Анекдоты :)

[safON/OFF]

Девочка читает азбуку:

- "А-арбуз, ... , Д-домик,...".

Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке.

Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько спрашивает:

"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"

Журнал "Мурзилка" за 1983 год.Там скороговорка детская.Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.

"Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".

[Karlson]

Может и было, нечитал всю ветку)

Школа. Урок труда. Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Ученик: - Так они туда не влазят.

- А ты гвоздики возьми, придурок!

:D

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет

такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

[Ибн-Саид]

Тут на днях Дэвид Бэкхэм после матча во время раздачи автографов по ошибке подписал контракт с "Яровславским шинником"...

[Aik]

Извините если повторюсь.

На стоянке перед шикарным ресторанам стоят мерседесы, лимузины, ролс-ролсы, лексусы, так же шофёры этих машин стоят байки травят про своих хозяев которых привезли, про машины - у кого что в машине есть какие навороты и т.д.

Тут подъезжает ржавый на половину сгнивший запорожец, одна фара выбита лобовое стекло потрескавшееся. Из него выходит мужик, под сидения ставит по капкану, закрывает дверь на центральный замок, брелком сигнализацию включает, на дверь амбарный замок вешает, обматывает всю машину (двери и капот с багажником) цепью, вешает ещё парочку кодовых замков и в добавок ещё деда в тулупе и с берданкой ставит.

Шофера, глядя на это, позабыли о чём только что беседовали, рты по открывали, стоят, смотрят.

А мужик закончил свое дело, собирается, было уходить, его шофера спрашивают:

- что же у тебя там, в машине такое? Ты, что боишься, что у тебя машину угонят?

- Угонят!? Да нет, что вы. Просто, срать повадились.

[Южный Ветер]

Вот! Упал. и валялся.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением

порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[shahter]

В коридоре роддома нервничает молодой парень. Открывается дверь,

выходит акушерка неся в руках свертки: - Ну папаша, поздравляю -

у вас двойняшки! Парень радуется, принимает поздравления. Через

5 минут снова открывается дверь, та же тётя выносит двойню: - Нуууу

папаша, поздравляю - у вас опять двойня! И так несколько раз... Парень

в панике врывается в палату и видит доктора, всего забрызганного

кровью, с трясущимися руками и выпученными глазами, который

поварачивается к парню и истошно орёт: - Свеееет,

уберите свеееет, ОНИ лезут на свеееет!!!!!

Едет мужик по горной дороге,видит - девочка

у обрыва плачет.Ну он остановился,подошёл к

ней,спрашивает - "ЧТо случилось,почему рыдаешь ?"

Девочка отвечает - "Я ехала с родителями на машине.

Папа с управлением не справился,и машина в пропасть упала,

я в последний момент выпрыгнуть успела.Я теперь сирота-а-а-а.."

Мужик,расстёгивая ширинку - "М-да девочка,сегодня явно не твой день..."

[shahter]

нет у тебя чувства юмора,илюша...

Сидит компания, скучает...

- Че-то как-то скучно, да?

- Да...

- Может сыграем во что-нибудь?

- Ну можно...

- Давайте в молчанку?

- Ну давай уж...

Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:

- ####*ц повеселело...

Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподаватель говорит:

- Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается обратно.

Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений. Пишите объяснение.

Анализ работ:

- Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На @уй" пишется отдельно, "за@бал" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного государства!

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью

компьютеpа! - говоpит отец сыну.

- А как ты познакомился с мамой?

- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

[Thrasher]

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.

- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...

- Да пошел ты, мужик!!!

- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?

- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!

Мужик уходит, бросая через плечо:

- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...

Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:

- Я знаю точно, невозможное возможно...

[Ибн-Саид]

Анекдоты про животных

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

- Кто воздух испортил?! Лев:

- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:

- Во!..

Заяц, лиса и медведь играют в карты. Заяц сразу же говорит:

- Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде.

[Illusion]

Деревня:

-Бабушка, вам дрова нужны?

-Нет сынок, не нужны...

Просыпается дров нет...

[shahter]

Выступление Зюганова в Челябинске.

Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.

После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.

Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.

Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:

- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?

Девочка, чуть не плача:

- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает задницу и с ужасом шепчет:

- Разбил, расколол, пополам!

Нарик видит, как араб выбивает ковер:

- Чо с"ка, не заводится?

- Девушка, а можно проводить вас до дома?

- А вы не боитесь, что я вас убью или изнасилую?

- Да что за день сегодня такой?!?! Прошу прощения, коллега!

Шереметьево. Самолет начинает падать...

Командир корабля спрашивает у второго пилота:

- Ну, что есть идеи?

- Идей нет!

- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики. А что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников , им по фигу!!!

- Как сделать плохого танцора хорошим?

- Попросить его станцевать танец с саблями.

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка

возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.

Отец обращается к дочери:

- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго

задержались?

Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:

- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

[nikON]

Нарик видит, как араб выбивает ковер:

- Чо с"ка, не заводится?

вот это ЮМОР!

[shahter]

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.

- Угадай, чья нога?

- Hе знаю.

- Я ставлю вам неуд.

Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.

- Подождите! Как ваша фамилия?

Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:

- Угадай.

Подходит миллиционер к палатке с Шаурмой и спрашивает продовца:

- Твоя шаурма, что сегодня делала гавкала или мяукала?

- Нет, она документы проверяла.

-Кашу маслом не испортишь,-сказал тракторист,сливая отработанное тракторное масло на поле с гречкой.

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:

- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете

мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

- Я не знаю.

- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- Стойте, именем закона - остановитесь!

- Именем овоща - хрен тебе!

Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала: "Б@@я, все на землю, руки за голову!!!", дверь ногой вышибла. Забегает, смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит. Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона, закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:

- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?

- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку., а он походит к ней и говорит :

-Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать , но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит 3.1415926здюлей.

[Thrasher]

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?

- Да.

- Вас к телефону

[shahter]

Падает на стройке на гастарбайтера бетонная плита. Но насмерть не раздавливает, потому как плита упёрлась в каску. Лежит он под плитой прижатый, выбраться никак, а каска вот-вот лопнет. Гастарбайтер лежит, молится. Проходит час, два, три, все вокруг ходят, всем побарабану, проходит ещё пару часов. Гастарбайтер всё молится, время идёт. Всем настрать. Вдруг с громогласным "Бл*!" развергаются небеса. Оттуда высовывается палец и придавливает плиту.

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.

В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.

- Где я?

- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

- Да, курил.

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову:

- Не без этого...

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?

Студент краснеет:

- Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется:

- А как же!

- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается:

- Нет, что вы!

- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[Mike]

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:

- Брось каку сына.

Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:

- Что ма ты плачешь?

- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь:

выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь..."

Ох... все не так делаете, что с вами делать...

[shahter]

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Жена:

- Дорогой, где ты был всю ночь?

- На рыбалке, с друзьями.

- Что-нибудь подцепил?

Муж (вздрагивая):

- Надеюсь, нет...

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

Сидят зеки:

- Коля любит Мамбу!

- Толя любит Мамбу!

Забитый негр из угла:

- А Мамба вас ненавидит...

Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:

- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.

- А кем вы работаете?

- Я метатель ножей в цирке.

- Не верю, докажите.

Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.

Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:

- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

[shahter]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком.

Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Вау! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.

- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный.

Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!!

Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил.

Сидит мальчик на койке и говорит:

- Хочу зеленого слоника.

Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего

вколоть.

Укололи, а он продолжает:

- Хочу зеленого слоника.

Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:

- Хочу зеленого слоника.

Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

Собрались 4 гробовщика. Один говорит:

- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево сэкономим.

Другой говорит:

- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.

Третий говорит:

- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.

Четвертый говорит:

- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж

должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с

разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер

с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене,

что уже благополучно добрался до места, да вот незадача... в адресе не то

букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а

совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила

мужа...

Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с

соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый

адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало

дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:

"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.

Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего

завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.

Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...

P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.

С жалобой на городской морг.

Суть жалобы:

У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.

Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.

Пятница - короткий день.

В выходные ЗАГС не работает.

Похороны назначены на понедельник.

В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.

Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.

Бабушка платит, получает чек и уходит домой.

ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.

За неуплату.

Источников аварийного электропитания в морге нет.

За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид.

Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.

"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить

аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб.

При условии сохранения кассового или товарного чека".

Чек бабушка сохранила. Вот он.

Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.

Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб.

Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.

Аналогичного товара у морга нет...

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто

что может: ножницы, пинцет, шприц...

Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

- Вовочка, где ты его взял?

- У дедушки, - отвечает Вовочка.

- А что он тебе сказал?

- Ап-ап-ап...

[shahter]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.

В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали,за

картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и

студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось

спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной

комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -

профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка

профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под

одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.

Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке

перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две

головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -

спит.

Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,

отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...

Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент

с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл.дских перестановок

еще не видел!!!

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?

- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

- А что это у нас граф Суворов все пьет и пьет, до первой же звезды нельзя!

- Кому до звезды, а мне до п*зды!

.........

- П*зды Суворову Александру Васильевичу!!!

(Сидят за столом:

мама,папа,дедушка,Вовочка и сестра.)

мама спрашивает Вовочку:

-а у тебя есть какое-нить хобби?

-да,я стихи сочиняю

-расскажи

-ну нет, вам не понравится

-(ну там типа:да понравится,рассказывай..)

-ну ладно:

Наша мама вертолет - всем дает а папе вот (показывает фиг)

мама злая,все смеются

Папа тоже вертолет - всем дает,а маме вот (фиг)

сестра с дедом в покате..

сестра тоже вертолет - водку пьет и в рот берет

дед ржет,все сидят красные от злости и смотрят на Вовочку..

Деда тоже вертолет - х"й большой,а не встает..

все сидят злые,смотрят на Вовочку...

Вова тоже вертолет - нап""дил и спать пойдет!!

Дресировщик выпил, тигры закусили.

Новости зарубежной музыки:

- Steve Vei выпускает новый альбом

- хит Depeche Mode продержался в чартах 3 месяца

- Madonna собирается совершить мировое турне

Новости российской эстрады:

- Басков подстригся

- Долина сделала подтяжку лица

- солист Премьер-Министра похудел

- Кристине Орбакайте на концерте подменили ее фонограмму на фонограмму Шаляпина

- Киркоров решил хоть раз написать песню сам. Оказалось, что ее еще 40 лет назад у него украли какие-то The Beatles.

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет.

Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь...

Выходит из кустов - морда вся разбитая, ничего не понимает. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:

- Не пойму и что вас наркош все в карусели так тянет?

Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Спрятал под ковер. Как проверить: вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам к себе стучится. Сам себе отвечает:

- Тук-тук!

- Кто там?

- Милиция! Анаша есть?

- Нет!

- А под ковром?

Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:

- Тук-тук!

- Кто там?

- Милиция! Анаша есть?

- Нет!

- А под ковром?

- Не-а!

- А за шкафом?

Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.

- Тук-тук!

- Кто там?

- Милиция! Анаша есть?

- Нет!

- А под ковром?

- Не-а!

- А за шкафом?

- Не-а!

- А в холодильнике?

- Не-а!

- А под диваном?

- Не-а!

- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.

Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."

Подходит стюардесса:

-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.

Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.

Он опять: " П...п...п"

Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..

Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.

Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".

Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

Вини-Пух надувает шарик, а Пятачок кричит: «Вини, лопнет, ну Вини же».

Пух: «Не лопнет».

Пятачок: «Лопнет».

Вини: «Не лопнет».

Вдруг взрыв, Пятачок кричит: « Я же говорил, что лопнет, а ты ещё смеешься!»

Вини-Пух отвечает: « Я не смеюсь, это у меня рот разорвало».

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Идет студент по улице. Навстречу ему преподаватель, который накануне его

завалил.

Студент:

- Здравствуйте!

Препод:

- Я с дураками не здороваюсь

Студент:

- А я здороваюсь!

Стоит сотрудник милиции (СМ) возле общественного туалета вдруг видит идет

мальчик (М)и несет в руках огурец. Подходит к сотруднику милиции и говорит:

М - Дяденька, подержите пожалуйсто огурчик я схожу в туалет.

СМ - Конечно, мальчик, давай огурчик, иди я подержу!

Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочится, думает что

же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю, и значит съедает.

Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец на что мент говорит:

СМ - Я его съел!

Мальчик в слезы...

СМ - Ну пойдем на базар я куплю тебе такой же!

Приходят на базар мальчик выбирает огурец и мент соотвественно покупает ему

его.

СМ - А зачем тебе огурец то?

М - А пойдемте покажу!

Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, мухи, опарыши,

трупный запах на гектар. Мальчик подходит к корове засовывает в задницу

огурец и со свего размаху прыгает на нее.

СМ - Ух ты как полетел ...

М - Да это все херня ... вот тооот огурец летал так летал..

Сидят две мухи на какашке.

Одна говорит поучительно:

- Жизнь дерьмо, дорогуша.

Вторая, закатывая глаза:

- И это прекрасно!

[Klyonich]

Собрался барабанщик на канавал, долго выбирал, в кого нарядиться и в конце концов оделся собакой.

И вот идет он по улице, а навстречу живодёр с ружьишком:

- Ты кто?

- Я - барабанщик!

- (выстрелы) Все вы так говорите, собаки!

[Klyonich]

Начинающая любительская группа, играет себе в бейсменте, ни кому не известная, но с талантом и хорошим материалом. И тут их случайно замечает крутой продюсер. Взял их на раскрутку, подписали котракт на запись альбома, и тур по стране.

Ну вот первое выступление на фестивале каком-то. Все музыканты в раздевалке кроме басиста Гриши (басист Гриша это уже стереоотипное выражение . 2 часа до выступление, Гриши всё нету, музыканты начинают волноваться, но думают ладно время есть, может в пробке застрял. Час до выступления, Гриши всё нету, чуваки начинают уже паниковать, шо делать как без басиста будем. Всё пора выходит. В группе полная паника, всё надо что-то делать, выходить уже надо. Тут вокалист с горя берётся за бас и они идут выступать. Играют просто отстойно, их засвистывают, закидуют помидорами, и выгоняют со сцены.

Сидят они все убитые в раздевалке, заскакивает продюсер, рвёт все контракты, кричит, мол шо за фигня, забудьте про альбом. Группа вообще убитая, молчание, всё конец мечтам всем. Тут врывается в раздевалку бухой в стельку басист Гриша с двумя тёлками под руками, и таким весёлым голосом

"Чуваки, я с зала смотрел как МЫ выступали. ТАКАЯ ЛАЖА!!!!"

На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на и, таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - Вы меня понимаете мистер Андерсон?

- Конечно, я так и думал. Давай еще затянемся.

Где-то в Принстоне в университетской кафэшке сидят два математика и обсуждают:

-У тебя какой IQ?

-У меня 190.

-Ого!!!!!! А ты чем занимаешься??? У меня только 180.

Заходят два экономиста, разговаривая:

-Я работаю над проблемами современных технологий менеджмента. У меня IQ 160. А у тебя?

-У меня 170)

-Вот это да!!!! А ты чем занимаешься?

-Я прямыми иностранными инвестициями.

И тут заваливаються два барабанщика: все грязные, оборванные:

-Слушай братан у меня IQ 10, а у тебя???

-У меня 20)

-!!!!!!!!!!!!! А ты на какой установке играешь??????!!!!!!!!

На свадьбе, музыканты сели перекусить, и тут мальчёнка такой шустрый, хвать басуху и бежать. басист за ним как ломонётся, еле догоняет, хватает пацана за задние ноги, тот орёт:-"дяденька не бей", басисит отвечает:-"бить не буду, если скажешь какой колок успел покрутить"

[Klyonich]

Интервью :

- скажите, а , Вы, правда по нотам пукать можете ?

-да, это правда.

- а вот эту мелодию можете ? (показывает кузнечика)

- да, могу.Это простая мелодия (демонстрирует)

- а эту (собачий вальс)

- да ,могу. Это несложно (демонстрирует)

- а вот эту? (окказывает "полет шмеля")

- (Вглядывась в нотный текст) нет, эту нет.

- а почему ?

- а видете вот это место ? (Тычет пальцем в долгий пассажж ) Здесь вот усраться можно.

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...

- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

[Klyonich]

После концерта металлеры в гримёрке:

Гитарист: "жаль новую вещь не исполнили"

басист:" я ж её первым номером сыграл"

вокалист:"а я последним номером спел"...

- Зачем изобрели синтезатор?

- Чтоб музыкантам было куда ставить пиво.

[nikON]

После концерта металлеры в гримёрке:

Гитарист: "жаль новую вещь не исполнили"

басист:" я ж её первым номером сыграл"

вокалист:"а я последним номером спел"...

АААААААААА!!! Угар!

не... хотя это скорей про панков

Изменено 15 февраля, 2007 пользователем nikON

[shahter]

Железнодорожный вокзал, перрон, два здоровенных мужика (отец и сын) у каждого по четыре чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстро набирающим скорость паровозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и перрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдруг отец резко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метров пять, в недоумении поднимается:

- За что батя?!

- А х*ли делать Гpиша, х*ли делать-то?

выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие

пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp

Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем

паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный

микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в

обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.

Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит:

- Вы не повеpите! Он ламповый!

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных

автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.

В чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли на международную выставку. Однако по дороге огурец всех съел...

Немец хвастается перед русским: -Я вечером выпиваю 3 банки пива.

Русский: - Опа, это же целых 9 литров!