Анекдоты :)

coyl · 14 января, 2005

Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:

- Господи.. я вам признаюсь.. я - ГЕЙ!

- Я тоже...

coyl · 14 января, 2005

В Москве прошла акция "Рок против наркотиков"! Наркотики победили со

счетом 5-0!

КОнапля · 19 января, 2005

Как-то встретились панк со скинеем ....подбегает к ним знакомая и говорит:ой вы

не поверите....я сегодня в душе потеряла фенечку...

Панк:Что такое душ?

Скин:что такое фенечка?

КОнапля · 19 января, 2005

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

**

Мужчина приходит к врачу.

-Доктор,мне откусила руку акула!!!

-Да,да,они это могут....

**

Американцы закупили у Украины патент на производство "запорожцев".Зачем?Собираются снимать 4-ую часть "Парка юрского периода"....

КОнапля · 22 января, 2005

за углом скребёт мышь. вопрос: кто такой СКР?

Cyclone · 23 января, 2005

КОнапля

Да-а-а-а... Просто нет слов.

S-MaN · 27 января, 2005

Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.

Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз -

на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол - перед самым

оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по

тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги,

медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:

- Бл@н, надо было зайца давить...

Thorn · 27 января, 2005

после крутой пьянки друганы делятся "утренними" впечатлениями:

-представляешь, просыпаюсь утром - лежу на ковре...а ковер - на стенке висит!

Carribas · 29 января, 2005

Идет первокурсница(П) по улице. Вдруг около нее останавливается тачка, оттуда вываливаюся 4 амбала(А), затаскивают герлу в машину. Начинают, в общем, грузить ее, типа "где твой папа бабки хранит"

А: если не скажешь, мы тя на каждом перекрестке будем е***ать, на каждом светофоре - в р*т давать, и так до тех пор, пока бензин не кончится

П: Ну, мальчики, тогда давайте на АЗС заедем!!!

КОнапля · 30 января, 2005

Сын-отцу:

-Пап,а че ты так высоко конфеты на ёлку повесил?

-А это чтобы ты их до Нового года не съел.

-Так что же мне теперь,папочка,серпантин жрать?

РокэнРолл мальчик · 3 февраля, 2005

- Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!

Сисадмин:

- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.

- Ты куда идешь, к бабушке?

- Да.

- В корзинке пирожки?

- Да..

- Пирожки завернуты в газету?

- Да...

- Ну-ка, дай мне газетки...

Поймал Герасим золотую рыбку.

Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь

После того, как Поль Брегг выпустил книгу «Чудо голодания», он приступил к работе над трилогией «Прелесть воздержания», «Радость плоскостопия», «Счастье слабоумия»

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

####'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

###ки - Вещички(африканос.)

на ### хипО - Спокойной ночи (китайск.)

### цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Там### - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

да### - отсроченный(иврит)

Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат а### атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

### лю лю хули ибу ибу ### суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - ###дао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский)

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!" Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

Еbauche - набросок(фр.)

Hи ### бу ### - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

Juliya Roberts · 3 февраля, 2005

Идет медведь по лесу. Видит машина горит. Сел в нее и сгорел.

Наркоманский анек! )

Karlson · 3 февраля, 2005

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:

- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?

Она: - Фи..

- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?

Она: - Фи..

Пилот поворачивается:

- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

***

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:

- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Б*я, твою мать!!! П**дееец!!!

Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.

Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!

Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

***

Идет Есенин с двумя девушками по улице.Те к ниму пристают:

-Сергей,говорят что вы можете сочинить стихи о чем угодно!Сочините

нам что-нибудь!

Есенин чешет репу,видит перед собой лужу,а в луже лежит тело лицом вниз.

-Ну вот хотя бы про эту пьянь.(Декламирует) "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..."

Пьяный поднимает голову:

-Тебе,муdак,какое дело?Идешь с 6ляdями-и иди!

-......идемте,девочки,это Маяковский

***

Ресторан,купец подзывает официанта:

-Мне Сибирской Короны.

С соседнего столика:

-Мне тоже!

Официант(невозмутимо):

-Сибирской короны осталась одна бутылка!

Купец:

-Две цены!

С соседнего столика:

-Три цены!!

Официант(так же невомутимо):

-Да возьмите Балтику,один х*й!

-Два х*я!

-Три х*я!!.....

***

Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.

***

Лежит под пальмой укуренный питон Каа . Тут к нему подбегает пантера Багира .

Багира - Слушай, Каа, бандерлоги украли Маугли!

Каа - Да-а-а-а-а-а ?????

Багира - Они называли меня Черной Сукой!

Каа - Да-а-а-а-а-а ?????

Багира- Они называли Балу Старым Мудаком!

Каа - Да-а-а-а-а-а ?????

Багира - Они называли тебя Земляным Червяком!

Каа - Бля-а-а-а-а-а-а !!!!!

***

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится,

> > > запаливает, лечит... тянет... Все в офигевшие...

> > > - Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...

> > > затягивается, лечит, выдыхает...

> > > - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

> > > затягивается...

> > > - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

> > > ...ещё тяжка...

> > > - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

> > > ...затягивается, выдыхает... задумчиво:

> > > - 3,14дец... Е6ануtая рыба...

***

На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.

Изменено 3 февраля, 2005 пользователем Karlson

Foma · 4 февраля, 2005

Разговор трех жен:

- вот мой муж пил,пил..и спился

- знаешь,мой муж курил,курил..и скурился

- а вот мой муж,деваньки....скончался ))))))))))))))))))))

iCheburnator · 8 февраля, 2005

Реальный разговор по радио между...

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ

АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ

СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ

НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимы ми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля,

который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Basil · 12 февраля, 2005

Старый, но горячо любмый мною анекдот:

В английском лесу проходят соревнования на звание лучшего стрелка из лука. В качестве мешени взято яблоко поставленное на голову крестьянину. Выходит первый стрелок. Целится, стреляет и попадает прямо в середину яблока, народ, как положено ликует, стрелок представляется:

- I'm Robin Hood!

Народ апладирует. Выходит второй стрелок. Тоже целится... И попадает в муху сидящую на яблоке. Вау! Народ бесчинствует в радости. Стрелок называет себя:

- I'm Quentin Dorvard!!

Ура!!! Выходит последний стрелок. Долго старательно целится и... попадет прямо в лобешник бедному пизанту, крестьянин падает замертво. Народ дружно ухает. Стрелок:

- I'm sorry...

evergreen · 24 февраля, 2005

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:

- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему:

- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел,

ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы

банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -

седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.

Восьмой - девятому:

- Мля, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это

просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыёживается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада! Девятый - десятому, под локоток:

- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыёживаешься у

нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе

должны быть...

- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Изменено 24 февраля, 2005 пользователем evergreen

AlexStar · 3 марта, 2005

Прапорщик строит взвод и спрашивает:

- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!

Один солдат делает шаг вперед. Прапор:

- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.

И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. На следующий день прапор снова обращается к взводу:

- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!

Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:

- Молодцы, пойдете чистить картошку.

AlexStar · 3 марта, 2005

Третья мировая война. Всё ядерное оружие испоьзовано, все умерли. Американский президент звонит нашему:

-А у нас остлась последняя ракета, так что сдавайтесь!

-Пол часа на обдумывание.

-О.К.

Наш президент подзывает министра обороны:

-Ну есть там ещё хоть одна ракета?

-Да нет, вроде всё кончилось...

Тут раздаётся телефонный звонок. Президент поднимает трубку:

-Ну кто там ещё!?

В трубке бодрый весёлый голос:

-Товарищ верховный главнокомандующий,

СЕВЕРНЫЙ ФЛОТ К БОЮ ГОТОВ!

AlexStar · 3 марта, 2005

Прапор выстроил взвод и главнокомандует:

Значит так, копать отсюда и до обеда, а я пока узнаю где надо и заодно лопаты привезу.

AlexStar · 3 марта, 2005

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:

- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.

Старшина выстраивает роту и грит:

- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!

AlexStar · 3 марта, 2005

Командир построил солдат-новобранцев:

- Иванов, ты кто?