Анекдоты :)

[ZeNA]

- Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив!

- Какие?

- Со вкусом: миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.

- М-м-м… селедочно-луковый!

- Дура, я еще не надел!!!

[byttech]

Обычный день в гpyзинской аpмии. Сеpжант(С) обpащается к одномy из новобpанцев(H):

- Эй, обезьян...

- Товаpищ сэpжант, я нэ обезян!

- В yставе так написано...

- Гдэ?

Сеpжант, доставая yстав:

- Hовобpанец обезян...

Hовобpанец yходит, но чеpез некотоpое вpемя возвpащается с yставом:

- Товаpищ сэpжант, вы тоже обезян!

- Кто тебе сказал?

- В yставе напысано: "Сэpжант pоты обезян..."

- Hе-э-эт, здесь написано: сэpжант (делает жест в стоpонy новобpанцев) pоты обезян...

[Кайфолом]

Начальник беседует с подчиненным:

-Петров, вы любите теплую водку и потных женщин?

-Конечно нет, Иван Иванович!

-Понятно - значит отпуск тебе дадим в декабре.

[byttech]

Едет в шикарном мерседесе бомж. ГАИшник его останавливает:

-Предъявите документы!

- На, держи-и протягивает бомжик бумаги. Всё оформлено, как положено, комар носа не подточит. Гаишник спрашивает:

-А откуда у тебя такой "мерин"?

-А я бизнесмена встретил, он лысый был. Я издевнуться решил, насрал ему в шляпу, он шляпу одел- волосы КААК попёрли расти! Он обрадовался, мерс мне подарил.

Совершенно лысый милиционер протягивает бомжу свою фуражку -Я тоже лысый...

Бомж дела свои сделал, ГАИшнику отдал. Тот кепку одел- счастлиивый! Тут с заднего сиденья наружу выбирается новый русский:

-Ещё один гаишник, и я тебе квартиру подарю!!!!!!!!

" Тормозит мент мужика:

- Превысил скорость, проехал на красный, перестроился через три ряда! Ну ладно бы водила "мерса", но Вы! Водитель ТРАМВАЯ!!!!!!!!!"

[dariana]

Мама говорит своему сыну в день свадьбы:

- На вопрос вы согласны или нет, ответишь не да, мама, а просто да!

[dariana]

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?

Один говорит:

- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:

- Вы чего обкурились что ли?

- Как узнал?

- Впервые в жизни вижу шесть дебилов, на переднем сиденье!

Экзамен в технаре. Заходит преподаватель:

- Первый вопрос – на пятерку! Как меня зовут?

Студенты сидят, никто не знает, как этого старика зовут.

- Хорошо. Второй вопрос – на четверку! Что сдаем?

Молчание.

- Так. Вопрос на троечку. Какого цвета учебник?

Тишина. Голос отчаявшегося студента с задней парты:

- Ну, валит же, козел, валит!

[Карамельная]

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

Когда Бог хочет наказать американцев, он насылает на них торнадо, ураганы, землетрясения, потопы, пожары. А когда Он хочет наказать остальные народы, Он насылает на них американцев.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет

и поздравить её с Днем строителя.

Уже три года она строит из себя х"й знает что.

[Кайфолом]

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Если у вас пахнет под мышкой - постирайте коврик.

Жизнь - это курятник: каждый пытается спихнуть ближнего и обо..рать нижнего.

Не все то жена, что ругается.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Продается мальчик на побегушках, пробег 200 км.

Проще попой съехать с терки, чем учиться на пятерки.

Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу.

Ни грамма в рот, ни сантиметра в ж..пу и СПИД уйдет от нас в Европу.

Солнце ярко светит, веселя пейзаж, когда в желудке плещется С2Н5ОН.

Как ни крутись, а попа сзади.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться.

В дополнение к мылу для интимных мест ДАВ, выпущена жидкость для полоскания рта ВЗЯВ.

Если взять цветной бумажки, ручку, ножницы и клей, и еще чуть-чуть отваги - можно сделать 100 рублей.

Лекарство выписывают и пьют, а пиво пьют и выписывают.

Женщина любит ушами, а мужчина глазами. Эротическая поза № 153 - мужчина смотрит женщине в ухо.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

В женщине, как в сказке - должет быть хороший конец.

В сексе, как и в автоспорте - главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

Начальник всегда приходит на работу раньше, когда ты опаздываешь и постоянно опаздывает, если ты специально пришел на работу пораньше.

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это неправда - один глаз у Кутузова был.

Если аборт - это убийство, тогда минет - это людоедство.

Лезбиянки трахаются без конца.

"Даже подумать страшно!" - сказала женщина и храбро задумалась.

Твои глаза порой похожи на снившийся во сне топаз, ни на одной знакомой роже я не видал подобных глаз.

Спешка - это когда бреешься и какаешь одновременно.

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

Не пойман - не кайф.

Продаю струйный принтер, длина струи - 10 метров, против ветра не печатает.

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни, теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.

Наглость не знает предела, производной и других элементарных функций.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Мне не надо ни неба ни туч, лишь бы ты была в этом мире, подарю тебе гаечный ключ - двадцать два на двадцать четыре.

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило.

Люблю тебя как черт болото, люблю тебя как ведьма лес - твоя ехидная улыбка мне никогда не надоест.

Вы сегодня прекрасно выглядите, вчера наверно бухали?

Апатия - это отношение к сношению после сношения.

Лучше средства чем минет от беременности нет.

Чтобы девушки потели, нужен хрен, а не гантели.

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, откусили ему ухо, распороли сцуке боюхо, хрен засунули в желудок - сдохни, плюшевый ублюдок!

Голубой бежит, вагон качается.

Между двух отвесных скал, Карлсон ворона поймал, пух летит мотор ревет - Карлсон ворона е..ет!

Изменено 8 октября, 2006 пользователем Кайфолом

[byttech]

США. Едет водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила "в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят". Заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф):

- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.

2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:

- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.

1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?

2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели стырить велосипед.

[byttech]

До наступления Нового Года остаётся 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка. Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться с ней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу".

[Карамельная]

Бухгалтерша:

- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда

баланс сходится!

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....

Подходит жена:

- О чём думаешь?

- Да так, о своём, - отвечает муж.

Жена:

- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

Мужик

будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной

боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: -

Ага-a-a!!!

Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[VanillaSky]

Hекотоpое вpемя назад я начал подозpевать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут тpубку. Она стала часто встpечаться "с подpужками", когда я спpашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все pавно не знаю. Я всегда жду такси, на котоpом она возвpащается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотpеть, сколько вpемени, так она так взбесилась и запpетила мне к нему пpикасаться. Так или иначе я никогда не заговаpивал об этом с моей подpужкой. Hавеpно я никогда не хотел бы узнать пpавду, но пpошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтеpесовался. Я pешил спpятаться за своей машиной - оттуда откpывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я пpисел на коpточки у своей тачки и вдpуг заметил, что тоpмозные диски с тыловой части немного заpжавели. Hикто не в куpсе - лучше отполиpовать или новые поставить?

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:

Он никогда не был женат.

Он никогда не имел постоянной pаботы.

Его последним желанием было "Пить".

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:

Его звали Иисус.

У него всегда были пpоблемы с законом.

Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:

Он pазговаpивал с помощью pyк.

Каждое блюдо он запивал вином.

Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:

Он называл каждого "Бpат".

У него не было постоянного адpеса.

Hикто не нанимал его на pаботу.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:

Он никогда не стpигся.

Он ходил босиком.

Он основал новую pелигию.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:

Он стойко деpжался на допpосах.

Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно

бы не дожил.

Он получил пpизнание только после смеpти.

И, HАКОHЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:

Он вошёл в бизнес своего отца.

Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.

Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена,

что он Бог.

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.

- А как тебя зовут?

- Прадедушка!

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к

птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

запаздало но весело (найдено в чьем то жж)

Немного о погоде

минус двадцать два - не усни, Москва!

минус двадцать три - сопли подотри!

и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!

минус двадцать пять - ну а нам насрать!

минус двадцать шесть - будем больше есть!

минус двадцать семь - не ебет совсем!

минус двадцать восемь - повторить попросим!

минус двадцать девять - валенки наденем!

даже в минус тридцать - радостные лица!

и в тридцать один - мы пломбир едим!

минус тридцать два - кругом голова!

минус тридцать три - ты ж блять посмотри!

и тридцать четыре - что творится в мире?

ну и тридцать пять - заебали блять!

минус тридцать шесть - это уже жесть!

минус тридцать семь - не смешно совсем!

минус тридцать восемь - мы за это спросим!

минус сорок три - сдохли воробьи

минус сорок пять - и вороны, блять

минус сорок восемь - по три шубы носим

минус пятьдесят - волосы хрустят

семьдесят четыре - будто на таймыре

минус девяносто - подыхаем просто

девяносто два - спи моя Москва...

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!

- А зачем вам? (кокетливо)

- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Старый профессор-маразматик заходит в женский туалет:

- Сидите, не вставайте...

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает

топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

- Ну я же говорил, кому не интересно, не приходите!!!

На гонках "Формула 1" победила, случайно выехавшая на трассу, маршрутка №7.

Женщина звонит в TV:

- Прошу вас, прекратите показывать "бегушую строку" по телевизору, а то мой муж думает, что это караоке, и поет.

- Сегодня творожные облака и клубничные дожди, что делать?

- Во-первых, перестать пить всякую гадость.

Опять вчера напился! Галстук испачкал, а я стирай? Носки свои вечно суёт! Вчера вообще с бабой припёрся, так всю ночь покою не давали!

- Тихо! Мотор! Поехали...

- Здравствуйте! Я - первая говорящая стиральная машина "Индезит"...

Два друга:

- Моя жена просто Божья матерь...

- Да? А фотка есть?

- Есть. На, смотри.

- А-а-а!!! Ма-а-атерь Божья...

Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем Строителя. Уже в течение 8 лет она строит из себя, бог знает, что!

Идут два парня по улице. Вдруг один говорит:

- В туалет очень захотелось!

- До дома-то дотянешь?

- Ты чего, у меня же не такой длинный!

Паpень пpиходит к pодителям и говоpит:

- Всё - женюсь!!!

- И как же её зовут?

- Сеpёжа!!!

- Hо это же мальчик?!

- Hичего себе мальчик, 25 лет.

- Сожалею, господин сyдья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это

вовсе не доказывает, что я был пьян.

- Да? А как вы объсяните то, что пытались свеpнyть и засyнyть в машинy белyю

pазделительнyю полосy?

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:

- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!

Блондинка:

- Господи, да откyда они все знают?

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?

- В конце слова “SHOPPING”

Если вы сидите в ванне, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.

Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Сидят муж с женой, едят вермишель. Жена громко чавкает. Мужу надоело, он облизывает ложку и дает жене по лбу. Она: "Вася, за что?" Он"Чавкать не будешь". Легли спать. Ночью он достает ложку из-под подушки и... снова дает по лбу. Она возмущенно: "Да Вася, да за что?" Он: "Как вспомню - так бесит!"

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х** с ней!"

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х** переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром."

... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "Е*АНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жульен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

ОБЪЯВЛЕHИЕ:

"Дети! Hе тpогайте оголенные пpовода мокpыми pуками.

Они от этого pжавеют и поpтятся."

Звонок в Пожарную службу:

- Помогите! Скорее!! У меня в квартире ПОЖАР!!!

- Выезжаем, как к Вам ехать ?

- КАК!? На большой, красной машине, конечно!!!!!

Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там.

Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф.

И верблюд говорит:

- До нас дошли сведения, что в этой квартире

пользуются галлюциногенами...

Парень с девушкой закончили заниматься любовью.

Она его спрашивает:

- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?

Парень снял презерватив, завязал его узлом и

бросил в унитаз:

- Если выберется - назовем Коперфильдом!

В детстве меня часто ставили в угол... в правый... ВЕРХНИЙ!

В институте идут занятия... Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить.

- Так, начнём с Тани...

Голос из зала:

- Тут все с Тани начинали...

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.

Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

Экспедиция нашла в джунглях мальчика, которого усыновила стая дятлов. Мальчик

за полчаса задолбал всю экспедицию.

Просыпается медведь после зимы, , ну, потягивается

заспанный весь в зубах ковыряется тут раз в зубах волос

медведь о... С головы дергает волос сверяет... не то С

груди дергает волос сверяет... не то С лобка дергает

сверяет.

- ДА НЕ, НУ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

На улице:

- Послушай, девочка, а сколько тебе лет?

- Пятнадцать

- Надо же. А так сразу и не дашь

- Дам, дам!

Никогда не задумывались ли вы:

Почему доктора называют то что они делают "практика"?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?

Почему слово "аббревиатура" такое длинное?

Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт(Пуск)"?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Дурацкие вопросы:

1.Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрные ящики для них?

2.Если вегетарианцы Так любят животных, почему они съедают всю их пищу?

3.Если жизнь хорошо протекает, значит ли это что где-то есть трещина?

4.Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйским?

5.Что произойдёт если дверь, в которую ломятся грабители ломать с другой стороны?

6.Почему всё, что в жизни приносит удовольствие и радость либо аморально, либо незаконно, либо от этого толстеют?

7.Невротик-это человек не приемлющий оральный секс?

8.Если перхоть шевелится, значит это вши?

9.Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

10.Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

11.Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон прилипает к сковородке?

12. Почему, если бросишь квадратный кирпич в воду, волны от него круглые?

13Какого цвета хамелеон, когда смотрится в зеркало?

14.Если мне всё по барабану, может, у меня есть музыкальные способности?

15.Что будет, если вас испугать до полусмерти дважды?

16.Почему жена 10 лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?

17.Если отпустил бороду и облысел – это закон сохранения материи?

18.Почему кубики Galina Blanka по форме параллелепипеды?

19.Что легче: задавать глупые вопросы или отвечать на них?

Примета: Если девушка на вас шипит, значит она надувная.

Два студента в университетском туалете стоят отливают, один говорит ну что сдал зачет? Голос справа нет этот старый хер никак не поставит. Голос слева И не поставлю.

Новый Fairy с вишней! Теперь вылизовать посуду ещё вкусней!

Выпуск новостей:

Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.

Переговоры продолжаются....

Возмущенная женщина возвращается к гинекологу.

- Доктор, Вы мне написали в мед. карте: здоровая.

- Извините, а что я должен был написать?

- Ну, написали бы "маленькая" или хотя бы "как у всех"...

Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено"

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?

- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?

- Чья мама думала что животик от пива?

- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?

- Кто танцует под Сердючку трезвый?

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?

- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?

- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Жизнь женская.

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не

видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама

пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с

Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,

когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться

начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня

запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров

всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов

нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в

нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -

а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру

пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по

настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас

с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно тра****ся, а я

хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у

меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами

вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу

убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня

руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,

а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего

дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.

Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще

найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине

расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,

чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад.

От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после

свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша

готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого

и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на

работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу

с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то

как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще

на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими

лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном

чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди

мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?

Уберите вы, ради бога, завещание,

[Saymon]

Учёный провёл в Африке 4 года изучая природу. И вот он возвращается на родину, его прямо из самолёта встречают друзья и кричат ему: "Саня! Здорова! Как дела?! Как там бабы?!" Саня отвечает :"да там жара.... Слоны... жирафы..." друзья кричат:"Да какие слоны? какая жара? Как бабы там?)" Он отвечает:"да духотища там.... львы... саванна..." Вдруг маленькая обезьянка сидящая на плече учёного поворачивается, дёргает его за шляпу и говорит:"Папа! Ну чё ты ломаешся? Расскажи пацанам как там бабы!"))))

[Saymon]

На задержании преступника мент случайно убил наркомана который просто проходил мимо... Мент всю жизнь мучался, раскаивался, страдал... И вот он умирает и попадает в рай, встречает там того самого наркомана которого убил, наркоман ему говорит:" Не парься дружище... Я не обижаюсь на тебя и хочешь в знак примирения что ни будь для тебя сделаю? Я тут давно и успел завести хорошие связи, так что проси что хочешь" Мент обрадывался и говорит:" А давай в знак примирения ты отправишь меня в тот год, в тот день когда я тебя случайно застрелил и я всё исправлю?" Наркоман отвечает:"Не вопрос! Подожди здесь, а я схожу поверну колесо времени и ты отправишся в тот день когда убил меня." Мент ждёт... проходит час... проходит два... Мент не выдержал и пошёл смотреть чё наркоман там так долго... Заходит и видит как наркоман весь в поту яро наворачивает обороты на колесе времени. Мент ему кричит:"Что ты делаешь???" Наркоман ему отвечает:"Ща я тебя су... к динозаврам отправлю!"

[Карамельная]

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась.

-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.

- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!

- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

[svetlya4ok]

Радио “Маяк”, музыкальная программа “По Вашим заявкам”:

"Наш слушатель Путин из Москвы передает привет своему знакомому Саакашвили из Тбилиси и просит поставить для него песню “Да пошел ты Миша на х.. вместе со своими американскими друзьями”. К большому сожалению, в фонотеке нашего радио такой песни нет, но мы с удовольствием прочитаем её название еще раз".

[VanillaSky]

Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.

- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...

- А ты вынь сиську из борща, дура.

Загадывай свое последнее, третье желание!

- Хочу то, чего никогда не пробовала...

- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!

- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...

- Маам! Маа-мааа! Мам!

- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.

(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).

- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Появился новый мужской журнал "Три богатыря". Три - это не число! Три - это глагол!

Мечтаете о молодой коже? Дав на четверть состоит из молодой кожи!

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -

а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Девушка, как вас зовут?

- Настя. А вас?

- Таджики!!!

- Смотрите по телевизору - "Бедная Настя"

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Изменено 10 октября, 2006 пользователем VanillaSky

[Thrasher]

Да пошло всё на х*й! - подумала Сара Коннор и сделела аборт.

[Карамельная]

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично…

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

- А ничего с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.

На следующий день опять приходит с мартышкой.

Бармен мужику:

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!

- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Студенческая свадьба:

- Постойте, а почему невеста не пьет?

- Так она не скидывалась!

Я думал, что самое позорное фуфло, которое можно увидеть по телевизору, это "Дом 2". Но сегодня я увидел футбольный матч Россия - Израиль и больше так не думаю...

Объявление на сайте знакомств:

«Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться»

[byttech]

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели

анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными

предложениями стали:

1. Напоить пилотов.

2. Убрать тормоза у болидов.

3. Налить масло на поворотах.

В глубине души каждого человека можно найти что-то хорошее, но у

некоторых саму душу надо искать глубоко в заднице.

[Ибн-Саид]

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично…

Еще неприличнее:

Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов

[Thrasher]

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...

С этой мыслёй я и обосрался в полном автобусе.

[Dronikum]

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может

оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых

и тихо так,

сама себе: -

O#уеть... Форт Баярд, бл#дь...

[byttech]

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.

Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:

НР— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре…

Одна из бабушек (Б) отвечает:

Б— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

НР— Что?!! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

Б— Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

НР— Ну, что, бабка, где твой внучок-то?

Б— Да где-то здеся. А где— хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

[Пончик]

Письмо нового эмигранта из Израиля:

"...и вот я уже в Израиле, и вот я уже в Иерусалиме.

И вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне дураку, и надо."

Слышал у Трахтенберга.