Анекдоты :)

[shahter]

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

Раз-ebay - человек, первый раз продавший что-то на интернет-аукционе ebay.

Ему было неудобно, он чувствовал себя не в свое тарелке…, но потом смог поднять голову и перелечь в свою....

-Пап,а что такое- альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...

-Пап,ну и где альтернатива?

-Утки!

Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять...

[shahter]

Приходит муж с работы, и с ходу такой жене: Раздевайся!

та срадостью и предвкушением чего то раздеваестя...

Он подводит ее к зеркалу и говорит: Вставай на руки!

Она встает. Муж берет ее за ноги дооооолго всматривается в зеркало потом отходит и говорит: Не! Не идет мне борода...!

С автофорума.

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...

мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...

ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...

моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[Piona]

- Я тебя люблю. - Я тебя тоже. - Я тебя хочу. - Я тебя тоже. - А как тебя зовут? - Сережа. - Фу ты, ё, меня же тоже.

[shahter]

Выражения крепчают с возрастом : например безобидное выражение *по губе и по жопе палкой* что предстает перед важим воображением парни?

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

В салоне самолета группа парашютистов перед первым

прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает

высоту, один инструктор - другому:

- Волнуются…

Второй окидывает взглядом парашютистов:

- Да нет, лица как лица…

- А воздух?!

Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак…

-Здравствуйте, это вы мне фотографию прислали?

-Ой, извините! Наверное, случайно кнопочки нажались.

-Блокировать надо, или, по крайней мере, не сувать телефон в трусы!

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!

17:00 - Е* твою мать!!! Конфета в кофе упала!

[shahter]

XVII век. Карибское море. Тортуга. Портовая таверна. На стульчике возле бара сидит старый морской волк. ПрожжОный флибустьер. Попивает ром, курит трубку. На голове треуголка. На левом плече попугай, периодически выкрикивающий "Пиастры"! У матерого пирата вместо правой ноги деревянная палка, вместо правой руки стальной крюк, на месте правого глаза - черная повязка.

Вокруг старого капитана собрались юнги и молодые матросы. Внимтельно слушают как он цедит сквозь зубы свой рассказ. Один из матросов робко задает вопрос:

Матрос: - Скажите, уважаемый, а как Вы получили свои увечья? Где Вы потеряли ногу?

Старый пират: -... Помню, три года назад брали на абордаж испанский галеон, доверху груженый золотишком... Крючья уже были заброшены, вся моя команда бьется на палубе. Я был последним, кто вступил на борт этого чертова корабля, но моя правая нога соскользнула вниз и попала между шхунами. В это время сильный ветер столкнул наши парусники, ногу мне раздробило до самого колена...

Матрос (боязливо): - А где Вы лишились руки, сэр?

Старый пират: -... А это уже два года назад. Штурмовали турецкую галеру, вся моя команда бьется на палубе, а я первым делом - в трюм. А там... Гарем османского султана! Я потянул руку к стоящей рядом красавице, но в это время справа выскочил евнух и огромным ятаганом отсек мне руку до локтя. Пришлось поставить крюк-протез...

Матрос (в шоке): - А как Вы потеряли глаз, капитан?

Старый пират (нехотя): -... А это здесь, в порту...

Матрос: - Как в порту???

Старый пират: - Месяц назад сошел на берег после очередного рейда. Надо мной летала-кружила чайка. Проклятая птица насрала мне прямо на глаз...

А я ж забыл, что у меня вместо правой руки крюк!

Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?

- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.

Это называется сжигать мосты.

- Кофе, пожалуйста!

- Крепкий!?

- Не сильно, пожалуйста!

- Полную чашку?!

- Да, если не трудно!

- Сколько сахара?!

- Одну ложечку, пожалуйста!

- Может, пирожное ещё?!

- Нет, спасибо!

- Может, с молочком?!

- Не стоит - спасибо!

- Может, со сливками?!

- Нет-нет, прошу Вас!

- Может, с коньячком?!

- Пожалуйста, не затрудняйтесь!

- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!

- На @бало его себе вылей!!!

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.

Пункт 1: Держаться спина к спине...

- Ты пиво пьешь?

- Нет.

- А что ты, бл@ть, с ним делаешь?!

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

[Металлистка]

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

-Бляха муха!

-Кто-нибудь видел мои часы?

-И на хрена я вчера так нажрался?

-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

-Отдай! Плохая собака!

-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

-Блин, зараза, опять света нет!

-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

-Ничего, на ошибках учатся.

[Карамельная]

В Москве появилась традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак.

Дочери Владимира Путина собираются поступать в институт. Конкурс огромный-сорок институтов на место.

В Челябинске открылась новая многоуровневая стоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

[shahter]

На родительском собрании:

- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

- Гы-гы-гы!

- Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?

- Четверых.

- А как на счет пятого?

- Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на

Земле ребенок - китаец...

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с

выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают

удивление и смущение при виде члена.

- Вот никак не могу понять, в кого я - в маму или в папу?

- Ты- в г@вно!

Гражданин Эстонии заходит в лифт, чтобы полняться к себе домой. У него спрашивают:

- Вам какой этаж?

- Девятый!

- Бельё брать будете?

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

[Карамельная]

Записи с утренних совещаний

Уже и Интернет провели - и все равно, как шесть вечера, так ни одной

души на работе!

На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "@уй его знает"!

Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

Опять в туалете вонища - вы там срете, что ли?!

Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!

До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того

с банкета скорая увезла!

А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не

преобразуется в прибыль на счете!

Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою

подставить может!

Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон

бюджетников.

По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в

отпуск не ходил!

[Карамельная]

Попадает женская извилина в мужской мозг. Бродит везде, никого нет.

Вдруг появляется мужская извилина, и говорит:

- Ты что тут делаешь, наши все внизу тусуются.

- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?

- Нет, а как?

- Завтра расскажу...

По мнению большинства женщин, IQ у мужчин измеряется в сантиметрах.

[STYFLER]

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

[STYFLER]

- Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твердые.

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.Жена (вздохнув):- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят

- Девушка можно с вами познакомиться?- Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.- А где?- Ну не знаю …… Может уже в постели?

Деревенский мальчик кричит:- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

так бы всегда)))

Изменено 28 марта, 2007 пользователем e_man

[Chоколаttka]

Новая акция от пива "Белый медедь", для лиц не достигших 18 лет:"Открой пиво, глотни его, потом загляни под крышку и выиграй приз! Бесплатную доставку на дом милиционерами!"

[shahter]

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"

Тема: "Автодорожное движение"

Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.

Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?

ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?

ДЕТИ: Жигули

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?

ДЕТИ: Нива

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?

ДЕТИ: Мерседес

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?

ДЕТИ: Джип

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?

ДЕТИ: ДэПээС-ник

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя

ДЕТИ: Постовой

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?

ДЕТИ: Газель

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?

ДЕТИ: П*дарас

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, б*яди и понты, за пивом ехали?

ДЕТИ: Менты

УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?

ДЕТИ: ни х*я

Знаменитый Козьма Прутков, который немножко шепелявил, остался непонятым своими современниками. Посколькку изначально говорил: "Сри в корень!"

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

[Illusion]

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:

- Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают

-Да, я доктор!

-Коллега, что за х@#ню нам показывают!

Уважаемые родители, это первое в этом учебном году родительское собрание и нам необходимо обсудить некоторые неотложные вопросы:

Во-первых - хотите вы или нет, возмущаетесь вы или не возмущаетесь, но в фонд школы по сто пятьдесят: Да я помню, что всегда было по сто: А вы смотрели новости? За баррель сырой нефти сколько дают сейчас? То-то же. Я не хочу говорить вам из чего складывается эта сумма. Чтоб не объяснять кто и сколько возьмет из этих денег, чтоб не перечислять поименно, я просто говорю - в фонд школы. И в фонд класса по пятьдесят. Нет-нет. Конечно, эти взносы - дело добровольное. Но хочу напомнить, что ваши дети в выпускном классе. Аттестат - это путевка в жизнь. А путевки бывают разного класса и обещают различный уровень сервиса.

Теперь вот о чем. Родители, пожалуйста, объясните детям, что кроме бумера, бригады и крэйзифрога есть и другие рингтоны. Особенно уделите время на обучение пользования режимом . Это я не советую. Это я вас Господа Бога ради умоляю.

Еще - времена тоталитаризма прошли. Мы давно не настаиваем на школьной форме, но мини юбка, прозрачная кофточка, чулочки сеточкой и ботфорты - это, пожалуй чересчур. Это перебор. Особенно для мальчика. Так что - обратите серьезнейшее внимание в чем ваш ребенок ходит в школу.

Ага!! Чуть не забыла.. Передайте детям - физрук настоятельно просил не парковать машины на стадионе.

Прибежала курочка к кузнецу.

-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

- Больной, какое сегодня число?

- Целое, положительное.

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?

- Да.

- Ты меня любишь?

- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.

- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.

- Ни х@я себе!!! - сказал Великий мастер

О женской находчивости:

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.

- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.

Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.

На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!

Но немного помолчав, муж продолжил:

- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет...

[shahter]

Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).

"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки".

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

2007 год объявлен в Москве годом ребенка.

Каждый второй продаваемый презерватив - с дырочкой.

"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.

Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились ###*й в лесу.

Газаев (Г) с детьми (Д).

Д - "Пап,а пап,можно мы поиграем в приставку ?"

Г - "Нет нельзя."

Д - "Пааап,ну пожааалуйста."

Г - "Нет нельзя,поздно уже."

Д - "Пап,ну можно поиграем ?"

Г - "Нет,значит нет.Разговор окончен !!"

Д - "Ну лааадно....ГАЗАЕВ ПЁС,ГАЗАЕВ ПЁС !!..."

Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.

Яндекс [я не умею писать по-русски] ссылка

внизу жмем ссылку "о компании"

находим колонку "Партнерам"

смотрим справа от нее

жмем ctrl+A

- Надо Сереге звонить.... Алло!

- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, и так, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?

- Извините, я, кажется, не туда попал...

Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.

Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем о*уел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.

Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине.

Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница.

К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася.

Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[shahter]

Поймали , значт , Русский , Немец и Англичанин золотую рыбу . =) . Ну та им , как заведено , и говорит :

- Ну вы всё знаете , кароче , загадывайте , давайте !

Первый , значт , загадывает Англичанин :

- Хочу , рыба , себе зАмок в центре Лондона , со всеми прибамбасами .

Не вопрос , сделано .

Немец :

- Хачу замок на западной окраине Берлина , со всеми удобствами .

Сделано .

Русский думал , думал , них%ра , конечно , непридумал и говорит :

- Эй ты , рыба , хочу рукой вот так вот делать !!! ( Показывает рыбине правой рукой , что-то типо волны )

Рыба в шоке ! Ок , мужик , как хочешь .

Второе желание Англичашки :

- Хочу Астон Мартин , как у Дж. Бонда , со всеми наворотами .

Готово.

Немчик :

- Хочу БМВ , как у Гитлера , со свастиками и понтами !

Как хочешь .

Русский :

- ЭЭэээээ , рыба , хочу , значт , второй рукой вот так вот делать !!! ( Второй рукой тоже пытаеться изобразить волну )

!??!??! .... Ок , мужик , сам заказал .

Третье желание Англичанина :

- Хочу в жёны Мисс Англию 2007 !

Сделано , сэр .

Немец :

- Хочу любовницу , мисс Бавария 2007 !

Да , герр штурмурбан фюрер ! Всё готово !

Русский :

- ММмммммм ЭЭээээээ хМММММ аГхМммммм . Аййй ладно ! Хочу и головой так делать !!! ( Мотает изо всей силы башкой в разные стороны )

!?!???!?!??! =Ъ Дело твоё , все сделано !

Ну и , как водится , свела их судьба , через некоторое время всех вместе на саммите поймавших золотую рыбу . И начали они хвастаться своими приобретениями ...

Англичанин говорит :

- Да , так , ничего особенного . Просыпаюсь в замке , выхожу на балкон , с утра взгляну на Тауэр . Иду обратно в спальню , там жена красавица , выдеру её по утру . А после , до ночи по клубам на новом Астон Мартине , красота !

Немец хвастает :

- С утра на окраине тихо , чисто , везде порядок , ниодного второсортного человека , благодать ! Рядом жена , в соседней башне любовница , кайф ! На Гитлерском БМВ еду по городу , мне честь отдают , уважение !!!

Русский подошол вихляющей походкой , Башка трясётся , руки волны пускают , и говорит :

- Б!я , мужики , х%№ню загадал !!!!!!

Пионер:садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле,

хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом

убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на

фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам

еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что

ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы

его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,

Россию спасать арийским порядком.

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову «конечно». Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:

-Сколько стоит обезъяна

-1000 баксов

- А че так дорого

- А она разговаривать умеет.

-Не пи…ди

-Подойди сам спроси

Ну тот подходит спрашивает:

- Ты разговаривать умеешь – ??

Та:

- «конечно»

Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:

- Пить будешь ?

Та:

- «конечно»

- Курить будешь ?

- «конечно»

- Жрать будешь ?

- «конечно»

- Жену еб..ть будешь ?

- «конечно»

Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:

-Сколько стоит обезъяна

-2000 баксов

- А че так дорого

- А она знает где клад лежит.

-Не пи…ди

-Подойди сам спроси

Ну тот п одходит спрашивает:

- Ты знаешь где клад зарыт.

Та:

- «конечно»

Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):

- Тут??

Та:

- «конечно»

Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать:

- «конечно»

Разрыл сугроб

- А может глубже?

- «конечно»

- А может шире?

- «конечно»

- А может ты на..…еш?

- «конечно»

- А тебе пи...ы дать?

Та:

- НЕ-НА-ДО...

[Карамельная]

Мужчина - приятелю:

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу

жизни. И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Роддомы в панике!!! До них дошли слухи, что в России проводится год

Китая!

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, женские груди и лыжы с палками...

Дочка - маме:

- Мам, а почему у папы волос на голове мало?

- Потому что он очень много думает...

- А почему у тебя много?

- Ешь молча!!!

Изменено 2 апреля, 2007 пользователем Карамельная

[сережа]

Дорогой купи мне вот то колечко. Ну пожалуйста купи, ну купи купи купи купи.

Так и быть мне колечко с творогом и балтику девятку

[_j_k_]

вот еще один думаю понравится

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:

- Слышите, комар летит?

- Слышим.

Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.

- Не попал, летает! - радостно закричали все.

- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!

[shahter]

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов "Газель".

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине!

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:

- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:

- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...

Тысячи перышек на белом снегу...

Сотни клювиков, вмерзших в лед...

На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Приходит мужик в паспортный стол:

- Здравствуйте, меня зовут Вадим Г*вно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

В украинской школе опаздывает девушка на урок, входит в кабинет и говорит:

-вибачте я опіздала;

Учитель:

-Ти не опіздала а запізнилась. Сідай.

Во-второй раз повторяется тоже самое:

-вибачте я опіздала;

Учитель с гонором:

-Ти не опіздала а запізнилась. Сідай.

В следующий раз. Девушка:

-вибачте я опіздала;

Учитель со злостью:

-Ти вже не опіздала а ох#ела.

-ну, сколько раз тебе объяснять, как носить трусы?! желтая полоса спереди, коричневая сзади!!!

- Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.

- Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.

Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью ... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови :

- Мама , я так мою ?

- Не так !

Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры , руками . И снова спрашивает свекровь :

- Мама , так ?

- Не так !

- А как же ?

- Не знаю как , но не так ! - отвечает свекровь с ненавистью .

Встречаются две свекрови,одна другой говорит:

-У меня невестка опять беременная

-А у меня кошка тоже беременная

-Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно

Тост для свекрови от невестки:

«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы... И вдвойне».

[Карамельная]

Она:

- Как работается?

Он:

- п.... ц з..... ли!

Она:

- Палец зажали?!!!

[Карамельная]

Звезды хитрые, однако..

Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.

В цирке выступать - с циркачами.

А как на ринг выходить - так друг с другом.

А мы так ждали...

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

— Да что с тобой сегодня?!

Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

[Карамельная]

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.

- А что, у вашего сына нет pуки?

- Есть, но она уже устала.

[Карамельная]

Я слива лиловая, спелая,садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы - фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни х@я,пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"

Вбегает снова:

- А я фея без х@я, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, не без х@я, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без х@я, пейте сок "Моя семья"!

- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х@Й!!!

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.

- А что такое IQ?

- Спасибо. Тест закончен.

Изменено 25 апреля, 2007 пользователем Карамельная