Анекдоты :)

[Cyclone]

Экзамен в училище им.Гнесиных. На прослушивание заходит парубок, начал играть шансон под гитару и петь(что-то типа"Владимирский централ"). Профессор останавливает его,и спрашивает:

-Молодой человек! Вас, наверное, привлекло слово "училище"?..

Это из выступления сборной КВН ГУУ =) Есть повод для гордости =) Могли смотреть это на Первом канале =)

[Cyclone]

(сейчас начнут ныть про то, что слишком много пафоса у меня =) а я ведь просто поделился инфой =))

[shahter]

Шотландец сидит один за столом в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:

- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня МакФерсон Строитель Мельниц? Не-е-ет.

Отхлебнул еще пива и покурил…

- Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня МакФерсон Садовод? Неет!

Ну и еще отхлебнул…

- Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня МакФерсон Мостостроитель? Не-е-ет… Но стоило согрешить с овцой..

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

"Бережоного Бог бережет.."- говорила монашка, натягивая презерватив на свечку

Иногда, Буратино, когда выпивал лишнего, любил позабавиться. Бывало

переоденется собачкой, заберется к Герасиму в лодку, развалится в ней

вальяжно и давай орать: "Ну топи меня, топи, немое чудовище!..

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...

- Вы не простыли, вы остываете...

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?

Профессор: Замечен единичный случай получения женщиной 136 оргазмов за один половой акт!

голос из аудитории:Профессор, кто она, скажите!!!

женский голос с галерки: Иди на...! КТО ОН????

Реклама:

Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex.

Идет экзамен по правилам дорожного движения.

Экзаменатор:

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.

Кто проедет первый?

Экзаменуемый:

- Таксист.

Экзаменатор:

- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!

Экзаменуемый:

- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

Солдат возвращается домой - дембельнулся...

Идти еще далекооо, а уже смеркается. Ну решил он в деревне переночевать. Еле уговорил старую бабку что б та его пустила на ночь.

Ну бабка пустила дала ему кружку воды да кусок хлеба, типа есть в доме больше нечего. Солдат думает "врет карга старая, наверняка весь хавчик заначила...".

Когда бабка спать легла решил обшарить избу в поисках хавчика.

Шарил-шарил...нашёл прям под бабкиной кроватью тазик с холодцом. ну и захавал его весь с хлебом, запил водой и лег спать.

Утром спрашивает бабку:

- Ты чего, старая, наврала что жрать нечего, я вот у тебя под кроватью вчера тазик с холодцом нашел.

Бабка ох-вши:

- Ты чё, милок!!! У меня ж туберкулёз, я в этот тазик месяц сплевывала...

Трудно искать в темной комнате черные носки, особенно, если они не пахнут.

Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами

[shahter]

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:

- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения

страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.

Первый новый русский:

- Что она сказала?

- Сказала, что тр*х*ть можно только тех, кто кашляет.

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.

Один:

- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.

Разлил - неровно. Слили опять в емкость.

Второй:

- Мужики, я аптекарь, дайте мне.

Разлил - опять неровно. Слили обратно.

Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.

Те двое:

- Мужик, ты кем работаешь?

- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!

з.ы. это на самом деле в батле 21 бульк,зуб даю...

Американцы собираются на Марс...

У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...

Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

- Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?

- Нет - шлюни шладкие хочешь?

несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное…

- … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.

- … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.

- … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех.

- …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0

- … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:

- А сколько у вас стоят апельсины?

- Дэсят рублей килограм.

Она (задирая юбку выше):

- А так?

Он (опуская руку под прилавок):

- Восэм рублей.

Она поднимает юбку еще выше, грузин:

- Шэст рублей!

.... она поднимает еще выше, он:

- Три рубиля!!!

Она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):

- Дэсят рублей килограм...

Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента России Путина

по телефону.

— У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по

производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие,

поскольку для нашего населения кондом ? излюбленное средство ограничения

рождаемости!

Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого

размножения америкосов с готовностью отвечает:

— Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы

помочь в вашей беде!

Буш соглашается:

— Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно

скорее не менее 1 миллиона презервативов.

— Все понял,— отвечает Путин, — я немедленно лично займусь этим

вопросом!

— Спасибо,— благодарит Буш, — но у нас к вам еще одна маленькая

просьба…

— Да, записываю

— Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь

размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!

— Без проблем,— отвечает Путин и кладет трубку.

Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: «Теперь эти русские

будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!»

В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей

изделия №2 и дает ему задание:

— Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно

изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в

цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре.

— Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания,

Владимир Владимирович?

— Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы@бывались, поставьте на каждом

презервативе клеймо: MADE IN RUSSIA/ SMALL SIZE

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верное ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши:

-Какой у тебя?

Юноша, тоже шепотом:

- Большой и толстый...

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Них*я себе прогнозик! Них*я себе дождичек! (Ной)

- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту х*йню доказать? (А. Энштейн)

- З*ебись формулировочка! (Пифагор)

- Бл*, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Них*я себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

- Живут же бл*ть люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*йня? (Гиппократ)

- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёб*ная! (Г. Каспаров)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х*йни наговорю! (Конфуций)

- В умелых руках и х*й балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта х*йня полетит? (Ю. Гагарин)

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"

Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

1. Когда нечего читать.

2. Когда уже все сломано.

- Какие у тебя круги под глазами!

- Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?

В еврейской семье родился мальчик без век...

Все распереживались... Потом доктор знакомый их упокоил:

- Чуток подрастёт мальчик, ему обрезание будете делать, вот из крейней плоти как раз и сделаете две веки ему... Только одно НО есть...

- ?

- Взгляд у него ..уёвый будет!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:

- Вы превысили скорость!

- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.

Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!

-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.

Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?

Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:

- Родимый, а те чё хреново?

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.

Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и

спрашивает штурмана:

- Что делать умеешь?

- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.

- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод

нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:

- 54.

Проверили, все верно.

- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:

- 327.

Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих

коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал

туды-сюды и говорит:

- 1243.

Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.

Председатель:

- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру

поправку на яйца.

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.

- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.

В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:

- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...

- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

[Деггетт]

С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно!

***************************

Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!!!

[Dust]

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик

идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила

сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за

ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- А я бесплатно! Я бесплатно!

_____________________________

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...

час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?

Мент - А я "Муху"

Т.- А чё это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?

М.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.- Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

_______________________________________

[shahter]

У мамы-козы было семеро козлят. И когда мама-коза уходила из дома, она им наказывала никому не открывать дверь. Говорила - "Когда приду я постучусь и скажу: соси сосок. тогда открывайте". Серый волк пронюхал это и захотелось ему свежей козлятинки. Пришел. Постучал. И писклявым голосом

- "Соси сосок!"

- "Соси х*й!, у нас глазок!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Ху..в.

- Не Ху..в, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:

1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают

международный терроризм.

2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет - налицо этнические

чистки.

3. Пингвины не умеют говорить - значит, не соблюдается свобода слова.

4. Пингвин - символ антиамериканской операционной системы Linux - пингвин.

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как

"власть народа". Администрация США в течение последних лет

доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе

идет речь.

Идет прессконференция Путина в Москве после падения Багдада.

Журналист:-господин президент, что будет, если США нападут на Россию?

Путин:-ну-у, делиться придется.

Журналист (с возмущением): делиться? с Америкой? нефтью?

Путин (притворно потупившись): да нет, Америке придется делиться на 4

оккупационные зоны.

Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.

Собрание в офисе перед началом рабочей недели:

директор:

обсуждаем план раоты на неделю:

- понедельник

день тяжёлый, работать тяжело.... так что приходим в офис но не работаем.

- вотрник

близится середина недели, так что потихоньку не напрягаясь начинаем чуть-чуть работать.

- среда

середина недели пашем как лошади, работаем непокладая рук!

- четверг

вторая половина недели, устали после среды, работаем как во вторник.

- пятница

конец недели, какая там работа... отдыхаем так же как и в субботу с воскресеньем....

- вопросы есть?

какой-то клерк:

- товарищ директор а когда закончинся эта х*йня со средой?!

[St0rm]

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и

только один раз в жизни - на триста шестьдесят.

[shahter]

Мясник устроился работать помошником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:

- Ну как?

- Три двести........ без костей.

- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота!

- П#здишшшшшшшшшшшшшшшшшш...

Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:

- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....???

- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?

- Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Один из них начинает блевать...

Жена собирается в магазин. Просит мужа: - Милый пока я схожу за хлебом, искупай ребенка.

Возвращается через пол-часа. Муж в ванной с ребенком. Ванна наполнена кипятком. Муж аккуратно, за уши прополаскивает дитя. Жена:

- Ты что, сволочь делаешь,ушки ребенку не оторви!!!

- Какие, на х#й ушки, руки бы не обжечь.

Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:

- Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется?

Ему отвечают:

- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!

Мужик заплатил, хватает ключи и - в номеp. Заходит и видит - лежит телка pыженькая, а лобок - чеpный. Мужик пpибегает обpатно: мол, как так - пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему:

- А вы в ладоши хлопали?

Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.

Мухи:

ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?

- Перед собакой есть тормозной след...

Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:

- Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...

[St0rm]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Hет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Hаташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Hаташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться

не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. Hа вот, глотай... Только

таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая

заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки

от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[St0rm]

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик

в купе, а там другие три мужика сидят.

- Hе понял! - удивляется мужик.

- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

[St0rm]

И в завершении деферамб нашему центру красоты "Багира"

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!

Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

[St0rm]

Для студентов...

Студенты спрашивают преподавателя:

- Можно мы на вашу следующую пару не придем?

- Да.

- А вы отмечать не будете?

- Hет, я вообще на работе не пью!

[St0rm]

Где т тема была про проституток в Лыткарино...

Сотрудники полиции нравов провели на ул. Тверской удачное задержание.

Ими были задержаны две проститутки. После 12 ударов дубинкой, ночные

бабочки превратились в ночных гусениц!

[St0rm]

Да и в тему некачественных товаров в Геркулесе...

Hа рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в

рамках правительственной программы "Доступное гнилье".

[shahter]

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:

— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:

— Может, и мне одно продашь?

— Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

— Вот видишь — сразу поумнел!

Действительно... Продай мне еще десяток

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:

- А сколько купить,дорогая?

- Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!

Муж приходит в булочную:

- Мне пожалуйста,5 круасанов

Задумался:

- Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!

Моет юнга (Ю) палубу. Видит: капитан (К) идет и трубку курит.

Ю: Товарищ капитан, а что вы курите?

К: Волосы с лобка любимой девушки...

Ю: А можно попробовать?

К: Ну держи.

Во время следующей увольнительной юнга бежит в публичный дом и "надирает" себе в трубку волосы.

На следующее утро капитан идет по палубе и видит, что юнга трубку курит.

К: Что куришь, юнга?

Ю: Волосы с лобка любимой девушки...

К: А дай попробовать?!

Ю: Держите, товарищ капитан.

К (затягиваясь): Близко к ж%пе рвешь!!!

- Настя, ты ветер любишь?

- Ну... вообще-то да.

- Пойдем, я тебе вдую!

Что-то в русском языке поменялись бренды

Раньше были "@бари", а теперь "бойфренды"!!

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.

- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?

- Но почему, Холмс?

- А почему бы и нет, Ватсон?

Встречаются два гомосексуалиста и один другого спрашивает:

- Как дела?

- Да вот все любовь, любовь, посрать некогда.

1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу. Подходит к токарю:

- Простите, мне интересно, смогли бы Вы так работать, если бы выпили бутылку водки?

- Смог бы.

- Ну, а две?

- Смог бы.

- Ну, а три?

- Ну чего привязались?! Работаю же!

Собpались тpое новых pусских, от скуки не знают чем заняться. Решили в pусскую pулетку сыгpать. Пеpвый заpяжает один

патpон, подносит пистолет виску и нажимает на куpок... Чеpеп pазносит в клочья. Втоpой беpет пистолет, заpяжает один

патpон, стpеляет... Мозги pазлетаются по стенкам. Тpетий тоже заpяжает, подносит, нажимает на куpок и последняя мысль в

его голове:

- А pазве "Макаpовым" игpают в pулетку?

5-летняя дочь подходит к маме с блокнотиком: -Мама, тебе какое блюдо больше всего нравится? Мама облизываясь: -Омары!!!! -А какая поза в постели? Мама удивлённо скривя рожу и заикаясь: -Ну я сверху. -А какого ты знаешь Китайского композитора? Мама задумчиво: -Никакого!!!! Дочь: -Вот так мамаша - тибе только пожрать и потр...., а в искустве ты полный дуб!!!!

Сын - матери, по телефону:

- Мама, я встретил женщину и хочу на ней жениться.

- Хорошо, сынок, я так рада за тебя.

- Мама, она старше меня на 20 лет.

- Ну ничего сынок, главное, что ты её любишь.

- Мама, она негритянка.

- Ну... ничего сынок, у нас в семье расистов нет.

- Мам, у неё 5 детей.

- Ну... ничего сынок, дети - это хорошо.

- Мам, а нам жить негде.

- Приезжайте к нам, сынок. Вы будете спать в спальне, а папа будет спать на кухне.

- Мама, а где будешь спать ты?

- Ой, ты не беспокойся обо мне, сынок, я сейчас трубку положу и пойду повешусь.

[ARARAT3383]

Производители зонтов молятся на влажную погоду,производители сандалей-на сухую,производители пива-на жаркую погоду,лишь производители водки не молятся.Им некогда-надо производить.

Инспектор останавливает машину.Подходит.Спрашивает сурово:

-Вы знак видели?

-Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

-Сынок мой нарисовал....

Самым первым новым русским был Штирлиц:жил в особняке,ездил на "Мерседесе" и "крышевал" пастора Шлага.

[shahter]

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается

огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в

одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в

сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:

- Ну чеснэ слово, як диты

В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец.

Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой

пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое

дешевое, что я не пью из одной кружки дважды".

Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47,

с комментарием: "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать

сколько угодно кружек".

Американец досасывает свой Джек Даниел, достает Магнум 357 и кладет

наповал мексиканца с арабом: "У нас в стране столько нелегалов и арабов,

что нет нужды пить в одной и той же компании дважды".

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.

Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

- Почему не докрасили?

- Краски не хватило.

- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.

- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...

[Svet*tochka]

Один из моих любимых:

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента: - А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он? Студент (делая широкое вращательное движение): - А... Вентилятор, что ли... Пропили...

[ARARAT3383]

В рамках борьбы с незаконным применением спецсигналов сержантом ГИБДД было конфисковано 57 велосипедных звонков.

[St0rm]

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?

- Hе, не Айс!!!

[shahter]

Чиню копиры:

1. Быстро

2. Недорого

3. Качественно

Выберите любые два пункта.

Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать

под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал.

Зачем он это сделал - объяснить не могу.

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.

- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У

одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на

жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная

хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.

- Тихо. Затаись. На себе не показывай

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?

Вася, 10 лет

[ARARAT3383]

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись BMW седьмой модели и джип Grand Cherokee.Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.

Вышла новая версия Windows для русских.Если система обнаруживает новое устройство,то выдает сообщение:"Найдено новое устройство,за это надо выпить!"

[shahter]

Строчки вяжутся в стишок,

море лижет сушу,

дети какают в горшок,

а большие, в душу.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.

Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не

существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок

никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже

не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей,

с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь,

сынок, ты всё знаешь…

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Прием файла: hard_porno.htm, 112,4 кБайт

****: это что еще такое?

Aphel: че, ты же сам просил

Aphel: это расписание сессии

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?

- Хелло, Долли!

[shahter]

Папа, а ты нас не бросишь?

Папа вас не бросит!!! Почему? Потому что, ЛЮБИТ! Папа не бросил ПИТЬ! Не бросил КУРИТЬ!

И ВАС не БРОСИТ!

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой

операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная

жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:

- Доктор! Как там мой муж!?

- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в

операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень

нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и

через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в

каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.

Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,

утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать

в истерику, а доктор продолжает:

- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен

честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас

очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не

сможет, да ивообще двигаться.

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой

восклицает, похлопывая ее по плечу:

- Да шучу я. Умер он, умер!

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.

Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:

- Волосы!!!? Та не без гордости:

- А ты думала!!!?

- Е...ться не мешает?

Просыпается англичанин.

Жена уже на кухне, завтрак готовит.

Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.

Просыпается француз.

Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.

Просыпается русский.

Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу