Анекдоты :)

[byttech]

byttech, про лысого - зачет

Я и сам как услышал, ржал как лошадь.

[byttech]

Дневники марсианина: 14.06.2010

Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.

14.07.2010

Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.

14.08.2010

Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

[byttech]

На приеме у врача.....

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!

Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[byttech]

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:

- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!

Приятели:

- Да-а...

Пожарник:

- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?

Друганы его:

- Да-а-а!

Работник морга:

- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!

Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!

Пожарник и полицейский:

- А в чем прикол-то?

Работник морга:

- Да номером ошиблись.

[byttech]

Дневник американского школьника найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили.

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает.

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали. Потом полазил по порносайтам ссылка и www.whitehouse.org. Вставляет не по-детски. Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать.

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался. Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал.

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, **** голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая **** бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

[Sem]

Поймали медведь и заяц в речке золотую рыбку. Она им говорит что по 3 желания каждому исполнит.

Медведь: - Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали самками.

Заяц: - Хочу спортивный мотоцикл.

Рыбка: - Сделано!

Медведь: - Хочу чтобы в соседних лесах все медведи стали самками.

Заяц: - Хочу спортивный шлем.

Рыбка: - Сделано!

Медведь: - Хочу чтобы во всем мире все медведи стали самками.

Заяц (заводя мотоцикл): - Хочу чтобы мишка стал пидарком ))))

[Фельдмаршал]

Сорри, я опять за своё...

Сидит ирландец, завтракает (как обычно: тосты, круасаны, джем...)

Подсаживается к нему британец, жуёт жвачку:

- Завтракаешь?Хлеб, круасаны?

- Да.

- А вот мы в Англии хлеб полностью не едим. Мы съедаем мякиш,а корочки перерабатываем, делаем круасаны и отсылаем к вам, в Ирландию.

...

- Круасаны с джемом ешь? А вот мы в Англии едим фрукты. Мякоть съедаем, а косточки и кожуру перерабатываем, делаем джем и отсылаем к вам в Ирландию.

...

Тут ирландец спрашивает:

- А вы в Англии презервативами пользуетесь?

- Да.

- Перерабатываете?

- Не-а.

- А вот мы пользуемся - перерабатываем - делаем жвачку и отсылаем к вам, в Англию.

[Фельдмаршал]

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

В Японии за пять минут робот поймал 5 воров.

В Америке за пять минут поймал 8 воров.

В России за пять минут кто-то спёр робота.

[nikON]

Тащут чукчи моржа за хвост. А клыки врываются в снег - идти тяжело. Проходит мимо полярник и говорит:

- А вы тащите за клыки - так легче.

Взяли за клыки потащили. Идут, идут останавливаются:

- Глупый человек, однако! Опять к морю пришли!

Чукча другому:

- Отгадаешь, сколько у меня оленей... обоих отдам!

- ...два...

- Ну ты шаман!!!

[byttech]

Мемуары унитаза………..

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные!

Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

[Eroin]

А теперь анекдот....

- Слышь, барин, а Васька-то Косой, вернулся.....

- ЕГО ЖЕ НА КОЛ ПОСАДИЛИ?!??!??!?

- Ну дык это...Он 3 года отсидел и пришёл.....

[Фельдмаршал]

Сразу извинюсь, если это было. И сразу предупрежу, что это матерный текст (на 70%)...

ссылка

[Кайфолом]

Сразу извинюсь, если это было. И сразу предупрежу, что это матерный текст (на 70%)...

ссылка

Это про Е-бург, там это возможно. А вот в Москве трудно себе представить

[Eroin]

В догонку история про общественный транспорт

У нас на подступах к дачным массивам (впрочем, как и везде) курсируют

такие раздолбанные автобусики Газики и Пазики. Научно доказано и

проверено практикой, что неисправная коробка передач (равно как и

исправная), при переключении скорости издает нежный, мелодичный звук:

"К-х-х-х-хххх"...или "К-х-р-р-ррр", в некоторых интерпретациях

"Р-х-р-х-р-х-хрхр".

Тот кто не слышал этих чарующих трелей - зря прожил жизнь. Надеюсь

таковых нет. Ну и вот еду я как-то в таком автобасе. Водитель

(такой типичный водитель) в промасленной кепке и щетине, с беломориной

в зубах, аккуратно обьявляет остановки. Грушевая, Дачная и т.п.. И вот

между водителем и славной коробкой передач происходит следущее действо.

(читать надо быстро)

Водитель:

-Следущая остановка .....(пытается включить передачу)

Коробка (жалобно):

-К-х-х--рррр....!!!

Водитель (пытаясь включить передачу):

-Следущая остановка.......

Коробка (злобно):

-Хх-хх-хррррр-трррр.....!!!

Водитель (выходя из себя пытается-таки впендюрить это грёбаную передачу):

-Следущая остановка.....

Коробка (погибая):

-Кхкхкх-тррррррр-хррррр. (ПУК! - включилась)

Водитель:

....@# твою мать!!!..Вишневая!!!...Бля@ь...!!!!

..чем несказано повеселил всех бабулек и дедулек в салоне.

[Деггетт]

Идет лекция о Мичурине:

- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу...

В конце:

- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?

- Вот говорят, что он не своей смертью умер?

- Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

***

Петька спрашивает у Василия Ивановича.

- Кто по твоему, дурак?

- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?

- Нет...

[Кайфолом]

Идет лекция о Мичурине:

- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу...

В конце:

- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?

- Вот говорят, что он не своей смертью умер?

- Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

***

ссылка

Баден-Баден

Изменено 15 августа, 2006 пользователем Кайфолом

[Деггетт]

Сидит чувак в автобусе, читает бумажку и комментирует:

- Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?!!! Ну и ну!!! Сказали бы - не поверил! Быть такого не может! Ничего себе!

Сосед не выдерживает:

- Гражданин, что вы такое читаете?!

- Правила форума, в который уже три года пишу!

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

[Карамельная]

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шуй...

[dariana]

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.

Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

- Мама, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно!

Едет крутой джип, весь грязный. Сзади написано: "Витя, срочно позвони!" Чуть ниже: "Пошла на хрен!"

[Eroin]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.

Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,

облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и

выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно

прижалась щекой к плечу мужа.....

Жить ей оставалось не более часа........

[Деггетт]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.

Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,

облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и

выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно

прижалась щекой к плечу мужа.....

Жить ей оставалось не более часа........

Старый анекдот, но клевый

[Eroin]

Деггетт,

Потому и выложил, что клёвый..... Есть ещё куча старых, но классных анекдотов.... Однако если их выложить, кто-нить вынесет приговор "БОЯН" . =(

[Карамельная]

...Пришел муж домой, смотрит, его любимая кошка лысая носится. Ну он к жене:

-Слушай, а чегой-то она лысая?

Жена:

-Ну ты же просил киску побрить...

[Карамельная]

Разговор с юзером по телефону:

- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...

- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!

[Карамельная]

Мужик спрашивает жену:

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?

Она:

- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!

Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!