Анекдоты :)

[shahter]

- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!

- (смущённо) Я - Панда...

- Не-е-е-е, девочка, ты - Крокодил...

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки, - то сделали уже два шага к резиновой женщине...

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:

- Встань и иди.

Он встаёт и выходит. Очередь в коридоре интересуется:

- Ну как новый?

- Да как и все. Даже давление не померил.

Спрашивает корреспондент у студента:

-А вот вы на учебу с охотой ходите?

-Да, конечно!

-А когда нет охоты?

-С балтикой девяткой!

- Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-65.

- Я стабилизатор QP-12.

- Я ароматизатор, идентичный натуральному...

- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

Семейная ссора:

- Ты первая начала!!!

- Да, потому, что ты первый кончил...

Кладбище. Ночь.

Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...

Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:

- Коля, что ты там делаешь?!

- Да, что-то у меня ОРТ шипит...

Начальник собрал всех своих четырех работников.

-Боюсь, одного из вас я должен уволить!

Негр:

-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!

Женщина:

-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:

-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек *бал человека?

- А вы Кафку любите?

- Да, особенно грефневую!

Киевское радио:

- Мыкола, ну сыграй!

- А не хОчу.

- Ну Мыкола, ну сыграй же!

- Да не хОчу я. Не хОчу!

- Да сыграй же ты, Мыкола!!!

- Не, не буду бл*, не хОчу, зае*але!!!

Пауза, голос диктора:

- Вы слухали Капрызы Мыколы Паганини.

[shahter]

Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идет девушка. Выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!

догоняю ее и говорю:

- Девушка, кажется нам с тобой по пути!

- Не думаю.. я не ###@й иду

Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает. Преподаватель:

— Ну, хоть начало 2-й мировой расскажите.

Абитуриент:

— Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

Диалог в кафе:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

- Шестнадцать раз?!

- Мсье торопится?

[Thrasher]

Обнаружен новый вирус "бомж"- он просто роется в корзине

[shahter]

Папа Римский заболел, все хуже ему и хуже, буквально при смерти. А диагноз ватиканские эскулапы поставить не могут. Решили вызвать лучшего в мире диагноста из Парижа. Тот прибыл. Идет в повои Папы. Кардиналы стоят в приемной , волнуются. Диагност выходит и говорит:

-Господа, это действительно очень редкая болезнь, но я поставил диагноз. Сожалею,но Папа умрет через 28 минут…

Кардиналы:-Ужас! О Боже!

Врач:

-Но есть один способ ему помочь. Если Папа за это время займется сексом, он выживет и выздоровеет…Кардиналы в смятении: обет безбрачия и всё такое… как быть? Собирают делегацию, отправляют к Папе, объясняют, мол, так и так, диагноз верный, умрете через уже, считай, 25 минут, если не займетесь этим… кхм… сексом.

Папа подумал, приподнялся на локте, перекрестился на образ Девы Марии и говорит:

- Я не боюсь смерти, я знаю, что попаду в рай. Но с другой стороны, у меня есть обязательства перед паствой, незаконченные дела, обязанности в качестве главы государства Ватикан и так далее… В общем, ради всех истинно верующих я принял решение заняться этим богомерзким….. сексом. Но, друзья, у меня 2 условия. Первое – женщина должна быть католичкой, это, естественно, не обсуждается. Второе – она, должна быть немая. Надеюсь вы поймете – хоть времени осталось мало, но она даже под пытками не должна рассказать, что за ужасы мы с ней творили..

Кардиналы:

-Да да, Святой Отец, мы уже рассылаем гонцов, времени мало, может, найдем такую женщину в Риме или в окрестных монастырях, я думаю, любая сочтет за честь…

Папа прерывает их:

-И еще одно условие, чуть не забыл! У нее должны быть большие СИСЬКИ!

Все хором, обалдев:

-Это еще ПОЧЕМУ???

-Ну… Мне просто НРАВИТСЯ…

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а мы русские или евреи?

- А тебе зачем это знать?

- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или cIIi3дить и поломать?

[Карамельная]

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?

- Хожу. И по-большому, и по-маленькому.

[shahter]

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,

что она все еще девушка.

- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?

- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист

и программист.

Пианист - он все делал только пальцами.

Коммунист - обещания, обещания, обещания.

Программист - Интернет, Интернет, Интернет.

- А четвертый муж кто же был?

- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него

получалось через жопу.

Первомайская демонстрация.

Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:

- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?

- Да иди ты на х*й!!!

Репортер:

- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:

- Сапер летит

Внук:

- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?

Дед:

- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Лекция для колхозников. Лектор:

- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,

где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?

Есть:

- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?

- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.

- Дачник.

- Вот и идите на х"!!. Лекция для колхозников.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:

- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

- Да, дорогой!

- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?

- Конечно, дорогой!

- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?

- (Плача) Да, мое сокровище!

- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).

- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

Марья Ивановна объясняет детям для чего нужна общаяя фотография класса:

- Вот возьмёте эту фотографию вы через 20 лет, будете вспоминать: "Вот это - Лена, она сейчас доктор. Вот это - Толя, он сейчас юрист".

Вовочка:

- А это - Марья Ивановна, давно уже сдохла!!!

Идёт в институте лекция по ОБЖ.

Профессор аудитории:

-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.

Они так прикольно прыгают в кювет...

[Волчица]

Мужик стоит привязанный к дереву в лесу и орет благим матом:

- ПОМОГИТЕ!ПОМОГИТЕ! Ну хоть кто-нибудь!!!!

В это время мимо проходил лесни.Подходит к мужику и спрашивает:

- Мужик,ты че орешь?

- Да блин,прикинь,стою тут уже третий час,привязанный и ору и ни один х... ко не подходит!

Лесник подумал,расстегнул ширинку и сказал:

- Может мой подойдет?

[Кайфолом]

Идёт в институте лекция по ОБЖ.

Профессор аудитории:

-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Это не анекдот - наша действительность

[STYFLER]

встречаются 2 глухих ,один другому

-ты на рыбалку?

-нет.я на рыбалку

-ааааа.я думал ты на рыбалку

Изменено 25 мая, 2007 пользователем STYFLER

[safON/OFF]

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:

- Му*ак!

Один из русских реагирует:

- Сам му*ак!!!

Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:

- Моrе dаrk?

- Sоmе mоrе dаrk!

- Вы братья?

- Нет, мы близнецы.

- А что, близнецы не братья?

- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?

- Я в детстве много плакал.

- Лучше бы ты больше писал...

- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними.

Чей это галстук?!

- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?

- А это мой подарок тебе на 8-е марта!

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:

- Вау! Живая лошадь!!

Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:

- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок: - бля!... Лошадь!!...

[safON/OFF]

12 часов ночи. Слабо освещеная улица

- Девушка, как пройти в библиотеку

- Конечно хочу

Девушка рассказывает своей подруге:

- Вчера я чуть не нашла сто баксов.

- Почему "чуть"?

- Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь...

Чувствую, зарабатываю.

гыгыгыгы

[shahter]

Утерян большой чёрный дипломат.

Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Весна... Во дворе стоит

свежепригнанная иномарка, под

лобовым стеклом которой лежит

записка: "Хочешь себе такую?"

Рядом на капоте чем-то острым

нацарапано : "А вы с

какой целью интересуетесь?"

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгалтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тaмпакс?

- Ну йоптваюмать....

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают

парламент.

На самом деле демократия - это когда пид*расы устраивают шествия.

Командир (К): Рядовой Иванов!

Иванов (И): Я!

К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!

И (в изумлении): Как - кирпичом? самолет ?????!!!

К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!

И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

Коммивояжер приехал в деревню, увидел хозяина фермы:

тот держал над головой на вытянутых руках здоровенную свинью, чтобы она могла достать яблоки с дерева.

Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:

- Ты че, мужик, кто ж так свиней кормит?

Это ж сколько времени на это уйдет!

А фермер отвечает:

- А что для свиней ВРЕМЯ...

За неимением интернета бомж Вася Веселкин завел себе ЖЖ на стене общественного привокзального туалета.

Призвали наперсточника в армию. Сразу же послали на войну. И вот в горах отряд зажали, надо отступать. А наперсточник говорит "Идите, я прикрою, только оставьте мне 3 каски, и гранату". Ну делать нечево, все оставили, и ушли. На следующий день пришли забрать тело героя, а там сидит их наперсточник, рядим с ним гора оружия, омуниции и толпа голых душменов! Наперсточник им: ПОследний раз спрашиваю. Под какой каской граната?

Звонок в семье Мандельштейнов.

- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

- Да, дорогой?..

- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности

к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...

- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?

- Нет, она из хорошей еврейской семьи.

- Ну наверное бедная, как церковная мышь?

- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут

Моника Левински.

Мать (после паузы):

- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Настырная учительница спрашивает слова с наибольшим количеством

букв "о". хитрый Петя говорит:

- Молоковоз!

Маша, подумав:

- Молокоотсос!

Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:

- Молокоотсосовоз!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.

Командир спасателей покачал головой:

- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...

Но, твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Все что вы скажете может быть использовано как баян.

песня года:

-Евгений, а как вы относитесь к падали?

-Снисходительно, Ангелина.

-Падали звезды падали. Группа Рефлекс.

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми

санками и, не оборачиваясь, говорит:

- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Это сантехник пришел, дочь вашу е*ать!

- Какой ужас, мы сейчас милицию вызовем!

- Ну и сидите без воды, дочь вашу е*ать!

Женщина!

Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то

обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:

- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?

Она: - Фи..

- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?

Она: - Фи..

Пилот поворачивается:

- Я ща штурвал брошу, ты у меня с$с@ть будешь...

Девочка, которая хотела счастья....

поселилась у военной части.

[Illusion]

В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага...

Дипломат - это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Попал в пробку - не лезь в бутылку.

Много зарабатываю, но мало получаю.

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!

Главный человеческий недостаток - недостаток денег.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Общество "Анонимных трезвенников" объявляет новый набор – предыдущий, блять, спился...

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали всю разметку

В субботу сели пить водку, а в воскресенье оказалось, что на нас напали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память

Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины!

- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блядь, знает

У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги...

Их было двое, но остаться должен был только один. Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов"

[shahter]

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был

здесь, я изменила тебе.

- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!

- А уж я-то как не хотел...

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы б*ять кто?

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.

- Она не хочет. Какая то бл*дь рассказала ей, что существует другая еда.

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских

после полуночи, как правило, прекращается.

Русский человек также считает, что если он едет прямо, то он едет по

главной дороге.

- Объясняю на пальцах! Средний видишь?

Разговаривают две подруги:

- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в

университете! Как же ты стала валютной проституткой?

- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца

и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей

и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

Тетка:

- Hет. В налоговой.

Мужика судят за самогоноварение

-Да не варил я самогон!

- Как не варил?аппарат ведь есть!

-Да не варил я!!!

-Это не оправдание...

Тогда он снимает штаны и говорит:

-Тогда судите меня ### за изнасилование

-Так тыже никого не изнасиловал!!!

-Правильно, но аппарат ведь есть

Выступает в ООH посол Израиля:

- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!

Посол Израиля:

- Вот именно с этого я и хочу начать свою речь.

Для игры Вам понадобится:

Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки "жопой" на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают

парламент.

На самом деле демократия - это когда пид*расы устраивают шествия.

Утерян большой чёрный дипломат.

Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!"

[[mD]]

"Для игры Вам понадобится:

Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки "жопой" на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус."

Бобик сдох

[shahter]

к этойже теме...

[shahter]

Экзамен по анатомии. Тема: строение полового члена.

Экзаменатор:

-"Иванов, уберите свою шпaргалку!"

Едет мужик в автобусе и видит симпатичную женщину с маленькой девочкой. Мужик ей и подмигивал, и заговорить пытался - ноль эмоций!Мадам неприступна.

Тут мужик к девочке:

- Как тебя зовут?

- Леночка.

- Сколько тебе годиков?

- Четыле.

- А что это у тебя, Леночка, мама такая серьёзная?

- Мама не серьёзная, она просто какать хочет.

Сын подходит к отцу-казаку:

- Папка, дай из пулемета пострелять!

- Постреляй, сыночек...

Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.

Казак спрашивает:

- А гранату хочешь кинуть, сыночек?

- Хочу, батя!

- Кидай воон туда, в сортир...

Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.

- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

В голове моей опилки, не беда! потому что я блондинка, да, да, да!!

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!

КаПЯЛЬка: Млять!

КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!

Extazzzy: О_о чо такое?

КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((

Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?

КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный

Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))

каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))

каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской

каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на пе*де криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко

Extazzzy: больно?

КаПЯЛЬка: да не, х*йня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х*й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на пе*ду!!!

Extazzzy: О_о бугага ))))))

каПЯЛЬка: них*ясмишнова

каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

[shahter]

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,

Думаю: "если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит"...

Спрашивают мужика:

- А ты что же влез?

- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.

... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

[Кайфолом]

Карл Клару склонил к аморалу - аналу, оралу и кончил в кларнет!

[Василиска]

Старая тема...

*

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

*

[shahter]

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: “Блин, надо начинать нормально питаться.”

Пауза. Голос из другой кабинки: “Ты чё там, жрешь что ли?”

Российские доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

Экзамен в училище им.Гнесиных. На прослушивание заходит парубок, начал играть шансон под гитару и петь(что-то типа"Владимирский централ"). Профессор останавливает его,и спрашивает:

-Молодой человек! Вас, наверное, привлекло слово "училище"?..

[shahter]

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.

Профессор:

- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.

Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе

парнишка. Профессор:

- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.

Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,

пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:

- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху)

отличается!

- Капитан! В корабле пробоина!

- Где?

- По левому борту, ниже ватерлинии!

- А большая пробоина?

- Очень!

- Заделать возможно?

- Думаю, нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Но у нас их нет...

- А что есть?

- Спасательный жилет, но только один...

Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.

- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка

не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...

"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан

самолета, стремительно приближаясь к земле...

Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:

— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.

Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:

— Денег не надо.

Расстегивает ширинку:

— Соси.

Кассирша начинает длбросовестно состать. Грабитель снимает маскуи ехидно:

— А дома мы не можем, а дома нам противно!..

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:

- Вaм кaкую??

- Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.

- Посидите, журнaльчики посмотрите.

Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:

- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м,

пройдите в комнaту 5!

[shahter]

- Мама! а у братика пиписька как фисташки!

- Что такая маленькая?

- Нет! Солененькая!

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Доктор:

- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

папа-грузин разговаривает с сыном:

- Вот, Гиви, тебе исполняется семь лэт. ты ужэ взрослый, в школу идешь. Вот тэбэ кинжал. если что - нэ бойся показать, что мужчина!

- Понял, папа.

Гиви идет в школу с кинжалом. На уроке опрос, учительница спрашивает Гиви по теме, тот - ноль полный. Она ему - Ставлю два тебе

Гиви подходит к столу, втыкает в него кинжал:

- Это что?

Учительница: нож!

Гиви: эта кинжал! Исправляй оцэнку, а нэ то зарэжу как баран последний, с*ка!

учительница исправляет.

Гиви просекает фишку. История с кинжалом повторяется постоянно в школе, в институте. И тут Гиви сразу после института забирают в армию.

Приходит в часть. Ему деды -

Слышь, ты кто такой? деньги есть?

Гиви втыкает кинжал в стол - Я мужчина! А эта кинжал - всэх зарэжу как собак!

проходит полгода...

Один солдатик заходит на кухню - сидит Гиви в уголке, чистит кинжалом картошку.

Солдатик спрашивает - Это что у тебя?

Гиви - Ножик

Солдатик - А сам ты кто такой?

Гиви - Чурка е**ная

Вертер спрашивает у Коли Герасимова:

- Коля ,а ты Алису е..л ?

- Нет.

- А говорил ,что романтик.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик в шоке.

Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?

- По-по-понял...

Мужик забегает в подъезд.

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик:

- Раз!

Мужик встаёт и, отpяхиваясь:

- Погоди, мальчик, не считай - это снова я..

[[mD]]

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

[[mD]]

«Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК»

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.