Кайфолом Жалоба Опубликовано 7 сентября, 2006 Встречаются два пса, один лоснящийся и упитанный, а второй тощий и облезлый. Упитанный: я в банке работаю, жру от пуза, живу в теплой будке- класс! Тощий: а я на стройке, ем что прийдется и сплю на улице. Упитанный: хочешь я у шефа поинтересуюсь, может вакансия какая-нибудь для тебя есть? Тощий: не - у меня хорошая перспектива на стройке. Упитанный: ??? Тощий: да тут на днях прораб своим работягам сказал - если продолжите так хреново работать, все у Шарика сосать будете! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Карамельная Жалоба Опубликовано 7 сентября, 2006 Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-ти минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: — Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: — Почему же, летал... Но это было в 44-м, и мы тогда не садились. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Карамельная Жалоба Опубликовано 7 сентября, 2006 Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения. Капитан знает всё. Но крысы знают больше. Видел в строительном магазине настоящую любовную идиллию: семейная пара + маленький ребёнок в коляске. Причём в коляску мама не глядя бросает всякие товары с прилавка, а отец, устало, но влюблённо (или влюблённо, но устало) разглядывая жену, нежно покачивает покупательскую тележку... Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит, В горящие избы заходит - Наверное, он трансвестит. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Карамельная Жалоба Опубликовано 7 сентября, 2006 Не мое.. Отправились мы на днях с подругой и ее мужем к стоматологу (я и муж - в качестве моральной поддержки, подруга жутко боится лечить зубы). Ну, сдали ее доктору, сидим, ждем в коридоре около кабинета. Дверь в кабинет не закрыта, и естественно, слышно все, что происходит внутри, но кресло стоит так, что ничего не видно. Вдруг из кабинета раздается прокуренный полупьяный голос: - Ну, ни хрена себе, дыра! Мы вздрагиваем, муж напрягается - ничего себе комментарии! Слышим дальше: - Скорее тащите ведро, из нее сейчас столько дерьма вывалится! И бежит медсестра с грязным жестяным ведром... Тут муж не выдержал, залетел в кабинет.. И что же он видит - интеллигентного вида врач работает себе спокойно, а в углу 2 сантехника прочищают засорившуюся раковину! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
byttech Жалоба Опубликовано 8 сентября, 2006 Идет передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике? Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене: - Стареешь, Динка! Проглотил мужик муху и сразу к врачу; - - Доктор я муху прглотил!.. - Ничего страшного-говорит доктор -мы Вам сейчас укольчик сделаем. Набирает в шприц и делает ему укол. Мужик говорит: - Эх как больно Доктор: - А Вы как же хотели-ДИХЛОФОС Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Карамельная Жалоба Опубликовано 9 сентября, 2006 Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе. Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян. - Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал... — Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? — Да. — Ну вот. Я пришёл. — Круто, а где принц? - Оля, пойдем в кино! - Пойдем! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. - Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся! - Рассказывай! - Да я по себе знаю! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
byttech Жалоба Опубликовано 9 сентября, 2006 Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе. Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян. Сама придумала или у тебя тоже на работе халявный интернет? Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Eugene Жалоба Опубликовано 9 сентября, 2006 В полк стратегических ракет приходит телеграмма «Сократить штаты на 10 процентов». Полковник прочитал - загрустил: людей жалко. Делать нечего - построил он весь личный состав, вытер скупую мужскую слезу: - Ребята, вот телеграмму получил, штаты сократить надо. С чего начнем?... С Аляски? С Техаса? Или, может, с Флориды? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
byttech Жалоба Опубликовано 9 сентября, 2006 Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: - Не уверен - не играй! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Карамельная Жалоба Опубликовано 9 сентября, 2006 В 30-е годы в вагоне поезда появляется группа в штатском. Подходят к одному из пассажиров. - Гражданин! Ваша фамилия? - Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что обещал нам Ленин, а второй слог - это то, что дал нам Сталин. - Товарищ Райхер, вы арестованы! Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: - Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! - Хер с ними, Петька! - Дык и я про то же. Вот у американцев наглая политика! Нужна нефть - напали на Ирак. Прикинь, если им водка или валенки понадобятся?! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Карамельная Жалоба Опубликовано 9 сентября, 2006 Объявление: Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию... Будка На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ... Ни за что не догадаетесь. И произносит: - Две водки и шоколадку, пожалуйста. Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает. Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться: - Да выкиньте из автобуса эту падлу! - Я не падла, я контролер! Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник! Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель. - Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев. - Папа, дай 5 тыс. - А зачем тебе? - На четыре поменяю... - Пять на четыре? Что это за курс такой??? - МехМат Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Eugene Жалоба Опубликовано 9 сентября, 2006 (изменено) Рецепт праздничного холостяцкого пирога: - Берем , значит, килограмм пельменей ... Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: - Потому что гелием надышался. Маша Тане: - Потому что гелием насышался. Таня Вите: - Потому что геями посещался. Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидор@с!!! Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него: - Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю. Молодой человек отвечает: - Я Вам лучше покажу. И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит: -Да это же то же самое, что и х*й, только гораздо короче! Изменено 9 сентября, 2006 пользователем Eugene Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Кьянти Жалоба Опубликовано 9 сентября, 2006 (изменено) Девушка и парень: П: - Ты действуешь на меня усыпляюще... Д: - Это как же? П: - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой. Изменено 9 сентября, 2006 пользователем Кьянти Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Карамельная Жалоба Опубликовано 10 сентября, 2006 Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задавила Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит: - Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ: - Брился бы ты на ночь. Стоит голый муж перед зеркалом, разглядывает свое мужское достоинство и с гордостью говорит: - Вот еще бы пару сантиметров добавить, и был бы я королем! Жена: - А если убавить - королевой. Боксера спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо? Боксер: - Ну первого бы уложил с одного удара, второго - хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего - прямым ударом… - Ну а четвертого?! - Ну а четвертого у меня День Рождения! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Карамельная Жалоба Опубликовано 11 сентября, 2006 Владимир Путин получил престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия: Национальная программа «Доступное жилье» в Москве и Московской области. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
byttech Жалоба Опубликовано 11 сентября, 2006 Письмо казаков Султану(оригинал) ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го. Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться. Султан турецкий Мухаммед IV. ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV. Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
WanLaoshi Жалоба Опубликовано 11 сентября, 2006 В школе. Учительница: - Как зовут генерального секретаря ООН? Вовочка: - Чай Мастурбай... тьфу ты... Кофи Аннан Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
WanLaoshi Жалоба Опубликовано 11 сентября, 2006 Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: -"Обними меня, как Отелло Дездемону!" - "Это как?" - "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!" - "Это как??" Девушка возмущенно произносит: - "Ну, ты хоть что-нибудь читал?" - "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.." Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Карамельная Жалоба Опубликовано 12 сентября, 2006 Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. У меня есть для тебя две новости — плохая и хорошая. Плохая — нет хороших новостей, а хорошая — нет плохих. Ходят упорные слухи, что глава РАО ЕЭС, А. Чубайс покинет свой пост и будет назначен повелителем тьмы и хаоса на территории России. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Фельдмаршал Жалоба Опубликовано 12 сентября, 2006 Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. Можно я эту фразу себе в подпись поставлю? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Карамельная Жалоба Опубликовано 12 сентября, 2006 Можно я эту фразу себе в подпись поставлю? каэшн можно!! бери! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
byttech Жалоба Опубликовано 12 сентября, 2006 Встречаются три врача: немец (Н), француз (Ф) и русский (Р) и начинают хвалиться друг перед другом: (Н) - У нас одному пианисту руки оторвало, так мы протезы пришили, теперь играет еще лучше!!! (Ф) - У нас одному футболисту ноги оторвало, так мы протезы пришили, играет так, что и никто не догадывается, что он на протезах!!! (Р) - А у нас одному голову оторвало, так мы вместо нее ж@пу пришили, до сих пор начальником работает!!! Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
XXL Жалоба Опубликовано 12 сентября, 2006 Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить, блин, отверткой.) 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"). 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 13. Автоответчик "Ты меня не любишь". 14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда. 16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо? 18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...". 19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю". 20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 21. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой. 22. Центр слабомотивированной плаксивости Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
XXL Жалоба Опубликовано 12 сентября, 2006 Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте. Выходят две подруги из зоопарка. Одна-другой: — До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы… — Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца? Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц. - Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
byttech Жалоба Опубликовано 12 сентября, 2006 Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду. Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам: - Как забить земляного червяка в землю? Студент: - Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь! На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов: - Это вам от моей жены! Достаёт из кармана червонец: - А это вам от меня,спасибо! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
