Анекдоты :)

[Ибн-Саид]

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Вспоминаются слова пародиста Иванова: ... последнее, что видел я в тот день, был черный диск чугунной сковородки...

Из радиообмена:

Земля, Земля! Говорит борт 1313! У нас ЧП, у нас ЧП! Вышел из строя бортовой компьютер, как поняли? Что делать? Запросите рекомендации конструктора оборудования..

- Борт 1313, Вас понял. .. Переходите играть на резервный, переходите играть на резервный...

Механик автоцентра перебрал двигатель лимузина, принадлежащего хирургу, и сетует:

- Вот ведь какая несправедливость... За ту же работу мне платят 300 баксов, а тебе, когда ты делаешь операцию на сердце, - 20 000. А по сути одна и та же работа - движок перебрать!

- А ты тоже хочешь получать за свою работу 20 000?

- Ну конечно, почему нет!

Хорошо. Хирург садится в машину и заводит двигатель. Потом высовывается из окна и говорит:

- "Ну давай, перебирай!"

[Cyclone]

Почитал прошлую страницу - все насквозь спиз:?но с anekdot.ru. Вопрос: самим-то не стыдно?

[Фельдмаршал]

По-моему,анекдоты - это такая вещь,которая передаётся из уст в уста,из книг в книги и т.д.Так что Cyclone, не возмущайся. =)

[Ибн-Саид]

Почитал прошлую страницу - все насквозь спиз:?но с anekdot.ru. Вопрос: самим-то не стыдно?

Ни капли не стыдно. Понравилось самому - поделись с товарищами...

Из старья:

Солдат докладывает своемц сержанту:

- Товарищ сержант, Ваше приказание выполнено!

... - Так я ничего не приказывал...

- Так я ничего и не делал...

Из разговора

- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили?

[Иля]

- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили?

От кого так вкусно пахнет водкой?

[Ибн-Саид]

С сайта "Владимир Владимирович":

_____________________.doc

[Фельдмаршал]

Урок атеизма. Учительница говорит:

- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

- Нет.

- Значит, Бога нет!

Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:

- Что ты хочешь?

- Можно мне задать Маше вопрос?

- Ну, давай.

- Маша, ты видишь у учительницы мозги?

- Нет.

- А это значит, что у учительницы их нет!

[Сволочь]

Вы-родом из СССР, если :

- считая дни недели, представляете себе школьный дневник

- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает

- знаете что заливная рыба-это гадость

- помните что такое мелафон

- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"

- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"

- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"

- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"

- знаете что людей губит не пиво а вода

- что Оливье это не француз такой а салат

- помните кто умер 21 января

- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"

- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай

- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского : "опять скрипит потертое седло"

- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами, а наши, НАШИ !!!

И это так .

[Ибн-Саид]

В одной церковно-приходской школе идет урок.

Ну и понятно, происхождение человека трактуется от рук божьих: из глины, из ребра и все такое.

С задней парты раздается неуверенный голос мальчика Джонни:

- Миссис Каспер, Вы знаете, а мне папа объяснял, что мы произошли от человекообразных обезьян...

- Послушай, Джонни, - говорит учительница, - нас здесь не интересуют ваши семейные дела...

Прием у адвоката

- Так Вы согласны вести мое дело?

- В принципе могу, конечно. А в чем Вас обвиняют?

- В подделке денег.

- Да, возьмусь, пожалуй...

- Вот и хорошо. Плачу наличными...

[Ибн-Саид]

От Фоменко:

Семь раз об дверь, один - об рельс;

Ничто не красит женщину так, как перекись водорода;

Я Вас любил, деревья гнулись;

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон;

Каждый мужчина имеет право налево;

Капля никотина убивает лошадь. Хомяка просто разрывает на куски;

Таможня берет добро;

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами;

Он сказал: "Поехали" и запил водой;

[Molekula]

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.

— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!

— …друзья приходили…

— А где РОЯЛЬ?!

— …послушать дала…

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:

- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?

- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!

- А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.

Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.

Парень читает журнал, девушка вяжет носки.

Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

- Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

- Что, не видишь? Журнал читаю.

- А она?

- Носки вяжет.

- А сколько тебе лет?

- Девятнадцать.

Полицейский:

- А девушке?

Парень (смотрит на часы):

- Через десять минут будет восемнадцать.

[Ибн-Саид]

Говорят, эта история действительно имела место быть...

Шел как-то со второй смены трудяга рабочий... Ночь... Спать охота... Дай, думает, сокращу дорогу. Скорей домой хотел попасть... Ну и срезал путь по кладбищенской дороге. А темень - жуткая: кладбище ведь не освещается. Ну в общем, то ли с тропинки чуть отклонился, то ли лужу обходил, а споткнулся о какой-то холмик и загремел аккурат в свежевырытую могилку.

Кто-то выкопал ее на совесть: метра 2 с половиной, земля глинистая, зацепиться не за что. Да, еще когда падал, наткнулся на чьи-то рога, хорошо еще не животом. Оказалось, чья-то домашняя коза свалилась туда еще раньше.

После тщетных попыток вылезти стал орать: может кто услышит. И точно: чьи-то шаги... Может, кто со смены, как и он. Когда шаги приблизились - еще раз крикнул.. Шали перешли в удаляющийся топот: жутковато, когда ночью орут из могилы.

Наконец на крики какой-то особо смелый прохожий подошел. Мужик ему объяснил ситуацию. Тот пошел за веревкой к смотрителю кладбища. А уже светало, но только чуть стало что-то видно. Мужику бросают веревку. А он думает: если сам вылезу. кто козу вытащит? Привязал на веревку ее и кричит снизу: тащи!

Каково же было впечатление "спасателя", когда он, ожидая вытащить человека, с которым только что разговаривал, увидел из темноты могилы поднимающуюся козью морду с рогами!!! Короче он бросает веревку и снова раздался удаляющийся топот... Только в свете дня работягу и козу извлекли на поверхность. Сон как рукой сняло... Вот такой типа анекдот

[Eroin]

Старенькие, но смешные.....:

В столовой:

- Кто дежурный?

- Я, товарищ полковник!

- Почему не кладете лавровый лист в суп?

- Не жрут, товарищ полковник.

******

Идёт мужик и видит сидит в писочнице девочка - без глаза, вся в соплях и крови.

- Девочка что с тобой!!!

- Нифига себе.... чихнула.

*******

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.

Она: Выкрути лампочку.

Парень выкрутил.

Она: Хочешь, в рот возьму?

Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

[Nikolas]

Пару мюнхенских медиков пригласили на "хэллоуин" - событие в ФРГ не ахти какое важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель. Около девяти вечера она просыпается - головной боли как не бывало и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм выбрала себе супруга, дама смело направляется к "бл.дуну", танцует с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя в одну из темных комнат, где они часа полтора горячо любятся, не стаскивая масок...

Не дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает порог дома, она спрашивает:

- Милый, как ты повеселился?

- Ай, и не спрашивай... - устало бросает муж. - Без тебя - какое веселье?

- Так ты не танцевал даже, что ли? - заводится дама.

- Какое там - "танцевал"? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо так повеселиться...

[Пузочес]

Говорят, эта история действительно имела место быть...

Шел как-то со второй смены трудяга рабочий... Ночь... Спать охота... Дай, думает, сокращу дорогу. Скорей домой хотел попасть... Ну и срезал путь по кладбищенской дороге. А темень - жуткая: кладбище ведь не освещается. Ну в общем, то ли с тропинки чуть отклонился, то ли лужу обходил, а споткнулся о какой-то холмик и загремел аккурат в свежевырытую могилку.

Кто-то выкопал ее на совесть: метра 2 с половиной, земля глинистая, зацепиться не за что. Да, еще когда падал, наткнулся на чьи-то рога, хорошо еще не животом. Оказалось, чья-то домашняя коза свалилась туда еще раньше.

После тщетных попыток вылезти стал орать: может кто услышит. И точно: чьи-то шаги... Может, кто со смены, как и он. Когда шаги приблизились - еще раз крикнул.. Шали перешли в удаляющийся топот: жутковато, когда ночью орут из могилы.

Наконец на крики какой-то особо смелый прохожий подошел. Мужик ему объяснил ситуацию. Тот пошел за веревкой к смотрителю кладбища. А уже светало, но только чуть стало что-то видно. Мужику бросают веревку. А он думает: если сам вылезу. кто козу вытащит? Привязал на веревку ее и кричит снизу: тащи!

Каково же было впечатление "спасателя", когда он, ожидая вытащить человека, с которым только что разговаривал, увидел из темноты могилы поднимающуюся козью морду с рогами!!! Короче он бросает веревку и снова раздался удаляющийся топот... Только в свете дня работягу и козу извлекли на поверхность. Сон как рукой сняло... Вот такой типа анекдот

Это у Фазиля Искандера было !

[Ибн-Саид]

По правде говоря, я эту историю услышал по телеку в исполнении какого-то актера, было это давно, но отложилось. Все равно занятно...

[Eroin]

Туркменские хакеры взломали городскую сеть... Троих убило... 220 В - это серьезно!

[Nikolas]

У проктолога рука застряла в пациенте,он пришел к травмотологу.

Тот ему:

-Извините,конечно,но здесь у нас травмпункт,а не кукольный театр

[Ибн-Саид]

Разговор в захолустном отеле Дикого Запада, затерявшегося в бескрайних степях штата Небраска или Калифорния, к примеру:

- Эй портье! А что у Вас тут не положены занавески на окнах?

- Нет, сэр! Но если Вам нечем протереть от пыли ботфорты, - Вы можете воспользоваться покрывалом с дивана...

Полезные советы:

Если Вы поели мороженое и видите, что поблизости некуда выбросить обертку - опустите ее в почтовый ящик, не засоряйте проезжую часть...

Изменено 20 июня, 2006 пользователем Ибн-Саид

[Ибн-Саид]

Приехавший в Африку белый коммерсант видит сидящего под банановой пальмой, буквально гнущейся от плодов, аборигена и обращается к нему с такими словами:

- слушай, а почему бы тебе не сорвать бананы и не пойти продать их на рынке?

- а зачем? - удивляется абориген..

- ну как зачем! На вырученные деньги ты бы купил себе тележку и привез на рынок больше бананов...

- ну и что?

- как ну и что! На вырученные деньги ты бы нанял боя, и он бы собирал за тебя бананы и торговал ими на рынке, а ты бы спокойно сидел под пальмой...

- а зачем? Я и так сижу...

Этот анекдот на самом деле не так прост. Лично я всю голову сломал, раздумывая, кто же из них по большому счету прав. .. И пришел к выводу, что все хорошо в свое время...

А Вы как думаете?

[Пузочес]

Приехавший в Африку белый коммерсант видит сидящего под банановой пальмой, буквально гнущейся от плодов, аборигена и обращается к нему с такими словами:

- слушай, а почему бы тебе не сорвать бананы и не пойти продать их на рынке?

- а зачем? - удивляется абориген..

- ну как зачем! На вырученные деньги ты бы купил себе тележку и привез на рынок больше бананов...

- ну и что?

- как ну и что! На вырученные деньги ты бы нанял боя, и он бы собирал за тебя бананы и торговал ими на рынке, а ты бы спокойно сидел под пальмой...

- а зачем? Я и так сижу...

Этот анекдот на самом деле не так прост. Лично я всю голову сломал, раздумывая, кто же из них по большому счету прав. .. И пришел к выводу, что все хорошо в свое время...

А Вы как думаете?

В последнем случае он мог бы сидеть под пальмой с пивом!

[Ибн-Саид]

Кулинары городка Нижнее Чулково порадовали посетителей целым рядом необычных блюд, в связи с открытием ресторана с одноименным названием.

Так например, проголодавшемуся жителю городка или заезжему туристу могут быть предложены такие лакомства средней полосы, как лошадиная голова под майонезом, в полный рост или медвежьи тушки, фаршированные пчелами. "На ура" идет в ресторане и фирменный десерт - горячее мороженое...

Чета Джонсонов из Нью-Джерси вчера сообщила в редакцию, что музыка, передаваемая местной радиостанцией в FM-диапазоне, была успешно принята их кофейником на кухне. Хорошенько настроив кофейник, чета поймала даже рождественскую передачу прошедшего декабря...

[Nikolas]

Приходит пациент к психотерапевту.

Пациент (мрачно, убитым голосом):

- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...

Психотерапевт (в тон пациенту):

- В вашей жизни нет никакого смысла...

- Моя жизнь превращается в черную дыру...

- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..

- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...

- У вас остается только один выход - самоубийство...

Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается.

Психотерапевт:

- Шмяк.

[Molekula]

А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.

— И что?

— Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне — 75

— Ух ты. А еще?

— Я зарабатываю кучу бабла.

— Сколько?

— Не знаю. Жена финансами распоряжается.

— А еще?

— Я бросил пить-курить.

— Здорово как, а…

— Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.

— Ой….

— А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.

— И с бильярдной?!!

— С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу «Снимите это немедленно» на СТС. Вот так вот. А вы говорите…

— Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?

— (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

[Ибн-Саид]

- Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно: он был зачат в подсобке винного магазина…

Реклама.

- «Филипс» - сделано для идеального скольжения.

- «Тефаль» - мы думаем за вас.

- «Пылесос Урал» - нам просто нужны деньги.

СТАВРОПОЛЬ. Конкурс красоты "Краше в гроб кладут-95" состоялся в Доме Престарелых Кировского района. Победительницей стала очаровательная баба Наташа (90-60-90, возраст - на сколько выглядит - опять возраст). Остальные участницы получили памятные сувениры от кооператива "Мрамор".

ЛЮБЕРЦЫ. Крутые разборки прошли в собесе этого города. Причиной столкновения стал размер пенсии, которую собес ежемесячно выплачивает контролирующим его пенсионерам.

Изменено 25 июня, 2006 пользователем e_man