Анекдоты :)

[Пузочес]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[Иля]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, ...

...А думаешь он нас вспомнит?

сам придумал?

[shahter]

Не не придумал... Я даж знаю с какого он сайта...))) Я его вчера тож одной девшке рассказывал...))

[bastinda]

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?

- Да.

- Вас к телефону

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима

Мальчики!

Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой.

Подпись: девочки.

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы кто?

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими меня уже неподсуден...

Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141.

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?

- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...

Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе… Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?

- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: «Нет, барин, никаких таких обозов я не видел…», сел в «Ламбарджини Дьябло» и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают.

— Мама, в этой пасте есть что-то особенное!

— Да, сынок, меня тоже торкнуло…

[Thrasher]

Еще актуально:

Аптека в День Всех Влюбленных:

- Здравствуйте...

- Закончились!!!

[Avraam]

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

[Ибн-Саид]

Про бухгалтеров, кстати, было.

Вот про медиков:

Медсестра советует больному:

- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.

Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Больной: - Доктор я ведь не умру? Почему вы так на меня смотрите?

Врач: - Санитар, что - то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают

- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?

- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней.

Так, пациент, на что жалуемся? - Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо! - Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!

Следующий!..

Больной!

Hу как вы зашли?

Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим?

Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

Реклама:

- У вас деффект речи? Вы не выговариваете букву "р"? Имуннооцелистонатрий гидрохлорокорбадон! Cпрашиваёте в аптеках!

Доктор, мне жена изменяет, а рога у меня не растут.

- Что вы, это же аллегория!

- Спасибо, а то я думал, что мне кальция не хватает.

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?

Главврач достает руль:

- А ну, поехали, поглядим!

Заходит мужик к доктору и говорит:

-Здавствуйте доктор у мення болят яйца, что делать?

-Раздевайтесь!

Доктор смотрел, смотрел, намазал одно яйцо зеленкой написал что-то в бумажке и говорит:

-Иди говорит в кабинет напротив!

Мужик заходит в кабинет напротив показывает бумажку ему говорят раздевайся типа!

Второй доктор смотрел смотрел, намазал второе яйцо йодом:

-Иди говорит обратно!

Мужик вышел в коридор и думает что они там пишут, открывает бумажку а там написано:

Христос Воскрес, Воистину Воскрес!!!!!!

[Ибн-Саид]

Тут с одного сайта:

Еж - птица гордая. Пока не пнешь - не полетит;

На курорте:

- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!

- Ой, а я плавать не умею...

- А мы и не будем...

[shahter]

У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:

- Ну ладно, попомню я тебе это.

Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:

- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.

Второй — Что случилось?

Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.

В. — Ну и что здесь смешного?

П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и приговариваю:

Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

Вовочка, а какую самую кpупную pыбу ты знаешь?

- Б&$#ь.

- .....???????

- Да вот папа говоpил, что поймал в отпуске б$#@ь, так потом целый

месяц ее жаpил!

Плывет крокодил, всё его достало, хочется кому-нибудь морду набить

видит лягушка сидит,

- Эй ты! Тварь зеленая, как до Лимпопо доплыть?

Лягушка: - Я не знаю...

набил ей морду

Плывет дальше, видит еще одна лягушка

- Эй ты! Тварь зеленая, как до Лимпопо доплыть?

Лягушка: - Я не знаю...

набил и ей морду

Плывет дальше, видит тысячи лягушек, самая большая к нему подплывает:

- Ну как до Лимпопо доплыть, мы не знаем, а вот до п***лей ты уже доплыл...

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Профессор обращается к студенту:

-Ты почему пропустил лекцию?

-Болел!

-Давай справку!

-На стадионе справок не выписывают...

[Карамельная]

Встречаются два олигарха:

- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.

- Слона? На хрена?

- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей

в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?

Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.

- Да не может быть.

- Отвечаю. Такой вот слон.

- Слон?

- Слон.

пауза

- Слушай, продай?

- Да ты че. Такого слона?

- Ну.

- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.

- Ты о%уел. 4

- Ты о%уел, 5.

- Ладно, пять.

Договорились.

Проходит неделя.

- Слышь, че-то я не пойму со слоном.

- А что с ним не то?

- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для

гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.

пауза

- Ты это... Ты зря слона ругаешь.

- Почему?

- Не продашь.

[Карамельная]

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!

- Ну и как?

- Туфли супер!

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

[shahter]

Часто, вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении.

Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным

человеком.

Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...

Девочка лет 7-и подходит к продавцу:

- Тетенька, семь портвейна, пожалуйста.

- Девочка, да ты же не донесешь.

- Да я вот и думаю-здесь, что-ли, парочку @бануть.

[Klyonich]

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:

- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...

Падает на спину:

- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

[shahter]

- Здравствуйте дети!

- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?

- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8.Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу - нуждаете сь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[ПлодЫ]

Девочка лет 7-и подходит к продавцу:

- Тетенька, семь портвейна, пожалуйста.

- Девочка, да ты же не донесешь.

- Да я вот и думаю-здесь, что-ли, парочку @бануть.

актуально

[shahter]

актуально,но не смешно...)))

[Cookie]

актуально,но не смешно...)))

а зах тогда выкладывать??? Посты да?...посты?

[nikON]

а зах тогда выкладывать??? Посты да?...посты?

не... У него план: 2-3 анекдота в сутки

низя нарушать

Изменено 22 февраля, 2007 пользователем nikON

[Aik]

Услышал этот анекдот когда ехал в Таллинн от парня который живёт в там.

Дело происходит в Прибалтике. На утро после хорошей попойки просыпается народ(студенты), у всех сушняк, головы как чугунки. Собирают последнюю мелочь у кого что осталось, хватает на бутылку лимонада. Отправляют в магазин парня. Проходит час, второй, третий. Народ уже почти умирает. И тут приходит отправленный ими парнишка и говорит:

- Лиимонаада нее былоо, я купил печеенье.

[Металлистка]

На перемене один старшеклассник говорит другому:

- Знаешь, я выучил новый фокус.

- Покажешь?

- После уроков.

После уроков началась демонстрация фокуса:

- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?

- Чувствую.

- А руки-то - вот они!

[Металлистка]

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?

- Я в детстве много плакал.

- Лучше бы ты больше писал...

[shahter]

Не,ребята,просто вы не в теме.... вот Плоды просто в теме...)))

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?

- По бабам ходил!

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.

Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только то, что они пытаются все это захватить.

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?

Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".

- Спасибо,- сказал он, закончив.

- Носи на здоровье..

Изменено 22 февраля, 2007 пользователем shahter

[Металлистка]

В церкви:

- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...

- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

- И что, опять девушкой стану?

- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

[Еннот]

В церкви:

- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...

- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

- И что, опять девушкой стану?

- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

было уже, но в общем стремление к юмору это хорошо.

[Металлистка]

было уже, но в общем стремление к юмору это хорошо.

раз было... попробую исправить... просто не внимательно читала предъидущие посты...

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.

- Где ты взял такой дефицит?

- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"