Анекдоты :)

[Иля]

А у нас в России газ. А увас?

А у нас - газопровод. Вот.

[эгоист]

Парень после сильнейшей пьянки просыпается. Видит над ним мент склонился. Парень ему: "Где я?" Тот ему: "Валяешься на Дворцовой площади". В ответ: "На х..й подробности, город какой?" Не хотелось бы так просыпаться...

[Стронг]

Сюжет для рекламного ролика: Элитный гей-клуб. Длинная очерель из мужиков. Звонок. Первый гей достает nokia-3310 и начинает мило ворковать.Еще звонок. Второй гей достет nokia-3310 и начинает мило ворковать.И так вся очередь. Звонок. Последний гей достает nokia-3310... Голос за кадром: Даже у последнего пидора есть nokia-3310!!!

[Mike]

Стронг

запомнившееся цитаты в другом разделе были....

[Стронг]

Mike

Ты намекаешь на то, что я рекламой занимаюсь?

[Mike]

Стронг

да нет...

просто это не анкдот, а цитата изи книги

[Стронг]

Mike

Точно, Пелевин. Очень дерьмовая книга. Абсолютно ни чего общего с реальностью.

Из этой серии можно еще почитать - "99 франков" Фредерика Бегбедера. Ниче так - забавно. Поближе к реальности.

[Foma]

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:

- Какой у вас размер?

- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...

Вторая:

- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

[павлуха]

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:

- Какой у вас размер?

- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...

Вторая:

- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

мда... смешного мало

[павлуха]

А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с

оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте

длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде

всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же

плохо, как пинок в ж...у от диареи, и сослать мужчину надо было не на

остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал

выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и

возить по Европе без остановки. Чтобы знали. Что есть на свете три

страны ? Канада, Финляндия и Россия, ? где замерзший на лету плевок

партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.

Европа в панике!

У них есть примета: если в России морозы, значит скоро придут русские и

дадут всем п..ды!

Теперь термин "отморозки" по отношению к русским можно применять не

только в переносном, но и в прямом смысле!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает

помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают

ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни

чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая

и я бы даже сказал, одухотворенная."

Новая рекламная акция Билайн!

Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи

станут твоими!

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает

немецкий танкист и падает в сугроб.

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Девушкам на заметку:

если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный

конец!

[Ivan007]

Страна много потеряла от того, что Калашников не родился конструктором автомобилей

[эгоист]

Русского мужика грузинский гаишник останавливает за нарушение ПДД. "Ну что, дарагой, пратокол будым составлят?". Тот рукой махнул "А, ну и ладно, давай составляй". Грузин: "Геноцвали, но объяснений ты должин на грузынском языке написат". "Да ты, чё, я ж не знаю грузинского?!". А мэня это не волнует. Нэ хочишь на грузинском писат-права отбэру, никуда не поедиш". Думал мужик. А х..ли тут придумаешь? Жил всё жизнь и не думал, что язык чурок где-то ему нужен будет позарез. Ну решил, дай думает в протокол 50 баксов положу, может отпустит. Грузин протокол раскрывает и радостно так: "Ай, малодец! А гаворил по грузински не умею! паловину уже написал!".

[MUTANT]

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:

- Какой у вас размер?

- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...

Вторая:

- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

ржунимагу

но это уже по любому случай из жизни, а не анекдот......

[Карина]

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:

- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

[Thrasher]

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.

Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

||||||||||||

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

||||||||||||

Собери 2 крышечки от |Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

||||||||||||

-Ученые долго думали в чем измерять частоту?

-Так и не придумали.

-Вот и пишут - Hz.

[Cloud_Strife]

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке надсвечой яйцо варит.

- Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же!

Инок в ноги кинулся и орёт:

- Батюшка, прости, бес попутал!

Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:

- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

------------------------------------------------------------

Поп, мулла, и раввин купаются в реке.

Закончив купание, они обнаруживают, что на берег пришли женщины полоскатьбелье,

а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, поп, закрывая свои достоинства,

руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется вкустах чтобы одеться.

То же повторяет и мулла.

Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежду и

присоединяется к своим коллегам.

В ответ на их удивление, он произносит:

- Не знаю, как среди ваших прихожане, а мои - узнают мое лицо!

Изменено 6 марта, 2006 пользователем Wishmaster

[Деггетт]

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек

Белоснежка говорит:

-Вот я самая красивая- самая офигенная

Дюймовочка говорит:

-а я самая маленькая и самая прикольная

Шрек говорит:

-а я самый страшный и самый ужасный

Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды

Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает

-Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!

Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает

-Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:

-Б...ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

[Dronikum]

Деггетт

Супер!

[onix]

- Две головы хорошо, а три - лучше! - подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана-дурака.

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:

2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.

Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед!..

Пошел Мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

Сказка о рыбаке и рыбке:

Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...

Покурил дед травы...

а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

можете и здесь почитать

[Thrasher]

Приятней его не встречал я мужчины:

Остёр, обаятелен, очень умён...

И каждое утро без всякой причины

Из зеркала мне улыбается он!

Петя пудрит носик,

Вася красит глазки

Едут в войсковую часть

Голубые каски

Сообщение в американской прессе:

Вчеpа веpховным судом США был осужден на десять лет известный хакеp Destroer за незаконное втоpжение в финансовые компьютеpные сети. Отбывать заключение осужденный направлен в тюрьму штата Аляска. Банковские воpотилы могут спать

спокойно."

Сообщение в американской прессе на _следующий_ день:

Согласно данным главного компьютера сети исправительных учреждений штата Аляска бывший хакер Destroer полностью отбыл 10-летний срок заключения и теперь с чистой совестью выходит на свободу"

[Thrasher]

Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская.

Американский капитан выходит на связь:

- I am captain Smith.

- Капитан Фокин.

В ответ тишина. Через час снова:

- I am captain Smith.

- Капитан Фокин.

Снова тишина. Еще через час:

- I am captain Smith.

- Капитан Фокин.

- What!?! Still f..cking!?

[Thrasher]

80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит. "Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

- Ну что, ответил на вопросы?

- Да.

- А чего тогда делаешь?

- Проверяю.

А в високосном байте девять бит!

Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров.

Муж Юлии до сих пор в шоке...

[MaNera]

Товарищи, нас дурачат! Кубики ”Магги” на самом деле параллелепипеды!

* * *

-Вот вам цветик - семицветик!

-Ух ты! Семь лепестков, 7 желаний!

- Стой, ты зачем лепестки оборвал?

- А чего он в карман не влазит?

* * *

Вчера в Таймырской тундре был найден мальчик, воспитанный линолеумом. Он всё время лежит, пахнет пластиком и в случае опасности сворачивается в рулон.

* * *

Кто это там стоит?

Это горячие финские парни бегут!

* * *

Метро в Хельсинки: - Остороозноо! Тверрии закривааютсяя! Слеттущааяя останоовкаа... - воотт онаа!

* * *

Эстонские учёные раскусили секрет спецэффектов фильма "Matrix" - стреляли из эстонских пистолетов.

[Деггетт]

Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать

под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться

прыгать с разбега в длину?

Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!

Адрес: московское метро.

[Rio]

Метро в Хельсинки: - Остороозноо! Тверрии закривааютсяя! Слеттущааяя останоовкаа... - воотт онаа!

Метро в Украине (не шутка): "Шугайтесь! Двери захлобыстываются!"