Анекдоты :)

[Illusion]

...- Шолб ты на х*й!...

...- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!...

Пополняю словарный запас!

Изменено 26 августа, 2007 пользователем Illusion

[shahter]

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.

К (поднимаясь с пола): За что?

Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!

К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!

Е: Китайцы, японцы - какая ### разница?

Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.

Е (с пола, минут через пять): За что?

К: За "Титаник", _ля!

Е: Так то ж айсберг!

К: Айсберг, Гольдберг - какая ### разница?

Шёл Штирлиц по улице и вдруг увидел двух мужиков , грабивших женчину . Штирлиц бросился на выручку , выручку пришлось делить на троих.

Василий Иваныч с Петькой шли по морю на сухогрузе. Вдруг вышло из строя рулевое управление. И прёт их корабль прямо на пассажирское судно.

- Петька! Надо предупредить! Бери рупор!

- Так судно же иностранное!

- А ты языками владеешь?

- Конечно! А каким надо?

- Так спроси!

- Парле ву франсе? - орёт Петька. На пассажирском мотают головами.

- Ду ю спик инглиш? - та же ситуация.

- Шпрехен зи дойч? - немцы кивают:

- Я. я!

- Уё%ывай! Уё%ывай!!!

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку гандонов!!

Продавщица:

- Мужчина, а повежливей можно?

- Дайте пачку презервативов!

- Ну а еще повежливее?

- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

- А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

- Оденьте джентльмена!!!

Путин звонит Бушу:

Путин: -Примите мои соболезнования всвязи с террактом!

Буш:- Каким террактом?

Путин: Ой б*я, я попозже перезвоню....

[shahter]

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:

- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?

- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.

Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:

- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?

- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.

Призадумался мужик:

- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?

- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем - и ты гаишник.

Мужик опять думает: "Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом..."

Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет - штраф, не пристегнут - штраф, номера у авто грязные - штраф и т.п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:

- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.

- Сынок, ты чего? Это же я - твой отец.

- У Вас не пристегнут ремень - платите штраф.

- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?

- У Вас не пристегнут ремень - Вы нарушили правила. Платите штраф.

- Сын, это же я - твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?

- Не &бёт. Вы нарушили правила - платите штраф.

- Ну и пиDорас же ты, сынок!

- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!

[shahter]

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).

(П) - ... все два, давайте зачетку.

(С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю...

(П) - ??? Ну попробуйте

Студент напрягается... БУМ... парта пополам...

(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...

(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???

(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ...

Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...

(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...

(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???

(П) - Ну попробуйте...

Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...

(С) - (с улыбкой) вот ...

Препод обнюхивается...

(П) - Странно ... мочой воняет...

(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...

Шла Маша по шоссе - а нашли в кювете!

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой

рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших

нет

- Где работает ваш муж?

- В крематории.

- И что он там делает?

- жжoт!

Времена фашистской германии. По центру города идет маленькая девочка с огромной звездой Давида на груди. Подходит к ней немецкий солдат:

(С) - Еврей?

(Д) - Нет, бл*ть, техасский рейнджер!

[shahter]

Идет ежик-трудяга. На спине грибок, на лапках экзема, под носиком герпес.

Зима. Эпидемия гриппа. Звонок. - Алло, это баня? - Нет, это болодя.

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Эстония. Первое сентября. Урок Государства.

Учительница спрашивает учеников что означает черная полоса на флаге нашего великолепного государства?

Все тянут руки… Ответит Янис.

- Черная полоса на флаге нашей великолепной страны обозначает плодородные земли, которые бороздят еб*чие русские танки.

Правильно Янис, садись 5.

А что означает синяя полоса на флаге нашего великолепного государства?

Лес рук… Ответ Ургас.

- Синяя полоса на флаге нашего великолепного государства означает бескрайнее голубое небо, которое бороздят еб*чие русские самолеты.

Правильно Ургас, садись 5.

А что означает белая полоса на флаге нашей замечательной страны?

Все молчат, только один Вовочка с последней парты тянет руку…

Ну ладно Вовочка отвечай…

- Белая полоса на флаге вашего еб*чего государства означает бескрайний русский север, который будут бороздить Янис с Ургасом если будут слишком много пи*деть!

Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:

- Ну как? Умираем?!!

«...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет». ©Амаяк Акопян

В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б**дь!"

[shahter]

Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:

- Ты чего кричала?

- Да я вообще-то девственницой была. А ты чего кричал?

- Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!!!

Летит Бэтмэн над лесом,

видит лежит Красная Шапочка раздвинув ноги и тащится,

дай-ка думает впорю ей слёту,

делает вираж, пикирует на неё...

удивились звери,

удивились деревья

удивился Бэтмэн,

удивилась Красная Шапочка,

но больше всех удивился...

человек-невидимка

Какой-то у Вас ребёнок ранимый чересчур... Наверное, лох какой-нибудь вырастет

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её

сбил конь

пациент: Здравствуйте скорая ?

врач : Да мы вас слушаем какая у вас проблема ?

пациент: Ну вот вы понимаете у меня болит одно интимное место....

Врач: Ну вам тогда к урологу.....

пациент: ДА БЛ*ТЬ ИДИ ТЫ САМ В ТО МЕСТО! У МЕНЯ КРУЖКА В ЖОПЕ А ТЫ МНЕ ТУТ К УРОЛОГУ К УРОЛОГУ.......

1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"

2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Амаяк Акопян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи.

Жираф бегемота после распития напитков начал подкалывать:

- Вот тебя, бегемот, природа обделила - я пью коньячок, он пока по горлу протечет до желудка, я и аромат, и букет оценить успею, и кайф поймать!

А у тебя? Глотка широкая, короткая... Для меня пить - одно наслождение!

Бегемот в ответ: -А блевать?

В армии:

- Так, товарищи бойцы, математики есть?

- Да, я!

- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

ФСБ производит конкурсный отбор сотрудников, в итоге у них остается 3 претендента.

В качестве последнего испытания кандидатам предлагают подтвердить свою преданность организации и убить свою жену.

Первый сразу же отказался. Второй сначала было согласился, но потом все же не решился.

Доходит очередь до третьего испытуемого. Ему дают пистолет. Он тихонько заходит в свою квартиру. Дальше слышны несколько выстрелов, крики, приглушенные звуки ударов и борьбы. Спустя несколько минут он возвращается весь запыхавшийся, забрызганный кровью и в порванной одежде, и с дрожью в голосе говорит:

- Что ж вы гады мне холостые подсунули!? Пришлось ее табуреткой прибить…

Заседание в Верховной Раде. Председатель:

- Москалив нема?

- Нема, нема!

- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.

по улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:

— гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?

блондинка смотрит на грудь и выдает:

— Еп–а! ребенка то в автобусе забыла..

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена...

Он кричит:

- Открой скорей, не могу уже - понос!

А жена из-за двери:

- А ты мне сапоги новые купишь?

- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!

- А шапку новую?

- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!

- А шубу норковую купишь?

- Ффтррррррффффрррффффф....... в фуфайке б*я проходишь, сука!!!!!!

[shahter]

Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:

- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.

Буш:

- Блин, четырёхпалубник ранен!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, что везем?

Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:

"Пальмовая роща - 1 шт."

Телефонный звонок:

- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?

- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.

- Извините, это 22-38-89?

- Нет, это 22-38-88.

- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Встречаются два мента:

- Классная у тебя дубленочка! Много дал?

- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

[nikON]

Познер:

- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд". Тимоти, являясь

хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую

позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным

эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?

А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград"

господину Сергею Шнурову...

[shahter]

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:

- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.

- А Вы её не в Рязани ли купили?

- В Рязани. А как Вы догадались?

- У меня жена оттуда.

Любимый коммент Ксении Собчак в инете: Ржунимагу!

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась -

только другая блондинка.

Идет интеллигент по yлице, никого не трогает, никyда не cмотрит.

Тyт к немy cзади мyжик c вилами подбегает - и пыряет вилами в зад.

Интеллигент орет:

- Ой-о-ой!

А мyжик емy:

- А ты как дyмал!

от последнего я в ржунимагу....

Изменено 4 октября, 2007 пользователем shahter

[shahter]

Решили, значит, Пушкин, Лермонтов и Маяковский бухнуть. И тут Пушкин предлагает, мол, господа, а давайте так: Кто про какое количество спиртного стих сочинит, тот столько и выпьет.

Ну, все, вобщем, согласились. Начал Лермонтов:

- Рыбка плавает по дну

Выпью рюмочку одну, - ну и запрокидывает стопку.

Эстафету перехватывает Пушкин:

- Рыбка плавает на дне

Выпью рюмочки я две, - ну и выпивает свои две заслуженные рюмки.

И тут Маяковский:

- Вы, ребята, молодцы,

Остальное выпью я!

Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:

- Неплохо ты себе на тачку отс%ала...

На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:

- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отс%ешь...

Летит самолет из Гоа, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар! ", а заика ведь, получается:

- П... п... п...

Подходит стюардесса:

- Пыхнуть? - и запускает ему пару отличных паровозов.

Заика расслабился, сидит, кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:

- П... п... п

Стюардесса:

- По вене вмазать?

Вмазывает его. Он расслабился... Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:

- А у нас горит крылооооо!

Весь салон подрывается в танце и поет:

- ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

- Какой хороший у тебя однако навоз!

Мужик: - Говна не возим!

Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.

Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.

Доктор:

- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем

лечить сифилис.

- На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?

- На зебру.

- ???

- Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах

Мужчина в магазине мереет шапки. Продавщица говорит:

- Молодой человек, а может Вам папаху дать?

- По 3,14зде себе дай дура бешеная!!

Недавно прошел чемпионат по футболу среди геев. Некоторые страны смогли выставить несколько команд, такие, как США. И лишь Россия не была представлена на данном чемпионате.

Все просто - все пид@расы играют в основной

[shahter]

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Было у царя три дочери, настало время их женить, ну царь вывел их в чисто поле дал по луку со стрелой, и говорит: куда стрела попадёт там и ваш жених!

Первая дочь попала на купеческий двор. Вторая - на боярский. Третья выстрелила... стрела улетела хрен знает куда, ну пошла искать стрелу... Идёт, идёт... видит - болота, посреди болота кочка а на ней лежит здоровый жирный кабан, весь в грязе и г*вне и спит, а у него из зада торчит стрела. Ну, думает дочка, надо его поцеловать и он превратиться в принца. Подошла, поцеловала - кабан ноль эмоций, второй раз поцеловала - тоже самое, третий раз целует, кабан захрюкал заворочался, один глаз приоткрыл, посмотрел на неё, и говорит: "Шо, видать сильно заколдованный, отсосать надобно".

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал: - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Hочь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.

- Дорогой, ты меня ещё любишь?

- Hет. Я уже кончил.

[shahter]

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.

Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:

каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

[EuRo]

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

я плакалъ=)))

[Illusion]

Зато я ничё не понял...

[nikON]

Зато я ничё не понял...

Поздравляем! Ты - прирождённый басист!

xD

[EuRo]

на ту же тему:

захотел мужик стать музыкантом,

заходит в магазин и видит:мозги

гитариста 250$/кг,мозги барабанщика

300$/кг,мозги басиста 500$/кг.

Он спрашивает продовца,почему басистовы мозги такие дорогие.

Ему отвечают:а вы знаете,сколько

басистов надо убить,чтобы кг мозгов

получить?!

[shahter]

Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.

В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает

бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются

в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из

охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там

взрывается. Все целы. Царь охраннику:

- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?

- Поручик Ржевский, Ваше Величество!

- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!

- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.

Генерал как раз присутствует. Царь:

- Генерал, вы слышали? Вы согласны?

Генерал:

- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,

а он поручик... Царь:

- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,

генерал Раевский?

Генерал:

- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он

простой дворянин...

Царь:

- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,

генерал Раевский?

Генерал:

- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при

дворе, а его никто не знает...

Царь (обнимая Ржевского за плечи):

- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший

друг, стал мужем вашей дочери?

Генерал:

- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...

Ржевский - царю:

- Коля, да ну его на х*й!

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты.

А девочек - Зина.

Изобрели наши супер-пупер новый самолет и подарили экземпляр вьетнамцам на проверку. Летит вьетнамец над вражеской землей - видит, F-19 на перехват летит.

Он смотрит - на панели кнопка синенькая и надпись "Если вам плохо, нажмите эту кнопку". Вьетнамец нажимает, несколько НУРСов валят F19. Пот со лба оттер,

летит дальше. Видит - 2 F19 сбить его намереваются. Смотрит - на панели еще красненькая кнопка "Если вам очень плохо, нажмите эту кнопку." Вьетнамец

нажимает, 2 ракеты с инфракрасным наведением рвут самолеты противника на части. Летит вьетнамец дальше. Видит - хана ему: на земле ЗРК развернут,

эскадрилья истребителей к нему летит, часть - невидимки... Смотрит - ручка сбоку "Если вам очень-очень-очень плохо, поверните эту ручку". Вьетнамец

поворачивает, открывается дверь, оттуда вылазит русский и говорит: "Ну-ка подвинься, узкоглазый, ща мы их сделаем!"

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка.

Вдруг голос из темноты:

- Батюшка, благослови!

Батюшка, крестя темноту:

- Еб*сь ты в рот!!!

После училища молодого юнгу распределили на танкер. В первый день он

подходит к капитану и спрашивает: "Есть ли какие-нибудь традиции на

судне".

"Есть"- отвечает капитан-"По субботам вся команда играет в шашки,

выигравший

еб..т проигравшего, а кстати, сегодня суббота и у нашего боцмана нет

пары, сыграйте с ним." "Нет, нет"-отказывается юнга-"Я не могу он же

мой начальник." "Ничего"- отвечает капитан. Юнга играет с боцманом и

выигрывает.

Боцман как честный человек снимает штаны и становится раком. Юнга

начинает отказываться. Стоящий на мостике капитан попыхивая трубкой

говорит - "Боцман помогите юнге". Боцман поворачивает голову - "Я

люблю тебя юнга".

При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстэтов привлек некий предмет:

- О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!

- Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.

- Hет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.

- Hу что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.

- Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства. И удовлетворенные они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего дерьма.

[shahter]

- Ваша машина заводится в -30 градусов?

- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

Муж приходит в 4 утра домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:

- Это ты?

- Боюсь, что я...

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икорочкой. Подбегает к нему сынок:

- Папа, а как рассчитать объем шара?

- Сынок... ШАРА объема не имеет...

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:

- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ничего не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Профессор на лекции:

- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.

- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

- Бабушка, а почему папа всегда заканчивает рассказывать мне сказку одними и теми же словами: "И они поженились, и жили после этого вместе долго и счастливо, потому что она была сиротой".

Жена подходит к мужу сидящему за компом:

- Дай я поиграю.

- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Подросли у царя три сына, вывел он их в чисто поле, дал им по луку и по стреле, и сказал: "Стреляйте, дети мои, и туда, куда стрела попадёт, там ваша любовь и будет.................. Старший попал среднему в *опу, а младший себе в руку.

от последнего анека я в покате....

Изменено 14 октября, 2007 пользователем shahter

[Eroin]

Винни-Пух упал в кусты,

головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к

кустам и спрашивает:

- Винни, ты торчишь?

- Торчу, но как-то не так...

[shahter]

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке

- "Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво".

- "Нет," - говорит дежурный - "Это абревиатура такая, ОМСК значит : О*уенный Морской Стратегический Крейсер.

- "А Томск что значит?" - спрашивает генерал.

- "Тоже О*уенный Морской Стратегический Крейсер.

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.

- А ты что не смеешься?

- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

[shahter]

Идёт презентация комнаты смеха...

Заходит туда симпатичная дамочка.

Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол.

Тут она слышит голос:

- Подойдите к столу...

Она подошла.

- Положите руки на стол...

Положила.

Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлическиестержни, которые захватывают запястья дамочки и защёлкиваются. Короче,вырваться она не может.

А тут сзади подходит к ней какой-то тип,задирает юбку и начинает её конкретно тра*ать...

Дамочка:

- Мужчина, что вы делаете?!! Это же комната смеха!

Мужик:

- Бл*ааа!!!! - память ни к чёрту стала! Совсем забыл тебя пощекотать...

[shahter]

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за*бало" и "xу*ня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

[shahter]

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у

дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так

вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой

яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые

руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,

как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с

удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после

трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы

теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь

каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное

варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): -Бл*аа!!!! Как меня эти мелкие заеб*ли..!!!

[shahter]

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака

Умер папа римский. Собирается конклав для выборов нового папы. Перед

самым началом один журналист берет интервью у влиятельного кардинала.

- Как по-вашему, у кого наилучшие шансы стать новым папой?

- Не знаю, предсказать очень трудно. Скажу одно - у питерских могут быть

сложности

[shahter]

Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит мужик. Он поднимает голову и громко говорит:

- В том углу все - х*есосы!

На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? - веселье продолжается... Мужик снова поднимает голову и громко говорит:

- А в том углу - все п*дарасы!

Все смолкают - кажется, это уже слишком. В напряженной гробовой тишине встаёт громила и... переходит из одного угла в другой.

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего

адъютанта о Ржевском. Тот говорит:

- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил.

Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить гавнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул

каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:

- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.

- Так точно!

- А меня можете?

- Так точно!

- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.

- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?

- А на что хотите.

- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.

- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.

Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:

- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!

- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.

Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.

- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.

Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.

- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.

На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:

- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!

Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:

- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу жопу

Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.

Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить