Анекдоты :)

[shahter]

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!

- Аптечка есть?

- Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канэчна есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

- Что смотришь? Hе видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Возвращается однажды генерал с попойки. Его встречает денщик, помогает сесть в карету, отвозит домой. Практически вносит его в дом, начинает помогать генералу переодеться. А у того весь мундир заблёван. Генералу становится стыдно и он решает выйти из ситуации. И говорит:

- Мол, был на банкете. А там, представляешь, поручик Ржевский, нажрался, сука, и мундир мне заблевал. Вот выйду завтра на службу - пять суток ареста дам ему!

Денщик продолжает его переодевать, не говорит ни слова. Проходит какое-то время, и, вдруг, денщик подает голос.

- Знаете, Ваше Благородие, я бы на Вашем месте, Ржевскому не пять, а все десять суток дал.

Генерал не понимает:

- Мол, а? Что, почему еще?

- Да мало того, что Ржевский заблевал Вам мундир, он еще и насрал Вам в штаны.

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.

После успешной операции раздались аплодисменты.

Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель.

На "бис" было отрезано второе яйцо...

Жизнь она ведь как ЦСКА:

игрок белый, игрок чёрный, игрок белый, игрок чёрный, а потом Жо.

- Ты меня за*бал своими вопросами!

- Почему?

[[mD]]

Возвращается однажды генерал с попойки. Его встречает денщик, помогает сесть в карету, отвозит домой. Практически вносит его в дом, начинает помогать генералу переодеться. А у того весь мундир заблёван. Генералу становится стыдно и он решает выйти из ситуации. И говорит:

- Мол, был на банкете. А там, представляешь, поручик Ржевский, нажрался, сука, и мундир мне заблевал. Вот выйду завтра на службу - пять суток ареста дам ему!

Денщик продолжает его переодевать, не говорит ни слова. Проходит какое-то время, и, вдруг, денщик подает голос.

- Знаете, Ваше Благородие, я бы на Вашем месте, Ржевскому не пять, а все десять суток дал.

Генерал не понимает:

- Мол, а? Что, почему еще?

- Да мало того, что Ржевский заблевал Вам мундир, он еще и насрал Вам в штаны.

Дико угораю

[shahter]

Поpучик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых...

Тp.хает кого-то, видит, что это не Hаташа. Залазит в дpугую тёмную комнату,

тp.хает кого-то там, пpиглядывается, видит - опять не Hаташа. Залазит в

следующую комнату - и там повтоpяется та же самая истоpия.

Пpошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центpальную залу и оpёт:

- Hаташа, где же вы - я уже затp.хался вас искать!

Дневник офицера: 15 июня - захватили село, съели все мясо, выпили все вино. 16 июня - избили всех мужиков, изнасиловали всех баб. 17 июня - избили всех баб, изнасиловали всех мужиков. 18 июня - приехал поручик Ржевский и тут такое началось...

На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:

- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?

- Я их тр@хаю, а это очень сближает

[shahter]

Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье

насмотреться не может. Вдруг отец как заорет:

- Сиди дома, сучка, ни на какие побл*дки не пойдешь!

- Отец, как ты можешь? - вступается жена.

- А ты сама послушай: "Как мне нравится мое первоебальное платье!"

Рок-н-pолльный анекдот.

Гpуппа игpает по подвалам, никто ее не знает, но игpает она

пpосто классно. Опеpежает свое вpемя на 20 лет. Десять лет о

ней не знает никто ничего. Hаконец, в задpипанный клуб чудом

заходит пpодюсеp, слышит эту гpуппу, падает в обмоpок, после

чего подписывает с ними контpакт, пpичем везет их сpазу на

фестиваль в Монтpе в Швейцаpии, "вас, мол, pебята услышит весь

миp, вы станете звездами", и т.д. и т.п. Ребята pепетиpуют,

напpягаются всячески, пpогpамму делают обалденную, супеp...

Монтpе. 30 минут до выступления. Басиста нет. 20 минут. Басиста

нет. 5 минут до выступления. Басиста нет. Вокалист беpет бас-гитаpу,

они отыгpывают, лажают, их освистывают, пpодюсеp pазpывает с ними

контpакт. Катастpофа.

Тут пpиходит басист, пьяный, с двумя бабами под мышками:

- Да, pебят. Посмотpел я на вас из зала. Такая фигня!

Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти...

Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:

- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!

Викинги:

- Один! Верим! Верим!

Один:

- Ну, тогда одевайте свои доспехи!

Викинги быстро одеваются, кто во что может.

Один:

- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!

Викинги:

- Верим, великий Один! Верим!

Один:

- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!

Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт...

Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:

- Локи - ну вот на х#я, а?!!

Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.

[Кайфолом]

Встречаются бультерьер и шарпей.

Бультерьер показывает шарпею свои шрамы и рассказывает:

-Вот этот мне питбуль оставил, а это я с кавказцем погрызся!

Шарпей, собирая на лбу шкуру в гармошку равнодушно отвечает:

-Фигня это все... Видишь дырку у меня на затылке? Это моя жопа!

[Nikolas]

Столпились в коридорчике панки.

Мимо проходит убощица и говорит: "Не мешайте, я тру!"

Панки почтительно разошлись.

[shahter]

Корреспондент:

- За кого вы будете голосовать на выборах?

Mужик:

- Да зае...

Корреспондент, перебивая:

- Правильно! За "Единую Россию"!

- А кто это там так орет у соседей?

- А, это Катька...

- Рожает, что ли?

- Нет, беременеет.

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.

Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:

- Самолет летит в Израиль!

За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:

- Самолет летит в Марокко!

Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и

говорит:

- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!

Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа

журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не

испугались с кинжалом на автомат?

- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

Единоросы против коррупции - это как русские против водки, итальянцы

против пиццы, и мухи против г-на.

[shahter]

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет.

[shahter]

Подходит юнга на корабле к капитану и обращается к нему:

-Товарищ Капитан, у нас на корабле завелись, извините педе_асты.

-А как ты определил?

-Вчера, я со(у у боцмана.

а извините говном попахивает...

Приходит еврей к раввину:

- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:

- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".

Через год:

- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".

Еще через год:

- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Знакомый из Питера приехал (в Москву), спрашивает:

- Какое от твоего дома тут метро ближайшее?

- Медведково.

- А@#еть! А Креведково у вас тут строить не собираются??

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена:

- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...

даже с роботом!...

Муж:

- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается:

- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая:

- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами...

Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...

Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:

- Буагага га! и смех и грех!

... сегодня за ужином мама сказала чтобы я не глотала, а всё тщательно пережёвывала.

Завтра придёт мой парень... попробую.

Доброе утро, в эфире ппрограмма "Пока все дома" и наша постоянная

рубрика "Очумелые ручки". Сегодня мы покажем вам, как при помощи

обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе

хорошее настроение на весь день

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?

Как стать президентом за один день?

Как купить 10 машин за один день?

Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!

Об этом и о многом другом в новом номере журнала "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ!"

[shahter]

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:

- Все. Ухожу от тебя. Мужик:

- Почему?

- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик:

- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

[shahter]

Маленький мальчик загадал желание:

"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".

Через два месяца он состарился и умер.

Автоинспектор, остановив машину:

- Вы что, знака не видели?

Водитель:

- Простите, не заметил спьяну.

Попали русский с американцем в ад. Ну у них и спрашивают:

- В какой ад хотите: в русский или американский? В американском аду с утра ведро говна съел и весь день отдыхаешь, а в русском каждый час по ведру.

Американец, естественно, в американский ад попросился, наш думает: "Ну чего я всю жизнь в России прожил, а щас в американский ад пойду? Да никогда!"

Через год встречаются русский с американцем. Американец хвастается:

- Вот у нас жизнь так жизнь - одно ведёрко с утра съел, и вправду, весь день лафу гоняешь. А у вас как?

- Да как обычно, то вёдер не хватает, то говно не завезли.

Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное

кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно

отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

Стюардесса в самолёте:

- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые отдыхали со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми я был тяжко избит... Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать пи*ды, пожалуста отзовитесь.

- Знаешь как называется жопа у женщин?

- Анус?

- Неа, бонус.

[shahter]

Эстонец поймал золотую рыбку. Она взмолилась: «Отпусти меня, выполню любое твое желание». Но тот безжалостно убил рыбку и бросил в ведро. Вскоре ловит вторую. «Не убивай меня, — просит она. — Выполню три твоих желания». Однако эстонец неумолим. Наконец ловит третью — самую большую. «Я царица золотых рыбок. Не убивай меня, не делай глупости. Ведь я могу сто твоих желаний исполнить», — заклинает она. Но все бесполезно. Он и эту рыбку берет за хвост, бьет о колено, а затем бросает в ведро со словами: «Не н-а-адо га-а-ав-а-арить по-р-у-у-усски…»

[shahter]

больница. коpидоp. мужик ходит туда сюда, места себе не находит.

выходит доктоp.

- это ваша жена попала в автокатастpофу?

- д-да...

- у меня для вас две новости - хоpошая и плохая.

- д-доктоp, начните с плохой.

- ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет

контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,

убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.

- и какая после этого может быть хоpошая новость?

- я пошутил, ваша жена сдохла.

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к своему врачу и говорит:

- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!

Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:

- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!

Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь (в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки... В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...

Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:

- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Он был такой страшный, что даже доктор, который принимал роды когда его увидел закричал:

-Если эта херня шевельнется - стреляйте!

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.

- 15 кг 150 г? Расстрелять!

- 17 кг 200 г? Расстрелять!

- 19 кг 850 г? Расстрелять!

- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

[shahter]

Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает:

"И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино..."

А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю? Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе...."

Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе..."

В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает: "Догоню - убью!"

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

- Я не приду.

- Почему?

- Потому что я трус и подлец.

- Леш, в баню идешь с нами?

- Неа, Вован.

- Леш, ты же мужик, там водка, девки

- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,

доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы?

[shahter]

Некрофил на кладбище: "е*ать, копать!!!"

Передвинули часы,

Суета на глобусе.

Раньше х*й вставал в кровати,

А теперь в автобусе.

доктор!помогите!у меня вот тут болит!

-так этож х*йня,мы х*йню не лечим

-хорошо,доктор,а еще вот здесь

-о,батенька...а вот это п@здец,п*здец неизлечим!

- Ты че такой мокрый?

- Плакал.

- А че плакал?

- В озеро упал.

[shahter]

Мужик в сексшопе:

- Покажите мне эту куклу...

- Пожалуйста...

- А дата производства какая?

- Январь 2005.

- Козерог?! Не подходит...

Муж и жена возвращаются домой.

- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.

- А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь.

Хакеpы из Москвы взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.

[shahter]

Врaч - больному:

- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.

- З@ебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.

Проходит минута,

две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук

падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:

- А мы вас предупреждали!

У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали ''Новая папка''.

[shahter]

Lady Speed Stick

Дама Быстрая Палка

И кто их покупает???

[shahter]

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.

Кто-то из комисии задал в шутку вопpос:

- Скажите, пожалуйста, фоpмулу газиpованной воды.

А студент со злобой в голосе:

- Вам как, с сиpопом или без?

[shahter]

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной

два мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А как ты, *ля, думаешь??

Как-то раз вовочкин папа напился, и ему стало очень обидно из-за того,

что его сын растет бестолковым двоячником. Когда Вовочка пришел из

школы, расстроенный отец сразу отвесил ему оплеуху.

Вовочка: Ах ты пидор! За что?

Папа: А за то, что отца родного пидором считаешь!

Пичужкина на допросе спрашивают:

- Вы всех способны убить? Ну вот хоть кого-нибудь вы любите?

Пичужкин отвечает:

- Я СЛАВУ люблю!

- Какого Славу?

- Ну вот, убиваю я 64 человека, чтобы покрыть всю шахматную доску,

потом сознаюсь в содеянном, все кричат:" ПИДОР! УБЛЮДОК! УШЛеПОК!

НЕДОНОСОК! Уе%БОК!",

а я блаженно кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь... Вот какая СЛАВА!

[shahter]

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж#па измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.

- Хочешь пойти в поход?

[shahter]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.

Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

- Чё бля пришёл?

- Да вот, эта.. погадать хочу!

- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

-БЛЯ это же говно!

Голос:

-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:

- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.

Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним...

"Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, сука в Россию."

Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.

Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой грёбаной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.

Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:

- Давай, давай, Буш, жми, всего два штата осталось!!!

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

[shahter]

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас

угощу еврея, а за это потом его трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог

послал". Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин за это меня трахнет.

"Нет, - говорит, - спасибо не хочу". Подзывает тогда грузин хохла и предлагает

ему сала. Хохол думает: сейчас я съем сало и грузин меня трахнет, но когда я съем сало

силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать.

Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало

классное? "Да, - отвечает хохол - аж силы в руках прибавилось".

Грузин: "Ну так держи теперь еврея! "

[shahter]

В иммиграционной службе:

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel

Идёт участковый по деревне, слишит алкаш молится, подошёл послушать.

Алкаш: Боже, дай мне 50р. на водку, а то ведь повешаюсь! Подумал участковый "зачем мне трупы на участке?", подошел и дал алкашу 25р.

На следующий день участковый слышит опять алкаш молится.

Алкаш: Боже, дай мне 50р. на водку, а то ведь повешаюсь, тока следуший раз ментами не передавай - половинят же суки

Сбылась мечта идиота! Я наконец-то заасфальтировал 8 соток родительского огорода.

[shahter]

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все-е.

Директор мясокомбината решил устроить своего сына дауна к себе на не пыльную работенку.

Подводит его к аппарату и объясняет:

- смотри сынок, кидаешь в этот аппарат барана, нажимаешь на кнопку-выходит десять палок колбасы....понятно?

Сынок отвечает:

- а как это?

-ну что непонятно? Кидаешь в аппарат барана, нажимаешь на кнопку - выходит десять палок колбасы...

- паап....а у тебя есть такой аппарат в который кидаешь десять палок колбасы, а оттуда баран выходит?

-да сынок....это твоя мама...