Анекдоты :)

[Пончик]

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрания

- Господа, сегодня я такую...

-Поручик! Ну надаели вы уже со своим блудом! Ну давайте о чем ни будь другом поговорим! Ну хотя бы о музыке! Вот возьмем "Аппасионату" Бетховена. Какая музыка, какая музыка! Нечеловеческая музыка!

-Хорошо, хорошо господа! Сегодня я вые..л шлюху на рояле. Ах, вот ЭТО была, нечеловеческая музыка!!!

Изменено 12 ноября, 2006 пользователем Пончик

[Карамельная]

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме, стырить по всему подъезду лампочки по три рубля.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...

[Ибн-Саид]

Флюгер был приколочен намертво. И ветер обреченно дул в указанном направлении

Жизнь конечно не удалась. А в остальном все нормально

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку

Библия учит любить ближнего своего. А Камасутра объясняет, как именно

Изменено 13 ноября, 2006 пользователем Ибн-Саид

[Карамельная]

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

В чем отличие между начинающим и продвинутым пользователем:

если программа глючит, начинающий пользователь бьет по монитору, а продвинутый...

продвинутый - по системному блоку.

[Ибн-Саид]

Алло, магазин, у вас нитки есть?

- Есть?

- А суровые есть?

- Не то слово! Я к ним даже подходить боюсь...

Мужчина приходит устраиваться на работу:

- Я слышал, вы ищете нового кассира?

- Ага.. и старого тоже...

Изменено 13 ноября, 2006 пользователем Ибн-Саид

[Металлистка]

Анекдот от Кипелыча... правда впервый раз его услышав, он показался мне жутко тупым, но после вроде ничего =)

Едут в купе еврей и грузин. Еврей стонет: "Ой, как мне плохо!". Грузин с сильным акцентом: "Слушай, зачем плохо? Лето, птички, на юг едем, смотри в окно - радуйся!". Через час еврей опять: "Ой, как же мне плохо!", грузин: "Э-Э-э, проводница красавица, посмотри! Чай принесла - пей, конфет ешь, радуйся! Почему плохо?". И так полдороги. Еще через час еврей умер. Грузин посмотрел на него и говорит удивленно "А-а... ты в этом смысле…."

[Карамельная]

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.

А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

- Привет, вы что вчера делали?

- Пили!

- А что вчера было?

- Деньги!

Девушка просыпаеться после шумной вечеринки

- Ой,ну и погуляла вчера,выпила много,наверное и мужчина у меня вчера был.

(Смотрит вниз.)

Хм..мсячные начались...

Парень просыпаеться после вечеринки:

Ой,ну и погулял вчера,выпил-голова трещит,наверное и девушку вчера подцепил.

(Смотрит вниз)

- похоже я ее изнасиловал..

(Смотрит на руки)

-И убил..

Подходит к зеркалу

-И съел..

Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска

[Маришкин]

Папа мне уже 16, можно я буду краситься, носить мини-юбки, ходить на дискотеки, встречатся с мальчиками?

- Не надо, Серёжа!

***

Два братана купили по 600-му "Мерсу".

- Слышь, братан, а как мы их различать будем?

- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем

различать.

Так и сделали.

- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?

- Нет...

- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!

Так и сделали.

- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?

- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

***

Женщина выговаривает своему сыну:

- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.

Сын, глядя на совершенно седую бабушку:

- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

***

Специльное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".

Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.

[Маришкин]

Сидит маленькая девочка в песочнице куличики всякие делает. Мимо проходит мужик и говорит:

- Девочка отдай мне совочек!

- Нет! Мне мама сказала никому его не давать!

- Отдай а то я тебе глаз выколю!

- Не отдам!

Мужик ткнул ей в глаз пальцем и говорит:

- Дай совок а то второй глаз выколю!

- Мне мама не разрешает!

- Отдай!

- Нет!

Мужик выколол ей второй глаз после чего девочка встает и собирается куда то идти. Мужик спрашивает:

- Девочка ты куда собралась?

- А мне мама сказала как стемнеет так сразу домой идти!

***Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?

Пользователь: Нет.

Windоws: Поздно...

Изменено 14 ноября, 2006 пользователем Маришкин

[svetlya4ok]

***

История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.

Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.

И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.

Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы

[Кайфолом]

***

История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.

Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.

И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.

Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы

Боянищщще и плагиат!!!

[svetlya4ok]

Боянищщще и плагиат!!!

За плагиат sorry

[Ибн-Саид]

Сидит на берегу лягушка, лапки в воду опустила и греется на солнышке.

Крадется сзади бегемот. Подходит чуть слышно и ласково спрашивает:

- лягушка, лягушка, ну как водичка? Холодная?

- а я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр...

[KoRoLeFFkA]

***

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

***

Лекция по лингвистике.

Лектор:

- В одних языках двойное отрицание является отрицанием, в других утверждением. Но нет такого языка, где двойное утверждение является отрицанием.

Голос из аудитории:

- Ага, конечно.

***

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Изменено 19 ноября, 2006 пользователем KoRoLeFFkA

[azonic]

Водолаз всегда выйдет сухим из воды.

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:

- Да вы что, мне же 83 года.

Судья:

- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

К Штирлицу пришли из гестапо:

- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

Из сообщения информагентства:

"Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа

Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".

Изменено 19 ноября, 2006 пользователем azonic

[safON/OFF]

группа чукотских хакеров наконецто взломала счеты

[azonic]

Обьявление в газете:

Продается платиновый шкаф с антресолью всего за 2тыс.р.

В ночь на Рождество, когда небо раскрасится праздничным салютом и

искринки снега заблестят от разноцветных гирлянд, к добрым католикам

постучится веселый Санта Клаус и подарит детишкам красивые и вкусные

подарки, и лягут счастливые католики спать, и им будут сниться цветные

сказочные сны...

...а когда под утро тьма наконец укутает в свои объятья спящий город,

к добрым правоверным мусульманам тихонечко постучится веселый Усама бен

Ладен и подарит детишкам новехонький в заводской смазке АК-47 с полным

боекомплектом.

- Не свисти - денег не будет!

- Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит - тем

больше бабок.

- Гонишь!

- А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.

Из школьного сочинения:

Папа Карло вырубил Буратино.

Один автолюбитель-фанатик потpатил годы жизни на то, чтобы пpивести свою тачкy в идеальное состояние - и делал это с огpомным yдовольствием. Hаконец, как-то yтpом, обнаpyживает, что в его машине делать больше _ничего_ не надо: двигатель pаботает как часы, pyль послyшен до безобpазия, салон сияет, фаpы мощные.... Что ни пpовеpит - все pаботает без сбоев. В сеpдцах плюет, садится за pyль, pазгоняется и -бах! - в столб. Удовлетвоpенно оглядывая изypодова

- Hy вот, тепеpь можно и на "жестянкy" съездить...!

[safON/OFF]

зовет админа как-то к себе одна из сотрудниц склада и говорит, что не работает у нее "Склад" (сетевая прога). Подходит админ ,смотрит: по идее все долно работать,а сети и правда нет.Переставил сеть - нет,переставил систему - нет. и тут его глаз замечает под столом огрызок сетевого кабеля -админ в шоке."это что?" - спрашивает.Ответ "Мне этот провод всегда за каблук цеплялся,ну я его,чтоб спрятать,аккуратно ножничками и обрезала..."

[azonic]

Мюллер внимательно посмотрел на Штирлица и сказал:

- Штирлиц, мы вчера за вами следили, - вы русский, теперь мы это знаем наверняка.

Штирлиц неторопливо засунул руку в карман и подумал:

- Это конец, а где же пистолет?..

Приходит мужик в бар и говорит:

- Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски.

Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает

быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает:

- Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?

Мужик:

- Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил.

- А сколько у вас денег, если не секрет?

Мужик (допивая последний стакан):

- 50 центов.

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего

делать, он бродит по Интернету.

Сидит наркоман, косяк забивает. Слышит голос за спиной

- Мужик, ты че делаешь

- Косяк забиваю..

- А я пришелец!

- Ну как пришелец, так и ушелец

Неживой человек может быть в двух состояниях:

- почти мёртвый;

- абсолютно мёртвый;

...Затем, как правило, наступает отрезвление.

[Пончик]

Приходит мужик к урологу.

-Доктор-говорит-я по маленькому в туалет сходить не могу. Помогите!

Доктор взглянул

-Мужик!-говорит-У тебя тут узел завязан!

-А епст... опять за хлебом жена зайти велела, забыл...

[MaNera]

Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком.

Судья: - Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?

Муж: - Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.

****

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".

- Ну, давай, дедушка!

- В своей комнате?

- Холодно.

- В коридоре?

- Тепло.

- В туалете?

- Еще теплее.

- Около унитаза?

- Уже жарко.

- В сливном бачке?

- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

***

Едут в купе хохол и негр. Хохол достаёт сало, негр его спрашивает:

- Это что?

- Сало.

- Разве это сало?

И достаёт шматок слонового сала. Едут дальше. Достаёт хохол окорочок, негр:

- Это что?

- Ножки Буша!

Негр достал страусинный окорочок и говорит: - Вот ножки Буша!

Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достаёт арбуз, а негр спрашивает:

- Это что?

- Что-что - крыжовник!

[Hiddenman]

Муж приходит домой голодный.

-Жена, дай пожрать!

-Скажи волшебное слово.

-Бегом, .... твою мать!

[KoRoLeFFkA]

***

Женщины - очень странные существа.

Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

***

В гибели титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг

***

- Алло? Это пожарная служба?

- Да.

- У нас тут это... девятиэтажка горит...

- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?

- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...

***

«Супер предложение, для вас, тарифный план «Хорошо погуляли».

Звонки из отделения милиции домой, и адвокату бесплатно.

[Lelik.a]

У меня хомяк сдох...

- Дай ссылку

- В смысле сочувствую

Изменено 24 ноября, 2006 пользователем Lelik.a

[MaNera]

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...

Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч, обгоняя меня, одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.

Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

В кабинет к следователю заводят задержанного

Следователь: Ну-с, дорогой, вот тебе ручка, вот бумага, а вот и твоя

травка (малюсенький пакетик), давай пиши, что это твоя трава.

Задержанный берет траву, быстренько ее заглатывает и говорит:

Где трава? Какая трава?

Следователь: Да вот же! (Доставая уже действительно большой увесистый

пакет с травой)

Задержанный глотает и этот пакет...

Следователь: Слушай, так ты, оказывается, голодный! Ну что ж ты сразу-то

не сказал. Вот (выкладывая на стол огромный мешок с коноплей килограммов

на пять), спокойно ешь и пиши, что это твоя трава

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:

- Что у тебя там?

- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.