Анекдоты :)

[shahter]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Футбольный клуб "XXX" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!

- Што, ###?

- Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?

- С тремя "W", сынок.

[shahter]

Приходит мужик к педагогу учиться на контрабасиста. Тот учит: «Смотрите, вот ля, вот ми. Поиграйте, к следующему уроку приносите». Нет мужика – неделю, две, месяц. Потом приходит, учитель его спрашивает:

-Где вы были?

-Да там как начались гастроли, съемки, интервью.

В Третьяковке перед картиной два знатока:

- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!

- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!

- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!

- Гениально!

- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - х%йня-с!

- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - по@бень-с редкосная! Блевать тошно-с!..

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного

бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -

самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор

помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее

после отсева слабых его членов.

Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые

медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает

клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые

медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает

медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.

Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Два собаковода хвалятся своими собаками.

- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

- А у меня не звонит...

- Фу, какая глупая собака...

- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

[Black-girl]

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.

Та:

- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

[shahter]

На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.

Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее сдохнуть!

Открывает газ в плите.

Теряет сознание и отрубается.

Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются

Поссорились как-то утром парень с девушкой.

Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:

- Не перрреживвай, все наллладится.

- Отстань.

- Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона.

- Заткнись!

Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.

Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:

- О, милый, давай все наладим.

Парень про себя:

- Вот, сука - накаркала!

Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган.

Охотник говорит:

-Вот я, типа, охоту обожаю. Бывает как понастреляю зайцев, уток, медведей и комаров. Но мне они не нужны, мне главное процесс...

Рыбак:

-Фи!! А я вот, по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы... Но мне на неё наплевать, мне главное тоже процесс...

Цыган ухмыльнулся и говорит:

-ХМ! У меня тоже, типа, 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам ПРОЦЕСС...

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:

- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

- Спирт, кушетка, медсестра.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,

1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты

и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:

- Ты, наверное, одна живешь...

Девушка (кокетливо):

- Как ты догадался?

- Уж больно ты страшная...

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:

- Иисус все видит!!!

Вор офигел, замер, фонарик выключил:

- Ну, думает, все, кранты...

Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:

- Иисус все видит!!!

Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.

Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:

- Иисус все видит!

Вор успокоился:

- Тебя как зовут, попка?

- Иеремия!

- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!

- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?

Она: "Нет".

Он: "Ок".

Она: "... Или быть может..."

Он: "Ну так что"?

Она: "Не знаю".

Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?

Она: "Нет".

Он: "Ты кушать хочешь"?

Она: "Не знаю. Наверное".

Он: "Что значит наверное?!!!"

Она: "Ну я просто еще не знаю".

Он: "Если я голоден, то я это чувствую".

Она: "Может я потом захочу".

Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".

Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?

Он: "Ну так не будешь есть".

Она: "Но это же расточительство".

Он: "Тогда оставишь себе на завтра".

Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?

Он: "Пиццу всегда можно есть".

Она: "Я, нет".

Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".

Она: "Но я ничего другого не хочу".

Он: "Значит все же пиццу".

Она: "Нет".

Он: "Тогда ничего".

Она: "Нет".

Он: "Я с тобой тут с ума сойду".

Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".

Он: "Как знаешь".

Она: "Только возьми пиццу с оливками".

Он: "Я же не люблю оливки".

Она: "Зато я люблю".

Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!

Она: "Ну да".

Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?

Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".

Он: "И"..?

Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?

Он: "Почему ?Ты?"?

Она: "А почему нет"?

Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?

Она: "Верно"!

Он: "А что же тогда буду есть я"?

Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.

=))

[Кайфолом]

У гомосека спрашивают:

- Какая твоя самая заветная мечта?

- Научиться играть в футбол, попасть в сборную страны, выйти в финал на чемпионате мира и на последней минуте матча, при равном счете, забить гол в свои ворота! Да - вот это было бы круто!

- А зачем тебе это?!

- Представьте - все трибуны в один голос орут "ПИ-ДА-RА-АС!!!", а я кланяюсь, кланяюсь!!!

[Illusion]

Вы просто жгёте!

[shahter]

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на%уй на своем пути.

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище

[shahter]

Дурная примета ехать ночью в лес в багажнике.

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:

- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.

Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:

- Давай, дружок, вставай!

На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.

- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.

На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.

Пришедший ветеринар сказал:

- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!

Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:

- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!

И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!

- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

Мораль: не лезь не в свое дело.

[shahter]

Собрался совет племён индейцев.

Один из вождей говорит - "Смотрите братья,вот у белых имена ничего не означают.Давайте у нас будет так же.Я например буду Мудрый Орёл.Мой сын Резвый Сокол.Моя дочь Бегущая Лань..."

Его перебивает другой вождь.

-"Неееет,Крысиный Х*й,мы ничего менять не станем..."

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц с подносом апельсинов, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.

- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.

- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.

- Так почему же ты его не арестуешь?

- А, все равно отвертится. Скажет, что апельсины приносил.

[shahter]

Школа. урок русского и литературы

- Итак дети, пишем сочинение на тему - МОЯ СЕМЬЯ.

Через некоторое время учительница спрашивает:

-Вовочка, а ты чего не пишешь?

- а чо писать-то?

-Ну кто у тебя мама?

-Мамка-то? Мамка у меня колдырит в Л Т П.

-А папа?

-УУУУУУУ, Папка у меня сидит...

-А сестра??

-Сестра? на ленинградке подрабатывает..

-А БРАТ?

-ООО, Брат у нас в институте!!!!!

Все дети и учительница в офигении, учительница:

- Вот видишь!!! Брат в институте...

Вовочка продолжает:

- C тремя х@ями в колбе заспиртованный!!!

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

- В чём смысл жизни?

- Сейчас не могу сказать. Интернет отключён.

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!

И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф, нам не доливают 50 грамм!!

А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте, скажите, почему вы тупое?

- Эээ, не могу объяснить...

[Chоколаttka]

shahter жжооооошь

[shahter]

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?

- Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули".

Звонок по телефону.

- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...

- Извините, но это телефон доверия!

- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

[Металлистка]

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом.

Hаелся грузин сала и думает, сейчас угощу

еврея, а за это потом трахну.

Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог послал."

Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет

меня жахнуть. "Hет,-говорит,- спасибо не хочу."

Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала.

Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня

жахнуть, но когда я съем сало силы в руках прибавится,

то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать.

Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает:

"Hу как сало класное? Силы в руках прибавилось?"

"Да",- отвечает хохол.

"Hу так держи теперь еврея!!"

[shahter]

В автобусе:

- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.

Будьте любезны, разрешите пройти...

Верзила, огладывая его сверху вниз:

- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?

- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Студентку спрашивают на экзамене:

- Вы знаете убийцу Лермонтова?

- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

[[mD]]

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.. Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять?". И придумал задачу.

"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь пика?".

"Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал".

Тут встает Вовочка:

- Я уже решил задачу.

- ??? Hу и чему же равен ответ?

- Вам 24 года.

- Правильно. А откуда ты знаешь. -

А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

- Петя, ты почему не сделал уроки?

- Ногу вывихнул.

- Садись, два. Вася, а ты почему не готов? -

Бабушка заболела.

- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

- Брат из зоны вернулся.

- Нечего меня братом пугать, садись три

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?

- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: «открывать здесь».

- Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?

- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

Завтра к нам приедет моя мама!

... молчание.

- Ненадолго, всего на пару недель!

... молчание.

- Ты слышал, что я сказала?

... молчание.

- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!

... тяжeлый вздох.

- И не надо на меня орать!

Она:

- Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают

всего из трех деталей: х*уевины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени,

и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

[[mD]]

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!

История из жизни админа :

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

Жена подходит к мужу и говорит:

-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:

-Я тебе, что, электрик что-ли?

Жена опять подходит:

-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!

Муж ей:

-Я тебе, что, плотник что-ли?

Жена мужу:

-Дорогой, кран течет, почини!

Он ей:

-Я тебе, что сантехник, что-ли?

Ну, ладно.

На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?

Жена отвечает:

-Да, соседа попросила, он и починил.

Муж:

-И как же ты с ним расплачивалась?

Жена:

-А он сказал: "Или "давай", или спой".

Муж:

-Ну, и что-же ты ему спела?

Жена:

-А я тебе, что, певица что-ли?

[[mD]]

Скачут два ковбоя , за ними

гонятся индейцы. Решили схитрить: на

скаку хватаются за ветки и висят.

Индейцы проскакали мимо. Один ковбой

говорит другому :

- Слушай , тебе тяжело?

- Нет.

- А мне тяжело.

- А ты вытащи ноги из стремян.....

[Металлистка]

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:

- Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!

- И по морде ее, по морде!

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:

- Ну все, теперь ты мой...

- Вот еще! Сама мой!

[shahter]

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени,

10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:

1) Про@$#ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.

2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.

3) Найти на ней такого же распи$#@я.

И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

- Профессор а вы пойдете на выборы?

- Не пойду. Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.

- А если все окажутся такими же умными?

- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся.

Зомби можно стать двумя способами:

1. Умереть и восстать из могилы

2. Смотреть "Дом-2"

Первый способ приятнее, но второй, б@я, надёжней.

[STYFLER]

у молодожен первая брачная ночь муж просит жену взять у него в рот она отвечает

во-первых я этого некогда не делала

во-вторых у меня после этого изжога

[Black-girl]

Выходит скунс с обиженой рожицей, а его спрашивают: Что такое случилось?

-"я принимал участие в конкурсе "самое вонючее животное" "

И что?

-"победил человек."

Изменено 12 марта, 2007 пользователем Black-girl

[Карамельная]

детишечки...

- Что ты получил на день рождения, Сашенька?

- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

- Что бы ты хотел получить на день рождения?

- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:

- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

[Mike]

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время

предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая

партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов

[shahter]

Приходит женщина к гинекологу и жалуется, мол из 3,14зды у нее воняет...

Ну доктор ей и отвечает:

- А вы мыть пробовали ???

- А чего ее мыть то , вонючку такую..

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:

- Дорогая, налей мне чая.

- Я уже налила - стоит на столе на кухне.

- А будерброды там тоже есть?

- Нет, там - пончики...

- О*ренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

[Металлистка]

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"

Идёт даун по лесу ,грибы собирает :"Грибочки ,грибочки "...вдруг видит :-огромный гриб ,с белой бородой !

Гриб ему говорит :-"не режь меня ,три желания любые исполню..."

Даун почесал голову ..

ммммммм...хочу стать умным !

Обоссаться !!!

@бануться !!!

"Грибочки ,грибочки "

Жена-мужу:

-Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются...такие уроды, как ты!