Анекдоты :)

[Hiddenman]

- Светка, у меня муж на квартиру копит.

- Много накопил?

- Ага, скоро шубу куплю!

Скорее он себе машину уж купит

[Naves]

старо, но все же в тему

ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ ссылка

Изменено 22 октября, 2006 пользователем Naves

[dariana]

Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."

[Карамельная]

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.

Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

— Да нет тут никакого разврата, сестра…

— Анна, — гневно отвечает монашка.

— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

— И это противно Господу, — говорит монашка.

— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.

— Нет! — возмущенно восклицает монашка.

— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…

— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??

— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается.

Мужик подходит к стойке и говорит:

— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

[Карамельная]

- А мне тут замуж предложили выйти...

- Поздравляю, а кто ?

- Родители...

Объяснительная главбуха:

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет:

- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!

- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!

- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?

- Эгоист.

- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?

- Такой человек называется Женщина.

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:

- Я хочу любовь по-еврейски.

Бандерша говорит:

- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!

Потом одна из девочек говорит:

- А я знаю.

Пришли они в комнату, а девочка смущается:

- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.

Еврей обрадовался и говорит:

- Так это же и есть любовь по-еврейски!

[Himik]

старо, но все же в тему

ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ ссылка

/////5 сентября

Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.

//////

Это гон! О каких парах идёт речь если сосуд с реактивом закрыт!!! А на этом построен весь прикол и не в один день.

АБсорбция - это сорбция обьёмом - наример когда газ сорбируют жидкостью (в отличие от аДсорбции когда сорбируют твёрдым телом - например активированным углём), так чём они абсорбировали спирт???? И куда у них "набиралось"?

А так норм - ну немного похоже на работу НИИ.

Изменено 24 октября, 2006 пользователем Himik

[Сволочь]

АБсорбция - это сорбция обьёмом - наример когда газ сорбируют жидкостью (в отличие от аДсорбции когда сорбируют твёрдым телом - например активированным углём), так чём они абсорбировали спирт???? И куда у них "набиралось"?

Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции.

Ну ведь написано - ПРИБОРОМ .

[Карамельная]

Приближающаяся зима навеяла:

В школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:

- Давайте ,девчонки, в снежки!!

- Давайте!!

...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала..они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..

[Himik]

Ну ведь написано - ПРИБОРОМ .

Аааааааааааа! Ну это всё обьясняет......

[dariana]

Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.

Новый русский приходит в швейцарский банк и спрашивает у кассира:

- Можно ли у Вас взять кредит размером 100$ на год под 3%

Кассир на него посмотрел, а тот одет не плохо все руки в золоте и т.д. и говорит:

Да конечно, но понимаете у нас очень старый банк со старинными традициями и одна из них: при оформлении кредита давая нам что-нибудь в залог.

Новый русский подумал и отвечает:

- Вон мой Кадиллак, подойдет?

Ну в общем договорились. А кассира так и гложет что новый русский ну не мог он взять этот кредит просто так, не мог и все. И вот прошел год новый русский приезжает возвращать деньги приносит 103$. А кассир у него спрашивает ( с жутким нетерпением):

- Простите, но я не верю, что вам понадобились эти 100 баксов, как вы нас обдурили, в чем секрет?

А русский ему в ответ:

- Слушай, как ты думаешь, где ещё я найду стоянку для своего Кадиллака на 1 год за 3 бакса!!!!!!!!!

Приходит гостербайтер в магазин за курицой, да и не знаеть как будет курица по русский. Обясняеть на таджикском, продавшица никак не поняла.

Потом оглядывается, находить яйцо прказывая продавшице говорит- Его маму дайте пожалуйста!

[Карамельная]

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Мужчина сделан по божьему подобию , а женщина бесподобна.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.

– Думаешь, это поможет?

– Конечно! Как я иначе увижу цифры?

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!

Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:

- Коля, ты меня слышишь?

- Дурак, чего орешь, я тебя вижу.

Приезжает генерал с проверкой в воинскую часть.

Все осмотрел, все проверил.

Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда, как служба…

- Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 50 км.

- Но мы на этот случай купили слониху.

Генерал: - Давайте лестницу, проверю.

Сделал все дела, застегивает ширинку:

- Молодцы, солдаты, отлично придумали!

- Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на ней в деревню ездим!!!

[kosheen]

Едет мужик, смотрит стоит монашка на дороге, машину ловит, ну он останавивается предлагает довезти...приехав по месту назначения она ему говорит мол денег у меня нет так что расплатиться смогу только натурой. Ну мужик соответственно соглашается, секс с симпотичной монашкой - девственницей мечта! тут она ему заявяет что мол так как ей нужно оставаться девственной то можно только в зад... мужик вообще обалдел: манашку-девственницу да еще и в зад отыметь!..

сделали они все свои дела...мужик на седьмом небе от счастья...и тут она говорит:

- хорошо вам водителям, кого хотите того и имеете а вот нам Пи*** то проститутками то манашками прикидываться приходится...

[Hiddenman]

Старенькие:

Тpенеp утешает пpоигpавшего боксеpа:

- А все-таки в тpетьем pаунде ты своего пpотивника здоpово напугал.

- Чем это ?

- Ему показалось, что он тебя убил.

Тренер — подопечным: "Чтобы завоевать медали, нужно вкалывать днем и ночью". И все посмотрели на врача.

В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA...

[byttech]

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их:

- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: ""Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?""

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

- Ну как у вас?

- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?

- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

...Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

- Здрасьте! А кто ж вам вчера всю дорогу на баяне играл?!

[Карамельная]

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс -

кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!

Золушка:

- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше

миллион доларов...

- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!

- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...

- А НАФЕЯ тебе так много??..

- Доктор, скажите, а я буду жить?

- Вот, давайте только не будем загадывать, а?

- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?

- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как-будто что-то вспоминая, заулыбалась...

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.Сотрудниками ГИБДД было установленно, что в момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Компьютеры -- это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры!

Врач - После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения вы - скрытый гомосексуалист.

Больной – Ужас! А хорошая?

Врач (подсаживаясь ближе) - Вы симпатичный!

Семейная пара занимается сексом. Жена:

— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!

Муж:

— Да, да...

— Давай, давай еще!

— Да, да…

— Говори мне грязные слова!

— Прихожая… кухня… раковина…

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Ты спишь нормально! По восемь часов!

- Я хочу лежа!

- Доктор, боюсь сознаться...

- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё!

- Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...

- Думаю, это можно вылечить...Кстати, а кем вы работаете?

- Экскурсоводом в музее

В мединституте на лекции по сексологии. Препод:

- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?

Откуда-то с галёрки мужской голос:

- Пятьдесят!!!

Пепод:

- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

Смущённая девушка:

- Одну...

Препод:

- Какую?

Краснеющая девушка:

- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...

С задних рядов мужской голос:

- Пятьдесят одна!!!

[Molekula]

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю…

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

На сайте знакомств… Плакал над блоком «Обо мне» у одной молодой девушки:

Родилась в 1988 году. На половину русская, на половину легкомысленная. Любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Одеваюсь в самых дорогих продуктовых магазинах. В компьютерах понимаю мало. Считаю, что провайдер - это фамилия, а всемирная паутина - сплетение широт и меридианов. Хорошо разбираюсь в музыке. Любимый певец - Ленин. Любимый фильм - клип Димы Билана «На берегу неба». Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

[Карамельная]

Слава, это когда твоя фамилия в «Ворде» красненьким не подчеркивается.

(С) КВН

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!

Реклама:

Ваша жена - красавица? она любит сексуально одеваться? на нее глазеют все мужики? это вас раздражает? купите себе новый Porshe Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать

Искуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину.

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.

- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.

- И я тоже.

- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.

- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.

- Да ну! И инструмент с собой?

- С собой.

- А дай посмотреть.

- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.

- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.

....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!

- Слушай, а ты дорого берешь за работу?

-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.

- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.

-Да не вопрос.

Собрал винтаря, прицелился.

- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

[Thrasher]

Вопрос 1: Как держать оружие во время ядернного взрыва?

Ответ: На вытянутых руках,чтобы раскаленный металл не капал на казенные сапоги.

Вопрос 2: Почему у противогаза гофрированный шланг?

Ответ: Чтобы при ядерном взрыве голова бойца далеко не отлетела.

Вопрос 3: Нужно ли отворачиваться во время ядерного взрыва?

Ответ: Нет, потому что больше Вы такого уже никогда не увидите.

Вопрос 4: Что обязан сделать боец во время ядерного взрыва?

Ответ: Превратиться в ядерное облако и медленно направляться в сторону противника.

***

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я Катя Тютюшкина...

- Угу (лениво рассматривая свои руки)

- Из Сыктывкара

- Я вижу

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...

- Угу (начинает петь...)

- (В ужасе) мда..... и с оператором....

- (Поет)

- И со звукорежиссером.......

- (Продолжает петь)

- И со всей съемочной группой....

- (Поет)

- И с владельцами телеканала...

- (Поет)

- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает ее и, по-отечески обнимая:

- Катя, вы не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

***

Студенческая свадьба:

- Постойте, а почему невеста не пьет?

- Так она не скидывалась!

[KoRoLeFFkA]

Компьютерные

***

- Котенkа kомy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Уkомплеkтованный. Есть шеpсть (веселеньkой чеpно-белой оkpасkи), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальниk (встpоенный). Сабж обладает фyнkцией мочеиспyсkания в туалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на эkpан и неуемной жизнерадостностью. Фyнkция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и маkаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто таk, для хоpоших людей не жалkо!

- Бpандовый? Глюkов нет? Апгpейдится? Манибеk? Гаpантия? Мышь опознает?

***

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.

***

- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?

- ???

- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

***

Программист знакомится с девчонками:

- Девчонки, хотите чаю?

- Нет!

- А кофе?

- Нет!!

- А водки?

- Нет!!!

- Странно, стандартные драйвера не подошли.

***

Чем компьютер похож на мужчину

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.

3. Требует множества игрушек и примочек.

4. Всегда мечтает попасть в сети.

5. У него всё падает с завидной периодичностью.

6. К нему лучше не подходить сзади.

7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

9. Не выносит резких перепадов напряжения.

10. Сначала зависает, а потом вырубается.

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.

12. Бурчит, когда его грузят.

13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.

. . .

[Карамельная]

Жена:

— Дорогой, где ты был всю ночь?

— На рыбалке, с друзьями.

— Что-нибудь подцепил?

Муж (вздрагивая):

— Надеюсь, нет…

Эффект действия таблеток от похмелья усилится вдвое если их запивать водкой…

[KoRoLeFFkA]

про блондинок

***

Трём блондинкам джин попался. Сказал, мол исполнит три желания, по одному на каждую.

Первая:

-Хочу быть умной - превратилась в шатенку

Вторая:

-Хочу быть умнее первой - превратилась в брюнетку

Третья:

-Хочу быть умнее их обеих вместе взятых - и превратилась в мужчину...

***

Знаете, зачем блондинка сидит у розетки? Ждет электронную почту!

***

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:

- Я тут на днях тест на беременность прошла.

- Да, а вопросы сложные?!

***

Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!

[Ибн-Саид]

Встречаются в лесу медведь и пешеход.

Медведь и говорит: ты кто такой?

Человек отвечает: я турист.

- Неправильно, это я турист, - говорит медведь. А ты - завтрак туриста...

[Карамельная]

— Проклятая зима началась! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.

— А ты кипяточком.

— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

— Бритва “Жилетт”. С утра побрился — и до вечера порядок.

— Русский станок “Спутник”. Побрился, и щетина месяц не растет.

Боится...

Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:

— Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!

Муж устало:

— А ты думаешь, я спал?

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

[Ибн-Саид]

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик с ... сигарой в зубах...

Почтальон растерянно:

- а мама или папа дома?

- ну а сам-то как думаешь?

Как будет по-английски "окрошка"?

- Oh, baby

Рост наркомании беспокоит уже и алкоголиков

[lubus]

Зашёл мужик в лифт,смотрит,а в углу сидит другой мужик и срёт,

нажал он кнопку нужного этажа,и закурил,чтоб не так сильно воняло.

Тут тот мужик из угла его спрашивает:"А вы наверно москвич?"

Курящий:"Да,москвич.А как вы догадались?"

Из угла:"Просто у нас, в Питере,в лифтах не курят!"