Анекдоты :)

[JoRd@n]

E-mail адрес Бориса Моисеева: pishi@pido.ru

[JoRd@n]

Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел мент:

- Ты куда расселся!? Это же место для мусора!...

- Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалуйста.

[Foma]

Nikolas

класс

[timbersound]

В Белоруси проводиться референдум

"Не против ли вы того, чтобы Лукашенко баллотировался на третий срок?"

варианты ответа:

1.Нет, не против.

2.Да, не против.

[РокэнРолл мальчик]

-Скажите, а Бог есть?

-Нет.

-А когда будет, не подскажите?

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся

героином - сочинял гениальную музыку,

Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!

- «От винта» - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.

[Extreme-xxx]

Пьяный мужик валяется на асфальте возле автобусной остановки..мимо проходит человек. Он еле-еле приподнимается и спрашивает: - Где я? Прохожий отвечает: вы на площиди Киевского вокзала. - К черту конкретику, город?!

[РокэнРолл мальчик]

Пятница, вечер.

К закрытию ювелирного магазина подезжает крутая тачка, из неё вылезает прикинутый мужичёк и просто сногсшибательная чувиха. Пара заходит в магазин, и кавалер не долго думая тыкает пальцем в одно из колец.

- Тебе нравится дорогая? - спрашивает он.

О мистер, - говорит продавец, - У вас прекрасный вкус, это одно из лучших наших колец, его стоимость 245000 долларов...

- Это не вопрос, говорит мужичёк и садится выписывать чек. Видя унылые лица продавцов он произносит:

- Господа, я всё понимаю, вечер, банки уже закрыты, но это не проблема, чек и кольцо останется у вас, а в понедельник когда вы сможете обналичить его, дама заедет за кольцом. Персонал, рассыпаясть в благодарностях провожает дорогого клиента... В понедельник утром звонок из магазина.

- Мистер, извините, но с вашим чеком возникли некоторые проблемы...

- Да какие проблемы? Кольцо у вас, чек у вас - можете порвать его, даму я уже трахнул...

[РокэнРолл мальчик]

Встречаются 3 пробитых старых металлиста. Купили по пивку. Сидят, беседуют:

1-ый: Вот я всю жизнь работал в цехе. Плавил...

Все вместе:МЕТАЛ, МЕТАЛ, МЕТАЛ!

2-ой: А я вот работал всю жизнь кузнецом. Ковал...

Все вместе:МЕТАЛ, МЕТАЛ, МЕТАЛ!

3-ий: А я вот вчера на рыбалку ходил...

1-ый и 2-ой молча смотрят на него.

3-ий: Ну... поймал окуня и запустил его в аквариум...

1-ый: Ну и что? Зачем???

3-ий: А что б он мне икру МЕТАЛ, МЕТАЛ, МЕТАЛ!

[Little Devil]

Сидит наркоман и грызёт семечки. Одна семечка упала он наклоняется и говорит ей

- Иди сюда.

- Иди сюда говорю!

Бросает остальные и говорит

- Привидите мне его!

[kain]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

- Какая красота... - выдохнул первый.

- Да, здорово... - поддакнул второй.

А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.

За офф-топик и флуд...

[РокэнРолл мальчик]

In the immigration office:

- Name ?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex ?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female ?

- Male, female... sometimes camel...

[Mestnaya]

- Ты не знаешь, где моя черепашка?

- Так она с ребятами во дворе....Орехи колет.

[Foma]

РокэнРолл мальчик

шикарно!

[timbersound]

В Китае проходит социологический опрос.

У первого встречного китайца спрашивают:

- Скажите, пожалуйста, где вы работаете?

- В НИИ ЭВМ Китайской Народной Республики, - с гордостью отвечает китаец.

Все в восхищении:

- Скажите, а какая ваша должность?

- Ячейка памяти! - гордо отвечает китаец...

[RAIN]

Товарищи, еще совсем недавно мы стояли у самого края экономической пропасти. Теперь же мы сделали большой ШАГ вред!

[Igor]

выходят два парня из леса, видят дед на пне сидит, подходят к нему и спрашивают:

- дед, а как нам в деревню пройти?

дед подумал и ответил:

- Вот идете по этой тропинке, там будет конопляное поле, за ним говорящая река..

[evergreen]

- Что значит "мировой секс-символ"?

- Это человек, который за№%ал весь мир...

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!

- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?

- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Иван приходит к царю:

- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?

- Да, вот рука принцессы...

"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.

- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении

этого продукта ни один пингвин не пострадал?"

- Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.

Изменено 9 октября, 2004 пользователем evergreen

[evergreen]

- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?

- Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень".

- Правильно, но как вы догадались?

- Элементарно: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...

[Mestnaya]

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке.

потом замолкает и нервно:

- Чебурашка, ты меня слышишь?

- Блядь, Гена, ты посмотри на меня!? конечно я тебя слышу!

[Mestnaya]

Настоящий китаец за свою жизнь должен сделать три вещи: кеды, джинсы и магнитофон.

[Nikolas]

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!

- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури?

[Jet_pilot]

На войне от взрыва пострадали три мужика. Одному оторвало руки, второму ноги, а третьему член. Ну попали в госпиталь, полечили и отпустили их. Встречаются через 2 года. Первый (которому руки оторвало) говорит:

- Мне руки оторвало и врач мне новые пришил, правда мужские закончились и он мне пришил женские. Так вот иду я в туалет пописать, только берусь за х№;, так руки сразу в него вцепляются, фиг оторвешь!

Второй (тот который без ног) говорит:

- А мне ноги пришили женские, так я когда ложусь на спину, они сразу раздвигаются!

Тут третий (тот что без х№"я ):

- Мужики, это все фигня, мне вот вместо члена хобот от слона приили!!!

- И че?

- Так я по рынку иду, а эта сволочь то огурцы, то помидоры хватает и мне в жопу сует.

[slavyanin]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед

собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в

правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет

направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски

заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен

злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и

вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,

мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец

стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет

второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет

его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[Mephissto]

Старые друзья встретились, нажрались в ноль ну и уснули на утро один говорит другому:

- 1:0

- Что за 1:0?

- Ну ты пока спал я тебя в жопу поимел.

- ЧТО?!?!?! Да как ты мог! Да ты вообще!

- Да ладно забей все ничего не исправишь.

Потом через год они снова вместе бухают и на утро уже другой говорит:

- 1:1

- Что за 1:1?

- Ну типа теперь я тебя поимел.

- Ты что?!?!?! Я же пошутил!

- А ну тогда 1:0.

[Karlson]

Чемпионат мира по борьбе. Финал. Встречаются русский спортсмен с американцем. Наш тренер дает последние напутствия: "Только не попади в его коронный захват, из него еще никто не вырывался".

Начало схватки, и тут же наш спортсмен попадает в этот самый захват. Тренер разочаровано отворачивается и собирается уходить. Тут раздается рев зрителей. Тренер оборачивается и видит, что американский борец повержен. Он подбегает к нашему спортсмену и спрашивает:

- "Как тебе удалось?"

- "Ну, значит, схватил он меня, скрутил в рогальку. Смотрю - перед глазами яйца висят, ну я за них и куснул."

- "И чего?"

- "Не представляешь, на что способен человек, укусивший себя за яйца!"