Перейти к содержанию
  • Реклама

  • Социальные сети



    Новости сайта Лыткарино Online
    на главной странице Яндекса
    добавить на Яндекс
MiNoRkA

Анекдоты :)

Рекомендуемые сообщения


JoRd@n   

Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел мент:

- Ты куда расселся!? Это же место для мусора!...

- Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалуйста.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В Белоруси проводиться референдум

"Не против ли вы того, чтобы Лукашенко баллотировался на третий срок?"

варианты ответа:

1.Нет, не против.

2.Да, не против.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Скажите, а Бог есть?

-Нет.

-А когда будет, не подскажите?

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся

героином - сочинял гениальную музыку,

Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!

- «От винта» - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пьяный мужик валяется на асфальте возле автобусной остановки..мимо проходит человек. Он еле-еле приподнимается и спрашивает: - Где я? Прохожий отвечает: вы на площиди Киевского вокзала. - К черту конкретику, город?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пятница, вечер.

К закрытию ювелирного магазина подезжает крутая тачка, из неё вылезает прикинутый мужичёк и просто сногсшибательная чувиха. Пара заходит в магазин, и кавалер не долго думая тыкает пальцем в одно из колец.

- Тебе нравится дорогая? - спрашивает он.

О мистер, - говорит продавец, - У вас прекрасный вкус, это одно из лучших наших колец, его стоимость 245000 долларов...

- Это не вопрос, говорит мужичёк и садится выписывать чек. Видя унылые лица продавцов он произносит:

- Господа, я всё понимаю, вечер, банки уже закрыты, но это не проблема, чек и кольцо останется у вас, а в понедельник когда вы сможете обналичить его, дама заедет за кольцом. Персонал, рассыпаясть в благодарностях провожает дорогого клиента... В понедельник утром звонок из магазина.

- Мистер, извините, но с вашим чеком возникли некоторые проблемы...

- Да какие проблемы? Кольцо у вас, чек у вас - можете порвать его, даму я уже трахнул...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встречаются 3 пробитых старых металлиста. Купили по пивку. Сидят, беседуют:

1-ый: Вот я всю жизнь работал в цехе. Плавил...

Все вместе:МЕТАЛ, МЕТАЛ, МЕТАЛ!

2-ой: А я вот работал всю жизнь кузнецом. Ковал...

Все вместе:МЕТАЛ, МЕТАЛ, МЕТАЛ!

3-ий: А я вот вчера на рыбалку ходил...

1-ый и 2-ой молча смотрят на него.

3-ий: Ну... поймал окуня и запустил его в аквариум...

1-ый: Ну и что? Зачем???

3-ий: А что б он мне икру МЕТАЛ, МЕТАЛ, МЕТАЛ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит наркоман и грызёт семечки. Одна семечка упала он наклоняется и говорит ей

- Иди сюда.

- Иди сюда говорю!

Бросает остальные и говорит

- Привидите мне его!

:lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
kain   

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

- Какая красота... - выдохнул первый.

- Да, здорово... - поддакнул второй.

А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.

За офф-топик и флуд...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

In the immigration office:

- Name ?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex ?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female ?

- Male, female... sometimes camel...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В Китае проходит социологический опрос.

У первого встречного китайца спрашивают:

- Скажите, пожалуйста, где вы работаете?

- В НИИ ЭВМ Китайской Народной Республики, - с гордостью отвечает китаец.

Все в восхищении:

- Скажите, а какая ваша должность?

- Ячейка памяти! - гордо отвечает китаец...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RAIN   

Товарищи, еще совсем недавно мы стояли у самого края экономической пропасти. Теперь же мы сделали большой ШАГ вред!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Igor   

выходят два парня из леса, видят дед на пне сидит, подходят к нему и спрашивают:

- дед, а как нам в деревню пройти?

дед подумал и ответил:

- Вот идете по этой тропинке, там будет конопляное поле, за ним говорящая река..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Что значит "мировой секс-символ"?

- Это человек, который за№%ал весь мир...

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!

- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?

- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Иван приходит к царю:

- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?

- Да, вот рука принцессы...

"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.

- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении

этого продукта ни один пингвин не пострадал?"

- Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.

Изменено пользователем evergreen

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?

- Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень".

- Правильно, но как вы догадались?

- Элементарно: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Mestnaya   

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке.

потом замолкает и нервно:

- Чебурашка, ты меня слышишь?

- Блядь, Гена, ты посмотри на меня!? конечно я тебя слышу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Nikolas   

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!

- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На войне от взрыва пострадали три мужика. Одному оторвало руки, второму ноги, а третьему член. Ну попали в госпиталь, полечили и отпустили их. Встречаются через 2 года. Первый (которому руки оторвало) говорит:

- Мне руки оторвало и врач мне новые пришил, правда мужские закончились и он мне пришил женские. Так вот иду я в туалет пописать, только берусь за х№;, так руки сразу в него вцепляются, фиг оторвешь!

Второй (тот который без ног) говорит:

- А мне ноги пришили женские, так я когда ложусь на спину, они сразу раздвигаются!

Тут третий (тот что без х№"я :) ):

- Мужики, это все фигня, мне вот вместо члена хобот от слона приили!!!

- И че?

- Так я по рынку иду, а эта сволочь то огурцы, то помидоры хватает и мне в жопу сует.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед

собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в

правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет

направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски

заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен

злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и

вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,

мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец

стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет

второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет

его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старые друзья встретились, нажрались в ноль ну и уснули на утро один говорит другому:

- 1:0

- Что за 1:0?

- Ну ты пока спал я тебя в жопу поимел.

- ЧТО?!?!?! Да как ты мог! Да ты вообще!

- Да ладно забей все ничего не исправишь.

Потом через год они снова вместе бухают и на утро уже другой говорит:

- 1:1

- Что за 1:1?

- Ну типа теперь я тебя поимел.

- Ты что?!?!?! Я же пошутил!

- А ну тогда 1:0.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Karlson   

Чемпионат мира по борьбе. Финал. Встречаются русский спортсмен с американцем. Наш тренер дает последние напутствия: "Только не попади в его коронный захват, из него еще никто не вырывался".

Начало схватки, и тут же наш спортсмен попадает в этот самый захват. Тренер разочаровано отворачивается и собирается уходить. Тут раздается рев зрителей. Тренер оборачивается и видит, что американский борец повержен. Он подбегает к нашему спортсмену и спрашивает:

- "Как тебе удалось?"

- "Ну, значит, схватил он меня, скрутил в рогальку. Смотрю - перед глазами яйца висят, ну я за них и куснул."

- "И чего?"

- "Не представляешь, на что способен человек, укусивший себя за яйца!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×
Яндекс.Метрика
© 2001-2016, Лыткарино Online - городской информационно-развлекательный портал, 18+
Контакты | Реклама на сайте
При любом копировании материалов сайта гиперссылка на источник обязательна.