Анекдоты :)

[MaNera]

+15.C

Это максимально высокая темпеpатypа в Финляндии поэтомy мы начнем с неё.

Испанцы носят кypтки и пеpчатки.

Финны пpоводят вpемя на солнце, загоpая.

+10.C

Фpанцyзы впyстyю включают системy центpального отопления.

Финны выpащивают цветы в огоpодах.

+5.C

Итальянские машины не заводятся.

Финны pазъезжают в кабpиолетах.

0.C

Дистилиpованная вода замеpзает.

Вода в pеке Ванда (в Финляндии) слегка гyстеет.

-5.C

Люди в Калифоpнии замоpожены почти насмеpть.

Финны идyт на последние шашлыки пеpед зимой.

-10.C

Бpитанцы включают отопление в своих домах.

Финны одевают pyбашки с длинным pyкавом.

-20.C

Австpалийцы yлетают на Майоpкy.

Финны пpазнyют Midsummer (пpаздник сpеднего лета) - осень yже пpишла.

-30.C

Люди в Гpеции yмиpают от холода и исчезают с лица земли.

Финны начинают стиpать бельё в помещении.

-40.C

Паpиж pазваливается от моpоза.

Финны стоят в очеpеди y киосков с хот-догами.

-50.C

Поляpные медведи начинают эвакyацию с севеpного полюса.

Финнская аpмия откладывает yчения по "зимнемy выживанию" до настyпления настоящей зимы.

-60.C

Коpватyнтypи (дом Санта-Клаyса) замеpз.

Финны беpyт видео на пpокат и остаются дома.

-70.C

Пpедатель Санта yезжает на юг.

Финны ощyщают жаждy посколькy не могyт хpанить коссy (финская водка) на моpозе. Финская аpмия выходит на зимние yчения.

-183.C

Микpобы yмиpают.

Финские коpовы жалyются что y дояpок холодные pyки.

-273.C

Движение всех молекyл останавливается.

Финны pyгаются "Пеpкеле, сегодня на yлице холодно!"

-300.C

Ад замеpз.

Финны выигpали кyбок Евpовидения.

[Карамельная]

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:

1) У него нет жены.

2) У него есть жена.

Шеф — секретарше:

— Что вы делаете в воскресенье?

Секретарша (с надеждой в голосе):

— Ничего:

— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

[byttech]

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает: "А ты зарегистрировался? Hет! Тогда марш назад на Землю!". Это называется клиническая смерть.

[Пузочес]

Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.

- Мальчик?! как твоя фамилия?

мальчик вальяжно:

- Моя фамилия Вам ничего не скажет.

Директор задыхаясь:

- Класс! Класс какой, я спрашиваю!?

- Класс? Класс. Буржуазия.

[rename2000]

не знаю было ли....

Америка. Поздно, поздно вечером парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..

- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала

для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня....

и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная

всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы

с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа

спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

:-D

[Ибн-Саид]

Вчера Госдума отклонила в третьем чтении Закон всемирного тяготения.

Были также внесены поправки в уравнения Гельмгольца для нелинейных сред

(сам придумал только что. Нормально?)

[byttech]

Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник

наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев,

выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел

способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.

Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего

фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так

много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке

дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и

энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного

целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового

детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались

американцы.

Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый,

имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая

сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья

толпой во время визита в Москву.

И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.

Название нашей валюты (ру-бль)состоит из краткого названия страны и

эмоционального отношения к ней.

Спикер Совета Федерации Сергей Миронов предложил разработать новую

концепцию национальной политики России с учетом событий в Кондопоге.

И звучать эта концепция будет так: "А кто не успеет съе@аться, тому

пи@ды!"

Диктор по радио в гипермаркете:

- Дорогие покупатели! В нашем магазине вы найдете для вашего стола все,

что вы только можете себе вообразить - любые натуральные продукты,

полуфабрикаты, готовые продукты...

Старичок обращается к служащей:

- Шкажите пожалушта, а жеванные продухты у ваш ешть?

- Конечно, дедуля! Только зачем вам мучиться? Возьмите лучше вот эти

расфасованные какашки!

[nikON]

Вчера Госдума отклонила в третьем чтении Закон всемирного тяготения.

Были также внесены поправки в уравнения Гельмгольца для нелинейных сред

(сам придумал только что. Нормально?)

Пучком! улыбает...

[Фельдмаршал]

Название нашей валюты (ру-бль)состоит из краткого названия страны и

эмоционального отношения к ней.

Гораздо эмоциональнее будет звучать отсутствие нашей валюты как таковой.

- Чего у тебя нет?

- Ру-бля!

[byttech]

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю

девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате, то

выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд.

Вот говорят, у нас народ некультурный... А вы попробуйте оставить

где-нибудь на людной улице открытую сумку - через 10 минут она будет

полная окурков. Просто, у нас урн не хватает.

В связи с отказом депутатов от мигалок в газетах в разделе

"УСЛУГИ/ДОСУГ" появляются объявления:

СЛУЖБА ЭСКОРТА

SUPER VIP!

Сопроводит солидного господина на любое мероприятие, дорого,

круглосуточно!

т. 02

Как сообщает ИТАР-ТАСС, между Россией и Украиной достигнута

окончательная договоренность о начале гуманитарной акции "Крым в обмен

на газ".

В рамках этой акции Украина возвращает в состав Российской Федерации

автономную республику "Крым", незаконно переданную в состав Украины во

времена СССР. Россия же, в качестве ответного шага, устанавливает для

Украины специальный льготный тариф на газ в размере 50 евро за тысячу

кубометров сроком на 10 лет.

Домашний кот не кот.

Женатый мужик не мужик.

- Мистер президент! Французы сообщают, что Бен Ладен мертв!

- Как прекрасно! Нам остается только выполнить контрольную бомбежку.

[EuRo]

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так

что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с

папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать

пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для

ЗАКАЧКИ , мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ...

но, к

сожалению , было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ

УВЕРЕНЫ , ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в

ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и

поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у

мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ"

Новость:

Грузия может потребовать от России 15 млрд долларов за ущерб в годы войны в Абхазии и Южной Осетии

Позже на форуме переводчиков:

"From User Vovan: Уважаемое сообщество! Год назад вы подсказали мне, как будет "отсосите" по-латышски. Я вам за это очень благодарен. Не подскажете, как будет это же слово по-грузински?

From User Polyglot: Уважаемый Vovan! Я думаю, будет проще, если мы сразу отошлем Вам перевод этого слова на грузинский, эстонский, украинский, польский и другие языки. И еще, Владимир Владимирович, маленькая просьба. Вы к нам, пожалуйста, так много охраны не водите, а то когда они все из Кремля логинятся, у нас сервак падает."

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?"

утвердительно ответили 100% россиян...

Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Письмо в компьютерный сервисный центр:

- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?

Ответ:

- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

-У меня друг за полчаса сервер сломал!

-Он что хакер?

-Нет идиот!

[Карамельная]

Приехал китаец из Москвы домой. И тут его все спрашивают:

- Ну, как там в Москве?

Он отвечает:

- Людей мало, метро всегда полупустое.

Тот, кто способен разбудить спящего человека, способен вообще на любую подлость!

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

[byttech]

Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ,

во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в

Восточный Краснодар.

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз

сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как

тот поцелует его в задницу.

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать -

нет.

[Molekula]

Девушка звонит своему парню:

- Вася, это ты?

- Да, я.

- Вась, я беременна.

- НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР, НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР.

Заходит больной к стоматологу в кабинет и говорит:

- Доктор, Вы не могли бы мне помочь?

- Конечно, на какой зуб жалуемся?

- Дело в том, что мне кажется, что я моль!

- Так это вам к психиатру.

- Так я у него уже был, а к Вам я просто на свет прилетел.

[byttech]

В ЗАГСе. Расписывается первая пара: молодые студенты. У них спрашивают:

- Вы по любви или по расчеты?

- Мне 20, ему двадцать, оба студенты, какой тут расчет, конечно, по любви!!

Вторая пара: пожилой гражданин и молоденькая девушка. У них спрашиваеют:

- Вы по любви или по расчету?

- Ну, мне 20, ему скоро 60. Наверное, все-таки по расчету.

Заходит третья пара. Здоровая толстая невеста и жених - маленький тщедушный мужичок. У них спрашивают:

- Вы по любви или по расчету?

Невеста:

- Не знаю я никакой любви, не знаю я никакого расчета, знаю, что все мужики дерьмо и я выбрала самую маленькую кучку!

[Molekula]

Мальчик кричит:

- Мама, иди скорей! Я опрокинул лестницу.

- Ну, если отец узнает!..

- Папа уже знает. Он висит на люстре.

[byttech]

Вывеска на двери фирмы:

"Уважаемые девушки!

Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.

Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:

- Ну, Вась, как съездил?

- Да все хорошо.

- А как там бабы?

- Погода жаркая просто ужас...

- Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы?

- В джунглях слонов море...

Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:

- Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...

[Loona]

Лежу со Риткой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг, спрашивает меня:

- Спишь?

- Нет! Отвечаю я.

- А хочешь?

- Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться...

- Ну спи.

Полкан заходит в казарму:

- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?

- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....

Маленькая девочка сидит в песочнице. Подходит к ней мужик и говорит грубым голосом:"Девочка, ты жить хочешь?". Девочка ухмыльнувшись говорит:"С тобой, что-ли старый козел?"

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным

мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу

развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а

другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число,

пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья

проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то

знай:

согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.

Отправил другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сижу вот и думаю: а где же опечатка?!!

[Карамельная]

Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.

У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к этому врачу. Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им. Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает:

- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?

- Что-что?

- Здесь написано Три-тхе-отхер-холе.

- Позвольте, я сам гляну.

Посмотрев, рецепт, апрекарь говорит:

- Вы не поняли, здесь написано: «Try the other hole».

Приходит НР в туристическое бюро.

-Подберите мне тур.

Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?

-Да был там сто раз...

Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...

Взбешённый агент:Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!! Но дорого...

НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!

Агент: Пошел ты на х@#$%!!!

Пoспopили как-тo pyсский, фpанцyз и амеpиканец, чтo такoе счастье.

Амеpиканец:

- Счастье - этo кoгда сидишь на веpанде свoей виллы, пoтягиваешь неспеша виски, смoтpишь на oкеан и любyешься свoей яхтoй...

Фpанцyз:

- Hет, счастье - этo кoгда сидишь в кpyтейшем pестopане, пьешь "Кликo", y тебя на oднoй нoге сидит девyшка, на дpyгoй сидит девyшка, и знаешь, чтo дoма тебя ждет еще oдна девyшка...

Рyсский:

- Да нy, pазве этo счастье, счастье - этo кoгда выхoдишь пoyтpy из свoегo oсoбняка, идешь к бассейнy и тyт, вдpyг пoдъезжают два автoбyса: из oднoгo вываливает ОМОH, из дpyгoгo налoгoвая и спpашивают: "Этo Лесная дoм 8?", а ты им oтвечаешь: "Hе-а 12".

Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:

Я должен был увидеть твой закат, Иль дать тебе своим полюбоваться".

То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:

- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:

- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мертвые поползли со сцены...

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:

- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.

Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:

- Что вы здесь делаете? - спросил он.

Смущенная девушка ответила ему:

- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, по*бывает.

- На*бывает, леди. Вы находитесь на пароме.

Шоколад "Лесная белочка".

Нарисована белочка - целиком, между прочим.

На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%...".

[Карамельная]

Сколько женщину ни корми — она все равно себе купит бикини…

По ТВ передача была «Севершенно опасен» или «Ацкие преступники», что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред. Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера.

Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):

— Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. Убей себя, выпей яду, убей себя об стену.

Почему при СССР не было гламурных людей?

Потому что СССР были статьи за гомосексуализм и тунеядство

Одного мужика мучила страшная головная боль…

Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами — и чтобы

избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать их…

В конце концов, он согласился на эту операцию.

После операции боль как рукой сняло… На радостях он решил пойти в магазин

и купить себе новую одежду.

В магазине к нему сразу же подошел продавец — и начал предлагать товар.

Продавец:

— О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера ХL.

Мужик:

— Совершенно верно!

— А рубашку вы носите размер номер 16.

— Точно!

— А носки вы носите размер номер 9.5.

— Точно!

— А майку вы носите размера L.

— Точно!

— И трусы вы носите размера L.

— А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S!

— Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S — то они

сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

[byttech]

В ответ на инициативы Саакашвили, президент Абхазии Богапш принял

решение переименовать Республику Абхазию в "Х:й вам, а не Абхазия".

У всех президентов стран зарплата раз в месяц, только у нас в Грузии

зарплата после какой-нибудь гадости России.

Президент Грузии не согласовывает свои действия за океаном. Молча

выполняет, что ему приказано, и все.

[byttech]

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой тебе яишинки на завтрак поджарить?

- Извини, любимая, Виагра весь аппетит отбила.

Через некоторое время жена опять спрашивает:

- Может лазанью под соусом на обед, милый?

- Нет, спасибо-Виагра весь аппетит отбила Eще через некоторое время:

- Любимый, давай хотя бы чай с тортиком.

- Из-за виагры есть совсем не хочу!

- Слушай ты можешь голодать сколько захочешь, но Я безумна голодна.СЛЕЗАЙ!!!

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически

притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно-загадочное чудо природы!

- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное

проявление гениальности Творца!

Из-за двери:

- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...

Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур.

От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

- Что можно увидеть на дне плавательного бассейна в Финляндии?

- Большую надпись: "Курить строго воспрещается!"

[Nikolas]

У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к этому врачу. Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им. Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает:

- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?

- Что-что?

- Здесь написано Три-тхе-отхер-холе.

- Позвольте, я сам гляну.

Посмотрев, рецепт, апрекарь говорит:

- Вы не поняли, здесь написано: «Try the other hole».

[Кайфолом]

Акция БиЛайн!

Позвоните в Кремль, сообщите о заложенной там бомбе - и полосатые вещи станут вашими!

[byttech]

Сидят 3 проститутки.

1-я: - Мне сегоня ночью Итольянец попался. Такой милый, интелегентный, мы всю ночь любовью занимались, а утром он положил на стол пачку евро и ушёл.

2-я: - А мне Американец. Красавчик, всю ночь любил меня, а утром дал две пачки долларов, поцеловал и ушёл.

3-я: - А мне Русский. Драл меня всю ночь, а утром раком поставил, провёл кредитной карточкой по ж..пе, и сказал: безналом заплачу!!!

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты.

Вопрос: "Представьте, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"

Англичанка:

- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!

Француженка:

- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!

Русская:

- Вопрос я поняла, а в чём проблема?