Анекдоты :)

[Юська]

- кто вчера смотрел фильм ужасов?

- ну я...

- иди и убери за собой!!!

*******

Вот и в Помпеях все жили долго и счастливо.И умерли в один день...

*******

- Чапай, белые идут!Белые идут! не..Ну белые же идут!

- А красные?

- А красные вас полнят!

[nikON]

Да простят меня те, кто имеет больше прав на повествование этого анекдота:

У технаря зачёт. Всю ночь делал начертательную геометрию. Приносит утром чертежи и, присев рядом с профессором, потихоньку дремлет.

- Молодой человек... У вас тут на работах дата не проставлена.

- Что-что, простите?

- У вас работы без даты

- Какие-какие?

- РАБОТЫ БЕЗ ДАТЫ!

- А! Ну да... зашибись =)

Изменено 26 ноября, 2006 пользователем nikON

[KoRoLeFFkA]

nikON,

классно

***

- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик открыл! Так что пишите на:

жена-собака-жизни-точка-нет.

***

Два инетчика:

- Я тут с такой

девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90

- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

***

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.

Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор.

Заказчик:

- Что за херня???

Подрядчик:

- Вот же чертёж!! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):

- Это маяк, бххххдь!!!! М А Я К!!!!

[safON/OFF]

***

Два инетчика:

- Я тут с такой

девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90

- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

***

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.

Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор.

Заказчик:

- Что за херня???

Подрядчик:

- Вот же чертёж!! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):

- Это маяк, бххххдь!!!! М А Я К!!!!

эт я слышал уже , но всераавно смешно этаж майак

[i`on]

***

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.

Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор.

Заказчик:

- Что за херня???

Подрядчик:

- Вот же чертёж!! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):

- Это маяк, бххххдь!!!! М А Я К!!!!

Угар просто супер

Сафон и я какраз в МггУ учимся

это про нас

Изменено 28 ноября, 2006 пользователем i`on

[JohnD]

Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели

своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от

ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Афиша на месяц:

Бабруйский ТЮЗ:

"Маша и Медвед"

"Превед, Долли"

"Не родись кросавчегом"

"Батальоны просят есче"

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!

Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а

сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Внимательнее присмотритесь к статуэтке Тэффи... Это же Оскар в истерике!

Если у вас не топят в квартире и вы заболели, повторяйте часто и громко

"ЖКХ! ЖКХ!". Отличное отхаркивающее средство.

[KoRoLeFFkA]

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:

Тучно-мясная - опухоль;

Летающая - мухухоль;

Бойцовая - вухохоль;

Агрессиания -махухоль;

Спокойная - похухоль;

Племенная - трахухоль;

Склонная к алкоголю - бухухоль;

Кайфуюшая от кокаина -нюхухоль;

Голубая - впопухоль.

[slavyanin]

Новогодний опрос

Пьете ли вы водку на Новый год?

Не понял вопроса... - 13 %

В каком смысле- - 18 %

Обычную водку? - 23 %

Как понять - пьете водку? - 22 %

Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с

Новым годом?

Ага, и в бороде ещё! - 18 %

Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%

Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %

Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

Шампанское - 100 %

Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?

В кругу друзей - 10 %

В кругу подруг - 10 %

В кругу жены - 10 %

В Караганде - 100 %

(Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?

Это елка - 15 %

Это подарки жене - 25 %

Это скоро станет салатом оливье - 56 %

Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?

С собакой - 50 %

С оленями - 20 %

Со свиньёй - 10 %

Со скотом - 10 %

С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?

С 31 на 1-е - 10 %

С 31 на 5-е - 50 %

С 25 на 5-е - 20 %

Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?

Ням - 30 %

Хрум - 30 %

Ам - 10 %

А ещё есть? - 30 %

(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и

Вы?

40 % - 60 %

60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?

Да - 70 %

Нет, помню! - 20 %

Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего?

(опрос среди мужчин)

Носки - 50 %

Галстуки - 50 %

Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год?

(опрос среди женщин)

Другое - 50 %

Совсем другое, не то - 40 %

Не совсем то - 9 %

То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?

(опрос среди мужчин)

Мелькала - 100 %

[FineX]

Не знаю, был такой или нет, выложу, тк очень понравился))

Жена будит мужа.

Муж в ужасе:

-ЧЕЕ?!! ОПЯТЬ ####??!!

-Нет, на работу...

- УРА!!! НА РАБОТУ!!!

[Карамельная]

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

===============================================

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

=====================================================

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

===================================================

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

[Карамельная]

- Пацаны, вы знаете, Пашка-то голубой!

- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

Правительством наконец утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

Четыре парадокса нашего времени:

Самый крутой рэппер - белый.

Самый крутой игрок в гольф - чёрный.

Самый высокий баскетболист - китаец.

Немцы не хотят воевать.

Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?

[Blackhawk]

Выкладываю этот анекдот так как думаю что его еще не было:

Плывет мужит в озере и слышит страшный голос из воды :"Мужик,+2или-2 ? ".Мужик подумал и говорит:" +2". Вылез из воды и видит что у него 4 яйца.Подходит к другому мужику и спрашивает совета ,что делать.Тот выслушав его говорит чтобы он плыл обратно и на тот же вопрос ответил -2 и тогда станет все нормально.Мужик довольный поплыл обратно,плывет,плывет и слышит тот голос :"Мужик,+4 или -4 ?"

[Xrumkalka]

Выкладываю этот анекдот так как думаю что его еще не было:

Плывет мужит в озере и слышит страшный голос из воды :"Мужик,+2или-2 ? ".Мужик подумал и говорит:" +2". Вылез из воды и видит что у него 4 яйца.Подходит к другому мужику и спрашивает совета ,что делать.Тот выслушав его говорит чтобы он плыл обратно и на тот же вопрос ответил -2 и тогда станет все нормально.Мужик довольный поплыл обратно,плывет,плывет и слышит тот голос :"Мужик,+4 или -4 ?"

А я слышала - еще 3 года назад!

[Blackhawk]

А я слышала - еще 3 года назад!

Ну чтож поделать поздравляю

[Карамельная]

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

Интернет похож на машину времени.

Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год…….

В России, вместо того, чтобы решать проблемы, создаются новые, которые просто затмевают предыдущие.

[MaNera]

Спрашивает дочка у мамы:

- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками? - Это твой папа, доченька.

- А он что, заболел?

- Да нет, он к интернету подключился.

Из жизни программистов

Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино, программист оценивающе смотрит и выдает: "Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто!"

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех. кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.

[Sherri]

- ну что ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- доктор.....ну я же мужчина!

- да? ну, собственно, глистам это пофигу.......

- Привет! ты от куда звонишь? номер что-то не определяется...

- с домофона, придурок!!! дверь открой, третий час стою!

Изменено 7 декабря, 2006 пользователем Sherri

[Кайфолом]

- Дядя Петя, а за что тебя так женщины любят?

- Не знаю (ответил дядя Петя и хитро улыбнувшись облизнул брови)

[Sherri]

- Дядя Петя, а за что тебя так женщины любят?

- Не знаю (ответил дядя Петя и хитро улыбнувшись облизнул брови)

[Волчонок]

- Дядя Петя, а за что тебя так женщины любят?

- Не знаю (ответил дядя Петя и хитро улыбнувшись облизнул брови)

Я повторюсь

- ну что ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- доктор.....ну я же мужчина!

- да? ну, собственно, глистам это пофигу.......

- Привет! ты от куда звонишь? номер что-то не определяется...

- с домофона, придурок!!! дверь открой, третий час стою!

[Blackhawk]

- Дядя Петя, а за что тебя так женщины любят?

- Не знаю (ответил дядя Петя и хитро улыбнувшись облизнул брови)

мегарульный анекдот

[ZAM must die]

Пpосыпается студент утpом. В голове только шум и одна мысль: "Чеpт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудитоpию. Hикого не узнавая, беpет билет, садится за паpту. Понимает, что не может ответить ни на один вопpос, спpашивает слева, спpава. Списывает спеpеди, сзади. В конце экзамена подходит к пpеподавателю и отдает бумажки.

- Ладно, за то, что вы здесь написали, тpи балла я вам поставлю. Устpоит?

- Да.

- Давайте зачетку... Hет, я многое в жизни повидал, но чтобы втоpокуpсник сдавал экзамен за тpетий куpс - нет!

******

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:

- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

- Я не знаю.

- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

[byttech]

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:

- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.

- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:

- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.

Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:

- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

Два гомосексуалиста едут на машине.

Один говорит:

- Останови у леса, что-то живот схватило.

Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:

- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!

Второй подходит:

- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?

- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...

Вася приглядывается:

- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

[MaNera]

Сотрудница объяснила свое опоздание на полчаса:

- Я вышла из дома и увидела, что моя машина вся обледенела и засыпана снегом. Я принялась её отчищать (догадываясь, что мне придётся это делать, я вышла на полчаса пораньше). Когда я её отчистила, то обнаружила, что это - НЕ МОЯ машина! А моя - стоит чуть правее. Пришлось очищать и её...

Последней фразы никто уже не расслышал. )))

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц,вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж.Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!!

[byttech]

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,

делает ей замечание:

- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!

- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы

не дошли...

- Слыхал, нас таки берут в ВТО!

- Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще

требования, но по крайней мере, погода в декабре у нас уже такая же...

Почему НАТОвский саммит проходил в Прибалтике?

Ну надо же было кому-то сожрать те шпроты, которые запретили к ввозу в

Россию...

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять,

что ты торопишься....

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь

цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.