Анекдоты :)

[РокэнРолл мальчик]

У жены любовник - Карлсон. Возвращается муж из командировки... Жена говорит Карлсону:

- Прыгай в окно, улетишь.

Ну, Карлсон прыгает, заходит муж:

- Кто у тебя был???

- Никого!

- Кто у тебя был???

- ??? Да никого, говорю же!

- Я последний раз спрашиваю, кто у тебя был???

- Да, блин, НИКОГО НЕ БЫЛО!!!

- Да, а чьи тогда это штаны с пропеллером на кровати лежат???

[Катрин]

Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, блядища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

[Катрин]

Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, ноги от коренных зубов... Сидит красуется. Вдруг у нее в голове:

- Тук-тук-тук!!!

Блондинка встрепенулась:

- Ой, кто там?

- Червяк-мозгоед!!!

- А что ты там делаешь?

- Голодаю...

[РокэнРолл мальчик]

Жена говорит мужу-алкоголику:

- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.

Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего

возраста умерло от водки.

На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.

- И где ты был?

- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ

ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

***

- Папа, что такое парадокс?

- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат,

и стоять, когда висят...

[РокэнРолл мальчик]

ссылка - Кинчева ХОТЯТ!

[Mike]

про мужа-алкоголика ВЕЩЬ!!!

[РокэнРолл мальчик]

О выразительности русского языка...

Hа стоpойке два наших мужика таскают в носилках pаствоp. Разговаривают:

- Hах*я дох*я ###*яpил? Отх*яpивай ###*й!

- Hих*я не дох*я. ###*ярили!

Встречаются немка, француженка и русская.

Рассказывают друг другу о первых днях супружеской жизни. Француженка говорит: - Я мужу сразу сказала, что посуду мыть не буду. День его не вижу, на другой приносит посудомоечную машину... Немка говорит:

- А я мужу сказала, что стирать руками не буду. День его не вижу, другой не вижу, а на третий он мне привозит стиральную машину... Русская, вздохнув, говорит:

- Я тоже своему сказала, что мыть посуду и стирать мне не нравится. День не вижу, два не вижу, а на третий день... левым глазом начинаю немного видеть...

...по поводу спирта - это еще что... Я уж молчу про спирт для протирки драйвера принтера... А вот в каком-то НИИ еще в глубоком застое несколько лет лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно для промывки ЖКТ (так и писали в заявках). Пока не всплыло случайно, что ЖКТ - это желудочно-кишечный тракт.

[РокэнРолл мальчик]

Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:

- А не @банет?

- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??

Совет милым дамам

Если мужчина заявляет вам, что «нет некрасивых женщин, есть мало водки», смело ответьте ему: «Нет некрасивых мужчин, есть мало денег»!

Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурть.

Коллега корпит над электронным посланием на английском языке. Поскольку навыков пока не хватает, обращается ко мне за консультацией по поводу порядка слов в предложении:

- Слушай, a «always» в любое место можно вставлять?

Я-то, в принципе, понял, что он хотел узнать, но народ вокруг ржал довольно громко.

[Mike]

1927 год. Флорида. В шикарный отель входит богато одетая женщина и

говорит:

- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в

вашем отеле.

Служащий за регистрационной стойкой отвечает:

- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится

свободных номеров.

В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и

уезжает.

- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один

свободный номер. Я хочу его получить.

В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:

- В нашем отеле евреи номера не получают!

- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!

- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.

- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.

- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?

- В Вифлееме.

- Верно. А как звали его родителей?

- Мария и Иосиф.

- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила

его в хлеву?

- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же

идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!

[Mike]

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.

Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

[РокэнРолл мальчик]

«Программист завел рыжего кота. Приятель спрашивает, как назвал. «Зюхель»-«Почему?!?» Программер тычет в кота шваброй:

- Зюхель, коннект!

Кот: - Шшш!-шшшш!!!!

ПРог.: - Две четыреста!

[Foma]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[Кроль]

Если взрослого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок -

Вы получите ежа.

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку -

Вы получите ерша.

Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост -

Вы получите ужа.

Если этого ужа,

приготовив два ножа...

Впрочем, он наверно сдохнет:

Но идея хороша!

[Катрин]

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит:

- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.

Значит, рыба-пила...(затягивается).

Плавает на больших глубинах...(затягивается).

Питается всякой падалью...(затягивается).

Размножается икрой...(затягивается).

А иногда она выходит на берег...(затягивается).

Попилить деревья...(сильно затягивается).

Еб@нут@я рыба...!!!

[Mike]

Разговор с отцом...

Паап.. как ты сдавал экзамены? научи, а??

Папа: Да вам девушкам легко.. приподнял юбочку и все...

Я- а если препод- женщина??

Папа, с минуту пополчав.. посмотрев на меня... выдал:

Дура!!! я имею ввиду приподнял юбку.. достал шпоры!!!!

[Mike]

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:

-- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!

Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:

-- Благослови, Господи, пищу сию!

[aJar]

хех, внесу свою лепту

Cессия в медицинском университете. У профессорши нет ушей. Заходит студент и она спрашивает у него:

- Посмотрите на меня и скажите что вы видите?

- У вас ушей нет.

Преподша в ярости:

- Как можно говорить такие вещи больному человеку?

Выгоняет и ставит двойку. Заходит следующий, тот же вопрос.

- Вы выглядите замечательно.

- Некудышный из вас врач, не видите болезни.

Заходит третий студент:

- Вы носите контактные линзы.

- Как вы это узнали, потрясающе!!!

- Да вам же очки некуда повесить.

****************************************

- А я вчера новую дурь попробовал, Ctrl-V называется.

- Ну и как?

- Вставляет!

****************************************

Сниму порчу. На видео.

****************************************

Из словаря хакера:

© соруright (англ.) - скопировано правильно.

****************************************

Студенты не выбрасывайте мусор в окно! Его потом находят дети и надувают.

****************************************

Из телерепортажа с хоккейного матча:

- Шайба летит в комментаторскую кабину!!! ....... Шмена шоштавов.

[KorolevaYamaiki]

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая

река...

[Lis]

Карлик подходит к Макаревичу и говорит:

— Дайте автограф, я вырос на ваших песнях.

[iCheburnator]

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох… упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя, [я не умею писать по-русски] деффка! Нет, шучу. Да забей. А-а-а, любишь! Готично. Тогда, типа, да - проблема большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп - и нет. Не подходит? Первая любовь? О, блин, молодец, ф дисятке! Храни, лелей, вспоминай, ну и пошли подальше, для порядка, гыг, в Бобруйск. Я вот когда в твоем возрасте…

- Папа, бли-и-н! Ты можешь быть серьезным?!

[Mike]

5 баллов!!!

[evergreen]

- Чем питается ваша собака? - спрашивает один собачник другого удивлённо.

- Да вот, вчера укусила коленку вон того мужика... - расстроенно отвечает второй.

- Как?! Вы ещё не знаете? Ведь уже есть новый чаппи со вкусом коленки вон того мужика!

[КОнапля]

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.

- Что слyчилось, доченька?

- Папа yдаpил себя по пальцy молотком.

- А почемy ты плачешь?

- А я засмеялась.

***

Маленький мальчик носится по квартире.

Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает

одежду, опрокидывает стулья. Прибегает

нянечка и спрашивает:

- Ты что делаешь ?

- Я играю в игру.

- В какую ?

- ...твою мать, где ключи от машины?!!

***

-Так надоели все эти наши скандалы!..

Муж:

-Хочешь,просто молча морду набью?

***

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель...

Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует,

зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все,

все в постель!...

***

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.

Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:

- Женщина, утихомирьте своего сына.

На что она встает и гордо заявляет:

- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.

Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает

изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:

- И меня мама тоже так учила.

***

- О! маму приехалы! Надолго к нам?

- Да пока не надоем.

- Так шо, и чайку даже не попьете?

***

Возвращается муж-ТАМОЖЕННИК с коммандировки домой и (как обычно) видит в коридоре чужие мужские туфли, одежду на вешалке. Ну, весь такой из-себя разъяренный вбегает в спальню. Жена к тому времени уже почувствовала неладное и спрятала любовника.

Муж, значит, вбегает в спальню, кричит, ругается,

ищет по всем углам, любовника нигде нет.

Ну, тут он заглядывает под кровать, а там мужик голый лежит и протягивает ему $100 одной бумажкой. Муж деньги берет и говорит:

- Странно... И здесь нет...

***

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:

Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?

Муж: Твое чувство юмора

***

Судья:

- Говорите, Вы случайно убили жену?

Подсудимый:

- Конечно, она подбежала к тёще в тот момент, когда я нажал курок.

***

Жена сообщает мужу:

- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,

поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.

- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

***

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает

навстречу мужу с мусорным ведром:

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом

благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"

Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.

Выносит муж мусор и думает:

- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.

***

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике пристает к нему:

- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.

Жена не унимается:

-Ну киска моя, рыбка, зайчик...

Муж слегка раздраженно:

- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

***

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:

- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой,

вы намерены жить с ним дальше?

- Да.

Судья мужу:

- Вы не будете больше называть жену коровой?

- Нет.

- Дело закрываем,- говорит судья.

Муж жене:

- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....

***

Рейтинг: 3.11, Ваша оценка: 1 2 3 4 5

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22

1. Красивый

2. Очаровательный

3. Материально успешный

4. Внимательный слушатель

5. Остроумный

6. В хорошей физической форме

7. Стильно одет

8. Ценит прекрасное

9. Готов на приятные сюрпризы

10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32

1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)

2. Открывает автомобильные двери, подает стул

3. Имеет достаточно денег на хороший обед

4. Слушает больше чем говорит

5. Смеется от моих шуток

6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью

7. Имеет по крайней мере один галстук

8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу

9. Помнит дни рождения и годовщины

10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42

1. Не слишком уродливая и лысая голова

2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль

3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда

4. Кивает головой, когда я говорю

5. Обычно помнит изюминки шуток

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель

7. Носит рубашку, которая закрывает его живот

8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой

9. Не забывает опускать сиденье от унитаза

10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52

1. Стрижет волосы в носу и на ушах

2. Не рыгает и не портит воздух публично

3. Не слишком часто занимает деньги

4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли

5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды

7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем

8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора

9. Помнит мое имя

10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62

1. Не пугает маленьких детей

2. Помнит, где ванная

3. Не требует много денег для содержания

4. Только слегка храпит во сне

5. Помнит, почему он смеется

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно

7. Обычно надевает одежду

8. Находит приятными мягкие пищевые продукты

9. Помнит, где он оставил свои зубы

10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72

1. Дышит

2. Не промахивается мимо унитаза.

[evergreen]

полку баянистов прибыло...

[evergreen]

- Время пошло!

- Да уж не пошлее, чем пространство...