Анекдоты :)

[shahter]

Пришел мужик в консерваторию. Конферансье объявляет:

- Чайковский. "Первый концерт".

Мужик послушал, и говорит:

- Ну чо, для первого - нормально.

Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:

- Флатимир, а почьему фас комары нэ кусают?

- Меня нельзя.

Разговаривают две блондинки.

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я

занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог

поверить, что это была твоя идея.

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами: - Что, о сексе мечтала? - Да... А как ты догадалась? - У тебя ноги за голову задрались.

Девушка в супермаркете пробивает в кассе: один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит: - Ты, наверное, одна живешь? Девушка кокетливо: - А как ты догадался? - Уж больно страшная.

[shahter]

Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал с ними в школе.

Разве можно забыть два месяца в гипсе.

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.

Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:

- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?

- не знаю - а вот эти?

- не знаю - ну а эти?

- да не знаю я!

- садись, очень плохо. Как тебя зовут?

Вовочка встает снимает штаны и говорит:

- по яйцам определишь?!

На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!"

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нём висит 5-летний кредит.

[shahter]

Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать... - А что это должно быть? - На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика. А во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

[shahter]

- Много сладкого есть вредно!

- Почему?

- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

Жена покупает в аптеке виагру. Врач прописал мужу по одной ложке в еду. Жена подумала:

"Лучше три положу. Круче будет."

Положила в пельмени и ушла раздеваться. Тут муж забегает:

- Жена, прикинь, пельмени в тарелке трахаются!!!

Парень обгоняет девушку и говорит:

- Девушка, нам с вами по пути!

- Не думаю... Я на х*й не иду!

[[mD]]

Последнее-очень жизненно!!!

[shahter]

Летит самолёт.Стюардесса объявляет:"Уважаемые пассажиры, мы приземляемся в столице Непала-городе Катманду. 60% в этом городе болеют спидом,40% туберкулёзом" Только что проснувшийся мужчина спрашивает у рядом сидящего:"Что она сказала?" В ответ:"Она сказала, что в этом городе можно трахать только тех,кто кашляет"

[shahter]

"Молодой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом". Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером не менше ежика!"

[shahter]

Коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... Всё.

[shahter]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает!

- А что случилось?

- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на х*й разница?!

- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду...

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу.

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще!

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры!

-Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен?

- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду

Приходит сын из школы на следующий день...

- Пап ты в школу ходил?

- Нет еще!

- Не ходи, меня исключили!

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...

- А учитель рисования на х*й пришел?

- Я так и спросил!

[shahter]

Футболист сборной России привёл девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.

Ctrl-C

Alt-Tab

Ctrl-V

Alt-Tab

Ctrl-C

Alt-Tab

Ctrl-V

Alt-Tab

Ctrl-C

Alt-Tab

Ctrl-V

...

...

...

Уже завтра новый роман Дарьи Донцовой выйдет в тираж.

[shahter]

Одна блондинка всегда путала контрацептивы с успокаивающим. Теперь у нее семеро детей, но это ее не сильно волнует.

[shahter]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к

себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -

лейтенант МВД.

Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- НАСИЛУЮТ!!!

[shahter]

2008 год. Интернет-конференция президента Д. Медведева. Главный вопрос:

- Превед, Медвед! Что вы думаете о Владимер Владимерович?

[shahter]

СССР. Собрался отряд маленьких пионеров перед родителями. Воспитатель спрашивает у детей:

- Где самые лучшие игрушки?

- В советском союзе! (набирая воздух в рот прокричали дети).

Взрослые хлопают.

- А где самое вкусное мороженое?

- В советском союзе!

- А где самые лучшие детские сады?

- В советском союзе!

Вдруг Вовочка начинает плакать. Все не понимают, что случилось. Воспитатель стпрашивает у него:

- Что случилось?

Вовочка, сквозь слезы говорит:

Хочю в советский союз...

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

[shahter]

Народная примета:

Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец.

Муж влетает в свою кваpтиpу и кpичит:

- Жена! Дом гоpит. Что в пеpвую очеpедь тащить-то?

- Шифоньеp!

- А это еще кто говоpит? - удивляется муж.

- Это мы, пиджаки.

[shahter]

Мальчиш-кибальчиш бегает по полю, глаза выпучены и орет:

- Измена! Измена! ИЗМЕНАААА!

Мальчиш-плохиш смотрит на него, придвигает к себе бочку варенья и корзину печенья и задумчиво произносит:

- Ну... кому измена, а кого и на хавку пробило

[shahter]

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая.

Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины, встает только один вопрос:

- А не забить ли еще?!

a: Как дела?

b: +

a: Был в универе седня?

b: -

a: Поставят пропуск...

b: =

a: б## Ты с калькулятора сидишь???

Два приятеля разговаривают, и один спрашивает:

- А тебя жена дрочащего в туалете хоть раз застукивала ? ?

- Да нет...

- Правда классное место ?

[shahter]

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.

Вторая: Траур?

Первая: Hет, черный пояс по минету.

народная примета :

если вам ночью приснилось как вы еб**е коня, то значит вы закомплексованный и неуверенный в себе........конейоп.

Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:

- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.

[Eroin]

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:

- Сегодня твоя очередь платить.

При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:

- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?

- Где хочешь, там и бери.

[shahter]

- Мне так обидно

- ?

- Меня унылым гавном назвали

- Ну ты главное не унывай

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.

-Уот из ёр нэйм?

-My name is John Smith.

...ХРЯСЬ пленному по роже...

-Уот из ёр нэйм?

-[удивленно] My name is John Smith!

...ХРЯСЬ! пленному по роже...

-Уот из ёр нэйм?!

-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!

...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

-Я тя, с..ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

[shahter]

Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак ее занесет, ка-ак е#ане-ет об стенку...

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.

- Папиросы курите?

- Да, а что?

- Не наркоман?

- Нет, а с чего вы взяли?

- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.

Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.

- Это зачем это ты? - недоумевает оперативник.

- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!

- Ну и что?

- Такие привычки о человеке могут многое сказать...

- Я водка - со мной на праздник четко!!!

- Я салат - вашим лицам рад!!!

- Я самогон - иду на обгон!!!

- Я горилка - мозгов дурилка!!!

- А я гашиш -... я слова забыл...

В оружейном магазине. - Дайте мне, пожалуйста, пистолет Макарова. - Вам для защиты? - Нет, для жены. Для защиты я найму адвоката.

У врача. - Ну что, голубчик, пьете? - Да как вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что вы пьете? - Название состоит из двух животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько вы пьете? - А вы поменяйте животных местами...

Именно после пожара макаронная фабрика города N стала продавать оригинальные сухарики к пиву, килограммами...

Вопрос из кроссворда:

- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?

Ответ:

- Канализация.

[shahter]

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе... Вторая: - Дура, это же чай! Официант: - Девочки, вам еще какао?

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец : Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!

- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви!

[shahter]

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.

Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.

Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.

Приходят домой - вдруг звонок в дверь.

Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.

Открывается дверь- входит любовник(!)

Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.

Разговор в шкафу:

- Мужик,купи ведро.

- ?

- Купи,а то закричу.

- Ладно, х*й стобой, давай.

- Мужик, отдай ведро.

- Бл*, я же его только купил.

- Отдай, а то закричу.

- Мужик, купи ведро.......

Финал:

Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).

Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.

- Бать, купи ведро, что ли.

- Ах ты п*дор, в шкафу уже зае*ал в доску !!!

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...

Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:

"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."

Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"

Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"

- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

Мужчина просит продавщицу:

- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.

Та посмотрела на него и уверенно:

- А вы - милиционер!

- Да. А как вы догадались?

- А на вас - форма.

[shahter]

В роддоме.

Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:

- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками.

Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:

- Обманули дурачка на четыре кулачка!

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана:

- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у неё папа?

Декан (чуть не плача): - Знаю, но не мог сдержаться!

Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки" - это постоянные участники "Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил её, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:

-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?

Мужик отвечает:

-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...

Она:

-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?

-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

[shahter]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил).

Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Разговаривают три рыбака.

- Если бы ты поймал золотую рыбку, что бы ты у нее попросил?

- Я бы попросил у нее денег.

- Я бы попросил у нее здоровья.

- А я бы сделал из нее уху!

- Это почему?

- Когда я поймал ее в прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. И эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины говорят: "Давай будем друзьями".

Как звучали приговоры в разные эпохи существования человечества.

Древние времена. Вождь:

- Он враг нашего племени, убить его!

Средние века. Инквизитор:

- Он еретик! Сжечь его!

Наше время. Медкомиссия:

- Годен!

Хаммер американского патруля тормозит на дороге в Багдад. На обочине лежит без сознания окровавленный иракский боевик, а рядом такой же покоцанный американский морпех. Сержант патруля:

-Шит, что здесь случилось?

Морпех:

-Стою я на посту, и тут из-за кустов выскакивает на меня иракский террорист и АК на меня наставляет. Я вытягиваю свой М16 и говорю:"Ваш Саддам г*ндон", а он мне:"А ваш Буш тоже г*ндон". А когда мы на середине друг другу руки пожимали, на нас грузовик налетел...