Анекдоты :)

[Thrasher]

Если у вас не хватает денег на виагру, покупайте "Несквик".

Энергия кролика вам поможет!

Две девочки моются под душем.

Одна говорит:

- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!

- Подумаешь - моя уже бананы ест!

Вы до сих пор не можете понять почему китайцев так много? Ответ прост: в китайском языке отсутствуют следующие слова и выражения: "потом", "давай завтра" и "у меня болит голова".

[Foma]

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):

-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...

Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):

-Да кому мы нафиг нужны...

[JohnD]

вырежи 3 домика в деревне!!!

И ты получишь фирменную каску SS-овца )

[Mike]

Останавливает нарик с CDплеером поздней ночью такси. Шафер с приветливай улыбкой откывает дверь, тут его нарик и спрашивает:

-Шеф свабоден?

-Да...

-Ну выходи потанцуем...!!!

[Hryper]

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

- Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит:

- Ну, перчатки нужны.

- Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел.

Мужик проходит:

- Здравствуйте, мне нужны перчатки

Ему в ответ:

- Вам какие, летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите вон в тот отдел

Мужик пошел: - Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда вам вон в тот отдел

Мужик не понял, ну ладно, и пошел:

Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или искуственным?

М: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

Мужик напрягается, но молча идет.

Мповышенным тоном) - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вам надо в соседний отдел.

Мужик гневно: - Да что это такое, чего вы тут надо мной издеваетесь!? Дайте мне перчатки, и я уйду!

П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.

Мужик в раздражении: - Ну ладно! - и идет

М: Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М: На кнопочке

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз, по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:

- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетной бумаги!!!

[Thrasher]

"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

Валенки это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше...

Русский снежный человек называется Йопти...

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"МТС собирается использовать два новых:"У тебя больше" и "Ты чаще".

[Стронг]

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

[Thrasher]

Можете делать в этой жизни все что угодно, живым из нее все равно не выбраться

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:

- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...

- Само собой, сэр. Это психбольница.

В этой жизни так много интeрeсного и так мало интeрeсyющиxся

Оля - моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть девушка моей мечты!...

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:

- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

[Иля]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если

ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне потвоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: бл*...

[nelli]

А вы говорите, тупая женская логика....Пусть тупая, зато - результативная)))

[McCoil]

Путин, Фрадков и Иванов захотели поесть суши.

Официантка - Чего будете заказывать?

Путин - Рыбу.

Официантка - А овощи?

Путин - А овощи тоже будут рыбу...

[Thrasher]

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.

- А чего это ты пpезеpвативы по карманам распихиваешь?- Hа дискотеку собрался.

- Примету знаешь?

- Какую?

- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Билайн: Новый тарифный план Ночи Вампиров!

МТС. Новый тариф "Ван Хельсинг". Мочи вампиров!

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

010мСек - Что-то обняло!

020мСек - Наверное, папа.

040мСек - Не, он же на работе!

045мСек - Мой любимый!!!

050мСек - Не он. Надо бы посмотреть.

100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...

500мСек - Неужели мы с ним...

600мСек - Вроде нет...

700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...

800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...

950мСек - Может, просто знакомый?

1 секунда - ...

1300мСек - НЕТ!!!

1330мСек - МАНЬЯК!!!

1331мСек - А может, и не маньяк...

1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!

1333мСек - Наверняка нож за пазухой!

1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...

1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен

1360мСек - А потом изнасилует!!!

1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия

1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет

1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием

1500-1600мСек - Оценка впечатлений...

1680мСек - А он ничего...

1700мСек - Может...

1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера

1810мСек - Чтобы не убил

1820мСек - Надо что-то делать

1840мСек - Может, закричать?

1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...

1860мСек - Может, дать ему по лицу?

1870мСек - Да ну, страшно...

1880мСек - Да ну, жалко...

1900мСек - А он ничего...

1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.

1920-1990мСек - Подготовка данных

2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

[JohnD]

Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с

девочками, водкой... вобщем все как положено, смотрит в

зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.

- Б^я!!! Надеюсь это «Липтон!!!»

Лeтит caмoлeт.

Oдин пaccaжиp пpичитaeт:

- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!

Coceд пo кpecлy:

- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!

Myжик:

- Haжaл. Hy и чтo?

Coceд:

- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.

Myжик:

- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой:

- Счастливчик!!!

- Хм, это были очки....

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в

бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,

механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.

Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.

Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.

О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.

О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение

20 метров в секунду!

О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.

О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!

О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.

О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!

О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.

О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.

О.: Без комментариев.

[Thrasher]

Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!

[Thrasher]

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

||||||||||||

- простите, можно задать вам один вопрос?

- можно. и вы его уже задали.

||||||||||||

ПЕЙТЕ ДЕТИ МОЛОКО - ТУАЛЕТ НЕДАЛЕКО...

[Thrasher]

Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичникавернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать. Утро следующего дня. Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."

[e_man]

ходить утром в туалет с мобильником - уже львиная доля анекдота

[Иля]

смешно было бы, если бы баба пришла не к себе домой...так, на автомате...

[Аришка]

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.

И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

[Аришка]

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

[Южный Ветер]

В городе умер старый уважаемый напёрсточник. И похоронен был на старом кладбище с большой гранитной плитой над могилой, а на плите надпись: "здесь похоронен самый старый и уважаемый напёрсточник нашего города!" Рядом ещё одна могила и плита с надписью: "... или здесь!"

[Аришка]

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:

-Скоро Новый год, хорошо!

Второй:

-Ну и что. Секс лучше.

-Да, но Новый год чаще…

[Кайфолом]

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, - то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...

[Аришка]

в каждой хорошенькой девушке

в каждой застенчивой лапушке

могут быть где-то упрятаны

блядские гены прабабушки

[сережа]

1 января 2006 года с утра Путин звонит Ющенко со словами: А у нас в квартире газ, а у вас.