, пожалуйста, чтоб люди не умирали и не было бы комаров.

Алик, 3 кл.

Подари мне жизнь.

Стасик, 1 кл.

Найди, пожалуйста, Волка — Анатолия Папанова, Винни-Пуха — Евгения

Леонова и Кота Леопольда — Андрея Миронова и скажи им,

что мы их любим.

Ося, 4 кл.

Сделай так чтоб человеrу при рождении выдавали запасные детали:

ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы.

Юра, 3 кл.

Хочу, чтоб Ты был у меня хороший.

Настя, 2 кл.

Хочу, чтоб Ты жил на Земле.

Антон, 3 кл.

Хочу, чтоб у нас исчезли все долги, тогда можно будет одалживать.

Олег, 1 кл.

Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит.

Оля, 3 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты — в меня.

Ляля, 2 кл.

Меня все время натаскивают на Твой светлый облик, смотри, не

разочаруй.

Андрон, 4 кл.

Спаси наши души от инвалидности.

Изя, 4 кл.

Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая.

Ваган, 2 кл.

Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.

Аня, 3 кл.

Усынови меня, а когда Ты будешь стареньким, я подам Тебе стакан

воды.

Олег, 2 кл.

Следи за мной внимательнее, чтоб я чего-нибудь не вытворил.

Алик, 1 кл.

Сделай из меня супермена. Только не говори, что надо

тренироваться, ежедневно бегать, по утрам делать зарядку. Это все я

каждый день слышу от отца.

Моня, 4 кл.

Дай мне личную молитву.

Игорь, 3 кл.

Я бы попросил у Вас какое-нибудь животное, только чтоб домашнее.

Если Вам тяжело, я не против и мягкой игрушки. Всегда Ваш.

Сема, 3 кл.

Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему.

Катя, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня

был хороший характер.

Аня, 1 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.

Гера, 4 кл.

Ведь Ты же есть в каждом человеке, так что, пожалуйста, расскажи

ей, как она мне нравится. Сам я стесняюсь.

Коля, 3 кл.

Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос,

мне нужен побольше. Ты же богаче Деда Мороза.

Роберт, 3 кл.

Господи, а моя мама опять плодоносит.

Игорь, 4 кл.

Спасай людей не от грехов, а от одиночества.

Сергей, 3 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе,

Боженька, я покажу. Вот они.

Взрослые плачут слезами.

Взрослые плачут глазами.

Маленькие плачут сердцем,

Маленькие плачут жизнью.

Но если взрослый плачет, как маленький,

Значит, он и правда плачет.

Марик, 4 кл.

В парке на скамейке сидела старушка и читала вслух книгу.

Представляешь, вокруг никого, а она шпарит вслух. Я подошла и

спрашиваю:

-Бабушка, почему вы читаете громко? Ведь никого нет.

Она замолчала, удивленно посмотрела на меня, затем усмехнулась:

-Привыкла, деточка. Я детям своим читала, внукам. Теперь они все

разъехались, а так вроде все при мне.

Зоя, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом

классе, и вот однажды она мне заявила: «Мы с тобой разные

человека». Ты представляешь, я хуже, чем умер.

Аркадий, 2 кл.

Зачем на конверте люди наклеивают марки? Клеили бы фотографии

автора письма. Маленькие. Получил и сразу видишь от кого.

Толик, 2 кл.

Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли?

Валентин, 2 кл.

Мой друг Семка из первого класса влюбился в Тамару из восьмого.

Кажется, он ей тоже нравится. Так что ж им теперь спать в

одной постели?

Жора, 1 кл.

Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой

камень, на нем высечено одно слово: «Мама». И все.

Ваня, 4 кл.

Представляешь, вчера ходил в лес и у поляны встретил огромную

толпу деревьев — сверстников.

Зорик, 4 кл.

Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда

мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда.

Господи, скажи — сколько весит слеза?

Андрей, 4 кл.

Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала.

Света, 2 кл.

Вчера я узнал гениальную вещь. Появилось кладбище, где хоронят

людей вместе с умершими любимыми животными. Молодец, что подсказал

людям такую мысль.

Люда, 3 кл.

Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в

человеки?

Сеня, 3 кл.

Вот говорят: «Все там будем!» Это что — опять всем вместе?

Рустам, 2 кл.

Рожают, рожают, умирают, умирают. Черт ти что!

Коля, 1 кл.

Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у

нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.

Зоя, 1 кл.

Получается, Господи, если бы Тебя не было, так и ничего бы не

было?!

Сергей, 2 кл.

А знаешь, с тех пор как я узнала Тебя, я никогда не списываю.

Инна, 2 кл.

Слушай, вот говорят: свет Божий. А тьма чья?

Лена, 4 кл.

Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков?

Нина, 3 кл.

С Тобой я бы пошел в разведку.

Гарик, 1 кл.

Говорят, Господи, что Ты — любовь. Извини меня, но любовь — Ира.

Алик, 2 кл.

Ну, объясни, что тут смешного: я ей сказал, ты моя морщинка.

Коля, 3 кл.

Я у родителей поздний ребенок, да и они у меня не дети.

Юра, 3 кл.

На родительском собрании учительница говорила про меня так много

хорошего, будто я умер.

Олаф, 3 кл.

Милый Боженька, до скорой встречи.

Яша, 2 кл.

Все. Дальше, Господи, Тебе неинтересно.

Артур, 4 кл.

Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?

Леша, 4 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.

Леня, 3 кл.

Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое…

Ася, 2 кл.

Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если

мы все равно умрем и знания наши пропадут.

Федя, 4 кл.

Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая.

За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача?

Наташа, 4 кл.

Причем тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи.

Эдик, 3 кл.

Боже! Ну, что?! Наши опять проиграли! Чем Ты там занимался в это

время?! Нельзя же так! А еще говорят, что Ты все видишь!

Игорь, 4 кл.

Когда мы увидимся, я Тебе все-все расскажу о Машке.

Коля, 3 кл.

Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон!

Яша, 3 кл.

Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет.

Шурик, 3 кл.

А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он

покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый.

Ловко.

Толик, 4 кл.

Завтра пойду в церковь и расскажу Тебе классный анекдот про

атеистов. Обхохочешься!

Степа, 3 кл.

Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал.

Это же надо, 32 раза ходить к врачу!

Вася, 2 кл.

Пишу Тебе из интерната. Интернат — это место, куда ссылают детей

за плохое поведение родителей.

Ария, 4 кл.

Всё, я знаю, что такое любовь. Любовь — это голая женщина.

Андрей, 3 кл.

Ты знаешь, от нас ушла мама и нам теперь с папой так хочется

женской ласки.

Веня, 2 кл.

Как это страшно, если может не наступить завтра.

Лева, 1 кл.

Ну, почему Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда

поднимает рюмку вскрикивает: «Ну, с богом!».

Саша, 3 кл.

Тебе не кажется, что зря на Земле нет церквей для собак. Ведь

любовь к собаке не бывает безответной.

Роберт, 4 кл.

Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты

доволен?! А я 17 раз молился Тебе… Свечку в церкви поставил, зубы

даже на ночь чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без

меня!

Серега, класс сам знаешь какой.

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она

все-таки побаливает.

Роман, 2 кл.

Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты.

Эрна, 2 кл.

Я себя чувствую, но плохо.

Марк, 1 кл.

Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно

расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы

пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите.

Изя, 4 кл.

Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у

кого это получилось лучше.

Борис, 4 кл.

Слушай, оказывается «на тебе боже, что мне негоже» — неправельно.

Надо «на тебе убоже». А зачем давать «убоже», что мне негоже. Ему

ведь и так плохо.

Юра, 4 кл.

Я так устал от жизни: учишься, учишься, учишься. Как дурак!

Сеня, 3 кл.

Вчера узнал про Тебя классную примету: если вы богаты — это от

Бога, если бедны — это к Богу.

Зорик, 4 кл.

Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с

ребрами.

Вова, 4 кл.

Ты как полиция, Господи. Призываешь всех к порядку, когда трудно,

обращаются к Тебе, а можешь так же, как они, ни за что забрать.

Стасик и Нормунд, 4 кл.

Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и

задумаешься, а где же похоронены плохие люди.

Олег, 4 кл.

Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди

подготовились, а то будет, как в первый его приход.

Алина, 4 кл.

Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно.

Валя, 4 кл.

Хорошо Тебе, Господи с живым Высоцким общаешься.

Рудик, 4 кл.

Почему мы должны страдать из-за непослушания Адама и Евы?

Аркадий, 2 кл.

Ты знаешь, я выучил зиму, дождь, ведь в раю или в аду этого не

будет.

Леша, 4 кл.

Прости меня за все грехи, знаю, я наделал их много, но я не знал,

что Ты есть.

Шурик, 2 кл.

Ну, а когда мы спим, почему нам засчитывают жизнь? Неправельно же

это. Во сне мы даже не кушаем.

Женя, 4 кл.

Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что?

Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус.

Спасибо.

Эдик, 3 кл.

Как избавиться от греха? Помолиться, и все. Ну, Ты даешь!

Сергей, 3 кл.

Уважаемая Татьяна Ивановна, на вопрос, поставленный писателем

Дымовым, «что бы ты хотел попросить у Бога?», — могу ответить- это

мой секрет, и я не собираюсь разглашать его. С уважением, всегда к

вашим услугам…

Х. 4 кл.

Всего Тебе в жизни наилучшего.

Степа, 1 кл.

Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4

августа в 14 часов. Буду ждать. Если нет денег, приходи без

подарка.

Миша, 2 кл.

А я ведь каждую секундочку умираю.

Паша, 1 кл.

Чем больше живешь, тем загробнее.

Радик, 1 кл.

Почему Ты бываешь такой неопределенный: один день холодно, другой

— жарко, а еще Ты бываешь такой ветреный.

Соня, 2 кл.

Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.

Галя, 4 кл.

Кролик проснулся, а его уже нет.

Ося, 3 кл.

Как жаль, что все проходит.

Сергей, 3 кл.

Не бойся, Господи, я с Тобой!

Андрей, 1 кл.

Правда ли, что у каждого человека есть свой ангел-хранитель? Если

да, то кто мой ангел? Я бы с ним хотел подружиться.

Эдик, 4 кл.

Мне кажется, Ты забираешь наших талантливых людей раньше времени к

себе, потому что они Тебе тоже нравятся.

Остап, 3 кл.

Сможешь ли Ты простить мне мои грехи, если нет, то я тогда буду

грешить дальше, но уже со спокойной душой.

Эрнст, 4 кл.

Господи, в те разы когда я не молюсь, не сердись — я весь в любви.

Яша, 4 кл.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.

Ольга, 3 кл.

Сделай меня ветром, чтоб я путешествовал по верхушкам деревьев.

Славик, 3 кл.

Эх, мне бы Твои возможности!

Олег, 2 кл.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богиненок.

Саша, 3 кл.

Господи, чем меньше человек живет, тем меньше он грешит.

Получается, что…

Настя, 2 кл.

Чо я хочу спросить у Тебя? А ни чо!

Федя, 1 кл.

Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур,

Ты не швыряйся!

Вячеслав, 3 кл.

Развод — это похороны семьи.

Оля, 4 кл.

Я Тебя уважаю за веру в человека.

Игорь, 3 кл.

Старики — это усталые дети.

Андрон, 4 кл.

Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня

навсегда.

Аркадий, 3 кл.

Я в Тебя, Господи, верую не только в церкви.

Андрей, 4 кл.

Ты создал заповеди для взрослых. Мы придумали заповеди для детей.

Ты их только завизируй.

1. Если уж родился — не пищи.

2. Не отказыввайся от удовольствий, ибо их просит душа, а она от

Бога.

3. Не пузырься от лени.

4. В любви — знай наших.

5. Чти мать свою и отчима.

6. Довольствуйся малым, ибо Ты еще сам мал.

7. Не губи природу — Тебе в ней лежать.

8. Не обижайся на взрослых, радуйся, что Тебе еще жить и жить.

9. Не натирай на зубах мозоли.

10.Не кури натощак.

4 «А» кл.

Если бы Ты знал, как меня взрослые затаскали по будням.

Лелик, 3 кл.

Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за

Тебя стыдно.

Армен, 4 кл.

Я горжусь, что у меня есть Ты.

Катя, 2 кл.

Зачем Ты допускаешь разводы — это не по-божески.

Галя, 3 кл.

Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые.

Гарик, 2 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но

собираются.

Ева, 3 кл.

А я ведь Тебе тоже многое прощаю.

Натан, 4 кл.

Ты послал меня в жизнь, которой сам недоволен.

Ярик, 4 кл.

Собака — это друг человека, кроме тех случаев, когда кусается.

Сеня, 3 кл.

Родители — это наша боль.

Владик, 1 кл.

Я не хочу в мир взрослых — там все неправда.

Андрей, 4 кл.

Когда сказку читают — она правда.

Нина, 2 кл.

Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.

Ларик, 2 кл.

Изменено 19 мая, 2006 пользователем Фельдмаршал

[Ибн-Саид]

Даа, Фельдмаршал, ну Ты даешь! И где раскопала? В сравнении с этим анекдоты просто меркнут... Беру рекламную паузу...

[Eroin]

Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой

камень, на нем высечено одно слово: «Мама». И все.

Ваня, 4 кл.

Я не хочу в мир взрослых — там все неправда.

Андрей, 4 кл.

Старики — это усталые дети.

Андрон, 4 кл.

Спаси наши души от инвалидности.

Изя, 4 кл.

Совсем не "детские" высказывания... Цепляет. Особенно первое.

Изменено 19 мая, 2006 пользователем Eroin

[Фельдмаршал]

Даа, Фельдмаршал, ну Ты даешь! И где раскопала? В сравнении с этим анекдоты просто меркнут... Беру рекламную паузу...

Папа где-то откопал давно.Год назад наверное...просматривала свои документы и рискнула выложить.

Я чуть не плакала,когда читала это.Плакала и от смеха,и от "горя"(некоторые высказывания зацепили)...

Изменено 19 мая, 2006 пользователем Фельдмаршал

[Ибн-Саид]

Тут по рации слушал такой способ познакомиться:

-... Девушка, а девушка! Не хотите ли получить 250 000 руб?

[Ибн-Саид]

Снова про орденоносную ГИБДД:

Объявление: Молодые люди, отслужившие в армии и мечтающие о престижной, почетной и высокооплачиваемой работе! ГИБДД Московской области приглашает Вас освоить специальность операторов машинного доения...

[Кайфолом]

Ты создал заповеди для взрослых. Мы придумали заповеди для детей.

Ты их только завизируй.

1. Если уж родился — не пищи.

2. Не отказыввайся от удовольствий, ибо их просит душа, а она от

Бога.

3. Не пузырься от лени.

4. В любви — знай наших.

5. Чти мать свою и отчима.

6. Довольствуйся малым, ибо Ты еще сам мал.

7. Не губи природу — Тебе в ней лежать.

8. Не обижайся на взрослых, радуйся, что Тебе еще жить и жить.

9. Не натирай на зубах мозоли.

10.Не кури натощак.

4 «А» кл.

Такое не мог написать ученик 4-го класса - смахивает на чью-то домашнюю заготовку

[Ибн-Саид]

В 5 утра жена тихонько встала, спустилась в чулан, сломала все удочки, разбила молотком катушки с леской, выбросила рюкзак, наживку, порезала болотные сапоги и плащ. И тихо легла снова, прижавшись щекой к плечу мужа...

Ей оставалось жить не больше часа...

[Nikolas]

парень с девушкой возращаются с дискотеки. девушка торопится,

нервничает, просит парня идти быстрее. парень предлагает:

- давай еще погуляем..?

- не, у меня отец строгий. сказал в 12.00 надо дома быть.

надо зайти отпроситься.

около подъезда переходит на бег и

скрывается за дверью. парень ждет. через 10 минут девушка выходит и

говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. они в обнимку

отходят от подъезда и тут на балконе четвертого этажа появляется

отец девчонки и орет на весь двор:

- посрала!!! а кто смывать будет!??

[Фельдмаршал]

Такое не мог написать ученик 4-го класса - смахивает на чью-то домашнюю заготовку

Дети очень хорошо "впитывают" то,что говорят и делают взрослые.

У меня двоюродная сестрёнка пятиклассница.Слушая её думаешь.что она такая умничка,обогнала в развитии своих сверстников...но,пообщавщись с её родителями,понимаешь,что она говорит их фразами,высказываниями.Даже интонацию переняла у отца...

[Eroin]

Вы слишком долго прожили в Москве, если:

- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.

- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе -

60 км/ч.

- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный

архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.

- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное

изумление.

- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки"

вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"

- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете

как личное оскорбление.

- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как

хамство.

- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не

совсем дружественном государстве.

- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный

ассортимент в магазинах.

- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное

воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.

- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя

в центре бываете чуть ли не каждый день.

- Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с

дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.

- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и

означает лишние 40 минут в пробке.

- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

И вот ещё.......

История России

862 г.

Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.

897 г.

К нам заходит половецкий князь Кончак.

«Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!»

Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г.

Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh sh*t?»

945 г.

«Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.»

988 г.

Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.»

Владимир для княгини Ольги: «Кажется — креститься надо»

1242 г.

Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»

Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»

1240 г.

Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г.

Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»

Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.

1605 г.

Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»

Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.»

Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»

1700 г.

Продаю пиратские копии «Windows 98 — окно в Европу»

1765 г.

Екатерина II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»

1770 г.

Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»

1812 г.

Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»

Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»

1825 г.

«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»

Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г.

Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»

1869 г.

Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»

Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»

1875 г.

Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»

1890 г.

Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю.»

1898 г.

В.И.Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»

1917 г.

Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 г.

Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»

Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»

1924 г.

Нас покидает Вован...

1924 г.

«Хай пипл! Все на коллективизацию!»

1928 г.

«Хай пипл! Все на индустриализацию!»

1938 г.

«Хай пипл... А куда все пропали?»

1941 г.

Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»

1942 г.

Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»

Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»

1945 г.

Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина».

1958 г.

Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г.

Гагарин: «И всё-таки она вертится!»

1970 г.

«Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.»

1985 г. - 1991 г.

Under construction

1998 г.

Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»

2000 г.

Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г.

Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.»

Королева Англии — Березовскому: «Однако!»

2003 г.

Путин для Джорджа Буша: «Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!»

Буш: «Спасибо, уж лучше вы к нам.»

Изменено 20 мая, 2006 пользователем Eroin

[Фельдмаршал]

Eroin,классно!Мне история понравилась!

А про москвичей -бОян.

Изменено 20 мая, 2006 пользователем Фельдмаршал

[Eroin]

Eroin,классно!Мне история понравилась!

А про москвичей -бОян.

Спасибо!

Хорошо, что не гАрмонЬ

[Ибн-Саид]

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает 3 бутылки водки, ставит на стол и говорит:

- Профессор, вот вам 3 бутылки водки, поставьте мне тройку...

На что профессор отвечает: ... - возьму две...

Уличная продавщица цветов обращается к прохожему:

- Молодой человек, купите своей девушке букетик, а то я совсем замерзла...

- А сколько стоит?

- 50 рублей штука

- Теплее одеваться надо!

[Thrasher]

Один друг другому говорит:

- Ты ясновидящим веришь?

- Неа.

- Почему?

- Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "Кто там?".

***

В школе на уроке учительница спрашивает:

- Дети, решите задачу: летели на север три слона, а им на встречу три утки, вопрос: сколько мне лет?

Вовочка, не задумываясь, поднимает руку. Учительница:

-Ну давай вовочка...

-Двадцать два!

-Правильно, а как ты догадался?

-Очень просто - по утрам я просыпаюсь от крика папы: вставай полудурок, а мне - одиннадцать...

[Ибн-Саид]

Друг зашел в гости к охотнику.

- Какая классная голова тигра у тебя на стене... Сколько раз ты в него стрелял?

- Десять.

- Десять???!!!

- И ни разу не попал... А потом тигр умер от смеха...

Компании Боинг и Сухой объединили усилия в новом проекте.

Самолет будет называться - Бухой.

[Nikolas]

Преподаватель сексологии:

- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно

изменяют мужьям...

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

[Ибн-Саид]

Рыбак отправился на подледный лов.

Просверлил лунку, и только собрался удочку забросить, как тихий голос ему вкрадчиво говорит:

- Здесь рыбы нет...

Рыбак перешел на другое место, просверлил еще одну лунку, только собрался забросить удочку, как тот же голос вкрадчиво ему повторяет:

- Здесь рыбы нет...

- Да кто это говорит-то???

- Это я, директор катка...

Кстати про каток.

Сегодня асфальтоукладчик Борзов А.А. установил новый рекорд катка.

Он проехал на нем по городу со скоростью 65 км/час....