Анекдоты :)

[Foma]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

-50 презервативов,- говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

-Пятьдесят два

[Foma]

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:

- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

[Delta]

- Девушка, вы мне чайник не покажете?

- Хм, лехко!

Мария - прирожденный чайник!

[Кайфолом]

Ковбой после дня скачек по прерии заходит в салун:

-Бармен, виски!-выпивает и спрашивает:

-Бармен у вас можно за деньги переспать с женщиной?

Бармен отвечает:

-Женщин нет, есть только старый китаец Вонг

Ковбой говорит:

-Я не гомосексуалист и этого не люблю

Посидел, выкурил сигару:

-Бармен, виски!-выпивает и спрашивает:

-Бармен у вас можно за двойные деньги переспать с женщиной?

Бармен отвечает:

-Женщин нет, есть только старый китаец Вонг

Ковбой говорит:

-Я ведь сказал, я не гомосексуалист и этого не люблю

Посидел, выкурил еще одну сигару:

-Бармен, виски!-выпивает и говорит:

-Ладно, давайте вашего китайца

-200 баксов

-За что этой старой скотине 200 баксов?!

-Это не ему, а мне и моему брату

-А вам-то за что?!

-За то, что мы будем держать старого китайца Вонга, потому что он тоже не гомосексуалист и этого не любит.

[Кайфолом]

-Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?!

-О да, мой господин.

-А почему горшок твой пуст?

-А я в кувшин сходила.

-Умри. скотина - я пил из этого кувшина!!!

[Mike]

Кайфолом

бл@...

ты где такой баянище отрыл?

[Faust]

Представьте прыжки с самолёта.

Самолёт набирает нужную высоту и инструктор говорит: "Ну что пошли ребята!!".

- Первый! Готов?

- Да!

- Пошёл.

- Второй! Готов?

- Да.

- Пошёл.

- Третий! Готов?

- Нет!!

- Пошёл! Пошёл, пошёл, пошёл, пошёл! Готов!

[Кайфолом]

Сидят два нарка на берегу реки и забивают косяк. Один видит проплывающую гавеху и говорит второму: "Вот плывет говно, а почему и откуда - непонятно". Второй говорит:" Щас курнем и все тебе объясню". Курнули и второй говорит:

- Вверх по течению этой реки стоит небольшая деревня. В ней жила девка - первая красавица на всю округу. Никого к себе не подпускала, пока из города по распределению не приехал молодой агроном. Полюбили они друг друга и она забеременела, а его в армию забрали. Она его ждала-ждала, а он пришел из армии и женился на другой девке - помоложе. Она не вынесла такого позора и кинулась в эту реку с самой высокой скалы. Вот такая грустная история, землячок!

Первый почесал репу и спрашивает:

- Я че-то не понял - а говно откуда взялось?

Второй отвечает:

- А? Говно? - да посрал кто-то.

- Доктор, у меня запор...

- У меня тоже не шестисотый, но я же об этом никому не говорю! Следующий!

- Доктор, у меня не стоит! - Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно!

Два наркомана покупают курицу. Один другого спрашивает:

- Это курица?

- Нет, это хавается.

Приходит девушка к зубному, садиться в кресло, и врач начинает ей лечить зубы и вдруг звонит мобильный девушки. Она берет трубку:"М-м-м-м-м-м"(отдает трубку врачу)

Врач отвечает:"Сейчас кончу, она сплюнет и ответит"

- Давайте рубашечку померим... так... хорошо... Рукава говорите длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем!

Изменено 4 ноября, 2005 пользователем Кайфолом

[Delta]

Про стоматолога реальный, остальные ф топку)

[LimpBrain]

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

[slavyanin]

последнее похоже на отрывки из школьных сочинений!

[Кайфолом]

В зону попадает первоход и начинает хвастаться зекам в бараке какая у него на воле телка:

-Вот с такими буферами! Вот с такой задницей!

Положенец с нар ему говорит:

-На себе не показывай - плохая примета.

Изменено 26 ноября, 2005 пользователем e_man

[Thrasher]

- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.

В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский", в него входят: пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.

сухарики "Готические особенные"- со вкусом сырости склепа

сухарики "Готические к пиву"- с осенним ароматом кладбища

сухарики "Готические "НАШИ"" - со вкусом ощущения боли и депрессии

Кабинет хирурга:

-Доктор, а я на операции не умру?

-Что вы, нас так за это ругают!!!...

[Кайфолом]

-Поручик, а правда что вы недавно стрелялись с корнетом из-за Наташи Ростовой?

-Правда-правда! Только я стрелялся из-за Наташи, а подлец-корнет из-за дерева.

[Sem]

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.

Подходит к нему журналист и говорит:

- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам

несколько вопросов?

- Да задавайте, я в принципе не спешу.

- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

- А какие сигареты вы курите, если не секрет?

- Да не секрет - "Мальборо".

- И последний вопрос - сколько сигарет в день?

- Пачки полторы - две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы

купить вот этот вот небоскреб?

- Серьезно?.. А вот вы сами курите?

- Нет, я не курю.

- И что, небоскреб у вас есть?

- Нет, небоскреба у меня нет.

- А я курю, и небоскреб мой...

[Thrasher]

- Гюльчатай, открой лифчик-то...

[Thrasher]

Растаманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:

- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно....

- А это не очки, это ЗРАЧКИ...

Мама - сыну школьнику:

- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Женщины не мыслят, они замышляют.

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.

М:

- Неее пооонняял...хватает рукой провод,дергается от удара током

- Все. Понял. Понял.

[nelli]

Thrasher

[я не умею писать по-русски]!!! Особенно про способность женщин "мыслить", клево!!!

[Igor]

Thrasher

Про зрачки сцупер... ТОка растаманы не юзают... Они дети природы

Но вообще баян многолетний, в оригинале по-другому немного

[Igor]

На танцполе парень подбегает к девченке:

- Привет, классно выглядишь!!!

- Привет, ты тоже!!!

- Меня Коля зовут, а тебя как?

- Лена

- Ой Лен, а какие классные у тебя очки!

- А это не очки, это зрачки

[Иля]

Привет! Тебя как зовут?

Привет! Для друзей - Аленка, для родителей - Сережа

[Thrasher]

Учёные продолжают спорить, что больше: Губин, или у Майкла Джордана??..

Пришёл мужик в страховую кампанию и крикнул:- ЗАСТРА###ТЕ!Послушал эхо, развернулся и ушёл...

Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно"

Приходит мужик в публичный дом и просит:- Дайте мне двух женщин по 50$.- У нас такса 100$.- Ладно, давайте таксу...

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

[Кайфолом]

Супружеская пара идет по лесу. Из-за дерева выходит здоровенный амбал с окровавленным ножом и говорит женщине:

-Щас тебя изнасилую, зарежу, потом опять изнасилую! Как тебя зовут?!

-Наташа...

-Нет не могу - у меня маму Наташей зовут, а ты мужик готовься, щас тебя насиловать-резать буду! Как зовут?!

-Вова, но друзья иногда называют меня Наташа...

[Thrasher]

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:

- Подождите, у меня вторая линия.

Реклама:

- Дорогой, где ты был?

- В туалете!

- Но бумага сухая и совсем не пахнет...

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?

- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

- Мужик, дай спичку!

- Пожалуйста.

- Давай уж заодно и папиросу.

- Нате.

- Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.

- Кара-а-аул!

- Да у тебя и зубы золотые?!!

- Рядовой Иванов, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником ?

- Большие !!!

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться.

Первый представляется - Алексей, москвич.

Второй - Мыкола, запорожец.

Третий - Гиви, "Бээмве"

БЕСПЛАТНЫЙ СЫР ПОЛУЧАЕТ ТОЛЬКО ВТОРАЯ МЫШКА...

ВСЕ ЛЮДИ КАК ЛЮДИ КАК ЛЮДИ, ОДНА Я ВСЁ ХОРОШЕЮ...

[Igor]

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи

и получи прикольную рифму на свой мобильник