Анекдоты :)

[Illusion]

Собрались рыбаки на рыбалке...

1-ый: -Вот мне интересно, почему он женился на своей?!

2-ой: -Может она у него красивая??

-Да нееее! Уродина, каких свет не видывал!

-Может она в постеле просто ураган?!

-Нееее! Бревно - бревном!

3-ий: -Ничё вы не понимаете! Зато у его тёщи такие глисты, на них так хорошо подлещик берёт!

[shahter]

Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании "Фумитокс".

Попадают в ад "спартаковец", "армеец" и "железнодорожник".

Черт говорит им:

- Ваше наказание - 30 ударов кнутом, но вы имеете право на одно желание, которое я вам исполню.

"Спартаковец" говорит:

- Привяжите мне к спине подушку.

После 10 ударов от подушки ничего не осталось и тот почувствовал всю прелесть от 20 ударов.

"Железнодорожник" говорит:

- Привяжите мне к спине 2 подушки.

После 20 ударов подушки превратились в пыль и 10 ударов по спине он все же получил.

Доходит очередь "армейца". Черт ему говорит:

- Так как я тоже болею за "ЦСКА" я исполню тебе два желания.

- Хорошо! тогда я хочу получить 200 ударов и привяжите мне к спине "железнодорожника".

О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.

- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?

- Почему же? В перерыве и завлечешь...

- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?(бугага )

На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

- Адын раз.

Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:

- Уй, ай, ой-ёй-ёй!

Мужик, виновато:

- Убегает зайчик мой…

Продаю книгу "Как заработать миллион".

Цена 1 миллион.

- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.

- П*здят, товарищ генерал!!!

Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Роналдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет "Так не бывает!", тот и проиграл. Пеле:

- А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой - Гол!

Марадона:

- Бывает! Мне вот на чемпионате мира в штрафную навешивают подачу. Я смотрю: вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью - судья ноль реакции - и - Гол!

Роналдо:

- Да все это ерунда! Я вот на чемпионате мира с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обвожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и Гол!

А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться:

- А вот я на чемпионате мира получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!

Пеле, Марадона, Роналдо:

- И что, гол?

Бесчастных:

- Нет! Мимо.

Пеле, Марадона, Роналдо (хором):

- Так не бывает!

1981 год:

1. Принц Чарльз женился

2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу

3. Австралия проиграла Аshеs

4. Умер Папа Римский

2005 год:

1. Принц Чарльз снова женился

2. Ливерпуль - опять чемпион Европы

3. Австралия опять проиграла Аshеs

4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться ещё раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу!!!

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдpуг на одного набросился бегавший без привязи бультеpьеp. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Бурды" поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя.

- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы".

- Я не болею за ЦСКА.

- За "Динамо"?

- Hет, за "Спаpтак".

Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанты убивают служебных собак".

У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:

реалистический и фантастический.

Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.

Фантастический: сами выиграем.

[shahter]

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:

"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."

Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:

"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

- Как провел отпуск?

- Да просто супер!

- А где был?

- Пока не знаю, пленку еще не проявил

[shahter]

Программист знакомится с девчонками:

- Девчонки, хотите чаю?

- Нет!

- А кофе?

- Нет!!

- А водки?

- Нет!!!

- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами.

Вождь индейцев спрашивает ковбоя:

- Мапупу или смерть?

Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался.

Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам.

Вождь индейцев спрашивает ковбоя:

- Мапупу или смерть?

Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть.

Радостный вопль индейцев:

- Мапупу до смерти!

[Кайфолом]

Рецепт: Бутерброд Админовский.

Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.

Бутерброд готов.

[shahter]

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:

– У вас датчики есть?

– Какие датчики?

– Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

— Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:

- Есть вакансия у Васи на бороде.

Ну, ладно, пошла работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу:

- Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!

- Есть еще вакансия у Феди на лобке.

Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:

- Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!

[shahter]

- Как эффективнее всего обидеть девушку?

- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

- Николай, ты где провел отпуск?

- Первую половину на Канарах.

- А вторую?

- В вендиспансере.

Муж и жена ложатся в кровать. Она:

- У меня так болит голова, я так устала...

- Бедненькая! Может, вылечу тебя сексом?..

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин — через желудок, для некрасивых — через печень.

[safON/OFF]

ххх: спалился ### назвал Ленку свою Олей

ххх: в постели

ууу: что ты знаешь о палеве! ты никогда жену не называл Колей

ууу: в постели

- Рональдиньо! Скажи лес!

- Лэс!

- Скажи: я люблю грибы со сметаной.

- Смэтана?

- Скажи лук!

- Лук.

- По лбу тебе стук!.. Скажи: я убил Кеннеди.

Две блондинки в квартире. Одна из ванной кричит:

- Маш, дай мне шампунь.

- Там же в ванной полно шампуня!

- Да тут на всех шампунях написано "Для сухих волос", а я свои уже намочила.

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?

- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:

"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,

На ель ворона взгромоздясь,

Позавтракать совсем уж было собралась,

Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...

А сыр в п%зде..."

Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники!

[safON/OFF]

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.

Да, - говорит, декану руку пожал.

Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл...

[Alenka1979]

Реальные истории.

История первая.

Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.

Врач:

- Поздравляю, девушка!

Девушка:

- Этого не может быть!!!

Врач:

- Почему? Все правильно - тест положительный.

Девушка (в слезы):

- Ну мы же предохранялись!

Врач (по привычке):

- Как? Презерватив? Контрацептивы?..

Девушка:

- Нет. Ну у нас случался половой акт и...

Врач:

- Семяизвержение было?

Девушка:

- Да.

Врач:

- Так что же вы хотите?

Девушка:

- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!

Врач (в легком шоке):

- Зачем?

Девушка (невозмутимо):

- Чтобы убить плод!

Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.

Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.

Дама:

- Не может быть!

(угу... промежуток должен быть...)

- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально.

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...

И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):

- А дальше?

И дава ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток....

Ни фига себе продолженьице...

- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

-... развязывал презерватив...

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...

Врач:

- И?!!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.

[Alenka1979]

Корпоративные уроки. Урок 1.

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.

Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:

"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?

Ворона ответила:

"Несомненно, почему нет".

И кролик прилёг под деревом.

Но тут неожиданно появилась лиса.

Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративные уроки. Урок 2.

Индюк разговаривал с быком:

"Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" – сказал индюк: "Но у меня нет сил".

"Хорошо, съешь моё говно" — ответил бык: "В нём столько питательных веществ — это поможет тебе"!

Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.

На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки.

Наконец, после 2–х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.

Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративные уроки. Урок 3.

Маленькая птичка летела на юг.

Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле.

Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.

Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.

Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку.

Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:

1) Если кто–то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.

2) Если кто–то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.

3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

[Naves]

Маленькая птичка летела на юг.

<...>

самое интересное, что это байка была написана еще у Лагина (который Хоттабыча написал) в серии Обидные сказки

[Иля]

гаишник остановил машину с блондинкой за рулем.

- вы пересекли сплошную двойную.

- я че??

- вы пересекли двойную сплошную!

- где?!

- выдите из машины! смотрите, видите у вас под ногами 2 полосочки?

- о, боже! 2 полосочки! я беременна!

[shahter]

Женщины

делают пластические операции, закачивают силикон в грудь и губы, колют

ботекс, удлиняют хирургическим путем ноги, делают депиляцию, удаляют

нижние ребра, чтобы талия казалась тоньше… а в попу не дают, говорят –

больно…

Объявление

"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца.

Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски),

лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает

функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив

хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания

отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.

И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко!

Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает"

Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.

Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.

Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена...

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну сука! Найду убью!!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

[shahter]

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.

К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Наши:

- Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет.

Иностранцы:

- КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

Люди! Берегите природу, а то она превратится в окружающую среду.

В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж#пу. Не приняла земля русская ног татарских.

[shahter]

специфично, но все же :

Ну вощем собрались Алеша Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич.

Кидать Мотыгу решили.

Алеша кидает - Нет 30 секунд...Ждут... прилетела!

Кидает Илья - 5 минут нет.. прилетела вся обугленая.

а Добрыня взял, да и выкинул на**й Мотыгу

____________________________________

Едет тётка на Мерседесе.

Сбивает бомжа, подбегает к нему и говорит

-Ой ну вы наверно ушиблись

-Не, мне бы домой

-Я вас щас к себе отвезу

-Привезла его...Начинает : Вы наверно не мытый? Помыла... Вы наверно голодный? Накормила... Вас одеть надо? Одела.... Вы наверно не бритый? побрила... член ему бреет и говорит

-Вы такой п**датый, давайте я у вас отсосу...

Сосет-Сосет....

БАБАХ БЛЯ!! БАШКА РАЗЛЕТЕЛАСЬ ОБ СТЕНУ, КИШКИ НА ВЕНТЕЛЕ....

А это МОТЫГА б**ть прилетела!!!

[shahter]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

- Почему вы разводитесь со своим мужем?

- Он не удовлетворяет меня как мужчина....

Мужичок вскакивает и кричит:

- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку

супа и я тут всех вы@бу

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

Голова начинает орать:

- Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

- А х..Lи я ору - уши-то на мне...

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

[shahter]

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика.

Прокурор умиляется: - Ой, кто это к нам пришел!

Ребенок (мрачно): - Кто бабушку зарезал, тот и пришел…

Аукционист вдохнул и оттарабанил:

- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу

показать.

Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.

- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу

ап стену ударься!

- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь

успокоить зал.

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!

- И какой был мотив?

- Какой, ###$р, мотив!?? Он ведь не Кобзон, молча ё$нулся!

"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.

И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N98

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции,зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики.

Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

Сидит блондинка, никого не трогает, и вдруг слышит стук:

- Кто там?

- Это я, червь-мозгоед!

- А что ты делаешь?

- Голодаю!

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали

разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки

[Маришкин]

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции,зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики.

Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

Вот она какая - любовь российского фаната

[shahter]

Опаздывает Вовочка на урок. Учительница спрашивает

- Вовочка, что случилось? Ты почему опаздываешь?

- Марь Ивановна, у меня траур. Бабушка умерла

- Как умерла? Что случилось?

- Неправильно обращалась с бытовыми приборами и произошёл пожар

- Ой боже, Сгорела?

-Да нет, она выпрыгнула в окно

- Ох…. Боже.. Разбилась?

-Да нет, пожарные успели раскрыть батут

- Так что случилось?

- Да она отскочила и обратно залетела

- Ой ёй… Сгорела?

- Нет, она опять успела выскочить

- Разбилась?

-Неа, пожарные опять успели батут раскрыть и она обратно залетела

- Вовочка, так что случилось?

- Та Пожарным надоело и они её застрелили

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:

- Ну и что это такое???

- Не поверишь!!! С клоуном дрался!!!

[shahter]

- Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с большими сиськами

[Eroin]

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"

****

Пыль со склада в Москве. Самовысос

****

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

****

На уроке Закона Божьего:

- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,

чтобы попасть в рай.

- Мертвым, сэр. . .

[shahter]

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:

- Чего изволите?

Клиент нехотя цедит сквозь зубы:

- Яйца...

- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.

- Почеши...

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.

Итак, звонок.

Ведущий: здрасьте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на х*й!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss»! Нежно так, по-кошачьи как-то…

А по-русски? — «ЧМОк»! Всё, бл*дь! Как будто презерватив на пол упал …

[xSU4MANx]

ссылка

Всё смешное и свежее)

[ПлодЫ]

зачем же палить то источники ай-яй-яй