Анекдоты :)

[evergreen]

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.

На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.

На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.

На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.

На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.

На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.

Такое на работе не прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.

На работе их зовут менеджерами.

[РокэнРолл мальчик]

Родилась слепая девочка. В семилетнем возрасте к ней подходит мама и говорит: «Доченька, я купила мазь, намажем тебе глаза, завяжем черной повязочкой, ляжешь спать и утром начнешь видеть».

Так и сделали. Девочка, находясь под впечатлением, еле уснула. Утром просыпается – ничего не видит. Подходит к маме и говорит: «Мама, я ничего не вижу!». Мама отвечает: «Доченька, с первым апреля тебя!»

сын-крокодил спрашивает у мамы-крокодила:

-а где наш папа?

-он далеко. работает в посольстве. дипломатом...

Стройные ножки два метра длинной

В юбке короткой стоят предо мной

Грудь номер три сексуально вздыхает

Мне рефлекторно мозги выключает

Cмотрит, смеется, и строит мне глазки

Словно принцесса из радужной сказки

Вот улыбнулась, поправила чёлку

Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,

Я не позволил себе бы такого

Но в ракурсе выпитых двух литров водки

К ней подошел я нетвердой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян

Бар, стриптизерши, мартини, кальян...

Утром проснулся. Лежу рядом с ней

Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!

Ноги короткие, разной длины

Сисек нет спереди, нет со спины

Попа как мумия Тутанхамона...

Еле дошел покурить до балкона

Случается, блин, всяко разно по пьяни

Особенно если накуришься дряни

Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,

А утром подобного рода эксцессы...

Ответ на ответ цитата правка

[Foma]

РокэнРолл мальчик

evergreen

класс!

[Foma]

18 век, английский корабль 9 месяцев в плавании...

К капитану приходит боцман:

- Сэр, в команде зреет бунт. Мы уже 9 месяцев без баб...

- Какие ваши предложения?

- У нас есть юнга, 16 лет. Позволь, а?

- Хорошо. Пусть зайдет ко мне.

Приходит юнга.

Капитан:

- Юнга, ситуация такова, что вы должны проявить сознательность. В команде зреет бунт, матросы давно не видели женщин. Вы понимаете о чем я?

- Да, капитан... Я ценю ваше доверие... Но, понимаете... Мне бы хотелось все таки чтобы это был не грязный секс, а по любви...

Распахивается дверь, в каюту влетает боцман с распростертыми объятьями:

- Юнга!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

[павлуха]

- Пап, а Спартак - чемпион?

- Нет сынок, это фантастика

[РокэнРолл мальчик]

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

русский - человек, а русская - водка;

литовец - человек, а литовка - коса;

сочинец - человек, а сочинка - преферанс;

чех - человек, а чешка - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

японец - человек, а японка - автозаправка;

молдаванин - человек, а молдаванка - район;

канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:

москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться

матом. Для чистоты эксперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают

крышкой.

Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -

15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;

fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.

Третим выступает механик Электролампового завода.

Ох%%ть ну и темень. ~ товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не

видно! Х%й засунуть в очко тому пид%ру, кто это придумал. Да б%я где же

эта ~ нь. Ну пиз%ища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!

ну вот вот ~ твою мать! Тварь оху%вшая Я же тебя в% ~ у. Так

продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот ~ твою мать. На%бал я тебя все

таки!

Открывается крышка бочки.

Механик: Начинать конкурс можно?

Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?

Механик: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

Письмо в Думу

Дорогие, депутаты!

Пишет Вам колхоз «С приветом»!

Просьбу нашего народа

Донести до Вас спешу,

Мы хотим, единогласно,

Чтобы Вы своим указом

С 18-го марта

Разрешили анашу.

Водку жрать уже нет мочи,

Кокаин не по карману,

А без допинга, поверьте,

Нам прожить нельзя никак,

Ганджубас – другое дело,

Минимальные расходы,

И для общего здоровья

Безопаснее, чем мак.

Ни шприцов, ни разных химий,

Всё природное, родное,

Незаслуженно забытый

Отпрыск матушки земли,

Мы должны, пока не поздно,

Провести работу в массах

По поднятию престижа

Старой доброй конопли.

Видим прок не только людям,

Ведь отходы производства,

Под контролем медицины,

Пустим мы на корм скоту,

И жирнее станут свиньи,

Молоком нальются козы,

Кони будут ржать, как…кони,

Чуя запах за версту.

А ещё у этой травки

Есть секрет один интимный,

При её разумных дозах

Стимулируется секс,

В результате испытаний,

Проведённых накануне,

От наскоков местных сучек,

Пострадал бедняга Рекс.

В общем, всё предельно ясно,

И надеюсь, Вам по силам

Не обманывать надежды

Наших баб и мужиков.

Счастья, творческих успехов,

Богатырского здоровья!

С уваженьем,

Председатель,

Анатолий Косяков

[КОнапля]

****

У бабы какой-то родился негритёнок.Врач пошёл сказать отцу,который сидит в коридоре и ждёт.Выглядывает, а там такой мужчина, что просто жуть.Подзывает сторожа и говорит:

-Михалыч, сходи скажи мужику. который там в коридоре сидит, что у него негритёнок родился.Иванов его фамилия.только поаккуратней как-нибудь.Мол,мутация, гены и т.п.А я тебе спирта налью.

михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:

-Хто тута Иванов?

-Ну я - Иванов.

-Д*рак ты, Иванов!Мутатор-то мыть надо!Негритенок у тебя!Геной назвали.

****

Муж приходит домой.Жена ему гворит:

-Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.

-Я что, электрик что ли?

На следующий день:

-Кран течет, исправить надобно.

-Я что, сантехник что ли?

На третий день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.

-Кто сделал?

-Сосед.

-А что просил?

-Спеть или дать.

-Ну а что ты сделала?

-Я что, певица что ли?

***

После кладбища:

-Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!

-Да, это практически невозможно!!!

****

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником, и тут входит муж.Она просыпается и будит мужа:

_Прыгай скорее в окно, муж идет.

Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает.

Летит и думает: "А кто же я??"

****

отрудница приходит на работу с синяком под глазом.

Её спрашивают:

-Кто это тебя так??

-Муж.

-А мы думали, он в командировке....

-Я тоже так думала...

****

Один друг спрашивает другого:

- Ты уже спал с моей женой?

-Что за вопрос!Я бы никогда не пошел на это.

-Лучше бы пошел-она куда лучше твоей!

****

В постели жена любовнику после разговора по телефону:

-Звонил муж.Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

****

Женщина примеряет у зеркала новую шубку:

-Мамочка, - спрашивает ее сынишка, - тебе её купил папа?

-Папа,папа.Если бы я надеялсь на твоего папу, то и тебя-то на свете не было...

****

Одна подруга спрашивает другую:

-Скажи, пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

-Тольк один раз.Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется...

****

Парень с девушкой занимаются любовью.Неожиданно входят его родители.Мысли четверых:

Парень:"Все. застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"

девушка:"М-да, ну теперь-то он точно на мне женится!"

Отец:"Чтож, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".

Мать:"Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

****

Девочка сидит и играет в песочнице.Вдруг со-второго этажа ей мужчина кричит:

-Маша, пора домой!!

-Иду папочка!

-я не папочка я мама...

-А х*й вас *идарасов разберешь!!!!

****

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

-Дорогой, мне пора рожать!

-Как?

-Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а трижды три = 9!!!!

- Прошло время.Звонит она из роддома и говорит:

-Дорогой, у нас родился черненкий мальчик!

-Как?

-Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежал черная кошка, следовательно черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

-Представляешь, отец з х з =9 и черная кошка....

Отец орёт:

-Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу пробегал или нет?

[Nikolas]

Встречаются в море два военных корабля - русский и американский. На русском - переполох, все бегают кричат:

- Кто бросил валенок на пульт! Кто бросил валенок на пульт?

Американцы видят всё это и говорят:

- Да-а, у нас в Америке такого беспорядка нет...

- Да нет больше вашей Америки!!! Кто бросил валенок на пульт?!

[Катрин]

Парочка сидит в баре. ОНА говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"!

[Катрин]

приходит девушка к священнику и говорит:

-Изнасиловали меня, что делать?

На что батюшка ей в ответ:

-Съешь 2 лимона без сахара

-И что девственность восстановится?

-Нет, зато блаженство с лица сойдет!

[Регина]

Катрин

Последний анекдот не смешной!!! Ты его вначале всем в аське разослала!!!!

[djunkie]

Да и вообще...

Ему уже лет десять %)))

[павлуха]

Нормальный АНЕkдот!!

Давайте ещё

[iCheburnator]

- Ой, девочки, сколько у меня их было?

Километры!

[iCheburnator]

Малолетний шпингалет: - М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?

- Футболист.

- А кто такой футболист?

- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

[Катрин]

Катрин

Последний анекдот не смешной!!! Ты его вначале всем в аське разослала!!!!

Что падает с неба и кончается на "дак"?

- Не знаю.

- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?

- Не знаю.

- Снег, мудак, я же тебе сказал!

[Hunt]

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:

Первая ###! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:

Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:

Пушкен [я не умею писать по-русски]!

Дантес:

кг/ам автор [я не умею писать по-русски], убей себя!

Кюхельбекер:

[я не умею писать по-русски], Санёк! Взаправду [я не умею писать по-русски]!

Turgenev:

Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:

автор [я не умею писать по-русски] - аццкий сотона! Крео ####ат.

Чехов:

Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на###.

Л.Н. Толстой:

Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:

Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:

Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. автор [я не умею писать по-русски] реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:

Про рас####яя. Понравелось...

В.И. Ленин:

Толстой всё сказал

Набоков:

Не раскрыта тема ебли!

Бунин:

Согласен с Набоковым

Маяковский:

Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:

Неасилил

Людмила Гурченко:

Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:

У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:

Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:

Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:

Буду краток (с) готичьно!

thnx 2 Nina Im

[iCheburnator]

Мрачное будущее

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние деланезависимого государства.

Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.

[Нина]

Внесу и я свою скромную лепту :

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счёт.

Бармен:

- 27 рублей...

Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю - и бросает их через стойку. Бармен бледнеет - но, ни слова не говоря, собирает деньги.

На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.

При расчёте бармен опять говорит:

- 27 рублей!

Мужик кладёт на стойку 50-рублёвую бумажку.

«Вот и пришло время рассчитаться с тобой!» - думает про себя бармен.

Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль - и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам...

Мужик на секунду задумывается, затем достаёт четыре рублёвые монеты и аккуратно подаёт их бармену со словами:

- Ещё кружку пива…

[Hunt]

Нина

Это очень старый анекдот, и к тому же он про мужика, виски и пять долларов.

[Нина]

Hunt

Да я живу-то всего 15 лет!

[РокэнРолл мальчик]

Сидят 2 рокера, курят траву, ведут незамысловатую беседу о музыке:

1-ый: Дип Перпл...

2-ой: О! Да! Дип Перпл - Дип Перпл!

1: Блэк Сэббэт...

2: О! Да! Блэк Сэббэт - Блэк Сэббэт!

1 смотрит на косяк 2 и говорит: Пепел сбей...

2: О! Да! Пепел сбей - Пепел сбей!

[РокэнРолл мальчик]

Ничего на свете лучше нету,

Чем бродить, друзья, по Интернету,

Все дороги, как ни выбирай ты,

Все равно ведут на порносайты!

В русском языке есть замечательное слово из 3 букв. И озночает оно - "нет", но пишется и произноситься совсем по-другому.

-Закрой глаза... чувствуешь?

-Шелковое белье?

-Лучше. Я побрила спину...

[Нина]

Брежнев проводит отчёт по работе правительства в сфере хозяйства: (с украинским акцентом)

"В позапрошлом году мы засеяли 100 га пшеницы.Всё пожрал суслик.

В прошлом году мы засеяли 200 га пшеницы.Всё пожрал суслик.

В этом году мы засеяли 300 га пшеницы.Нехай суслик подавится!"

[evergreen]

some text cannot be shown

Изменено 18 апреля, 2005 пользователем evergreen