Анекдоты :)

[Blackhawk]

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:

- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.

Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:

- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:

- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках!

[Hiddenman]

Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".

[byttech]

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Бл#дь, нам тут не до шуток!

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:

- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:

- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:

- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:

- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?

- Я и не таких знаю!

- А папу римского ты знаешь?

- Ну, знаю.

Новый русский подумал и говорит:

- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.

Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:

- Почему ты потерял сознание?

- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"

[сережа]

В офис вбегает опаздавшая на работу девушка со словами:

добрый член, ой толстый день, ой что вчера было, что вчера было!

[Карамельная]

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого.....

- Что такое гаджеты?

- Это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: -Ну и гад же ты!!!

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.

ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

[safON/OFF]

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.

ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

А ведь так на самом деле и бывает

[Bumashka]

После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние.

В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню.

Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.

[Пузочес]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:

- Останусь я на третий срок?

Та раскинула карты, посмотрела и говорит:

- Нет, Вова, это твоя последняя зима.

- Хорошо, тогда зимы не будет.

[byttech]

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...

- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину: "... А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета".

Педиатр осматривает шестимесячного Вовочку и говорит родителям:

"Должен вас предупредить. Ваш мальчик - гей от рождения".

"Как,-удивляются возмущенные родители,- откуда это видно в таком возрасте?"

"А вы посмотрите, куда он пустышку засунул".

Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к прокату еще два новых фильма:

"Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича,

"Таджик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.

Муж приходит домой, заходит в спальню и видит на своей жене незнакомого мужика.

Муж: Ты кто?

Мужик: Сантехник! Узнал о протечке, вот теперь затыкаю...

Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни.

[wisper]

Встречаются два друга. Посидели, выпили, решили купить проститутку на двоих.

Занимаются они делом: один сзади пыхтит, другому - минет, одновременно.

Тот, что сзади: "Слушай, а может мы поменяемся?"

Который спереди (задумчиво): "Да мне по х**, меняйтесь..."

Изменено 18 декабря, 2006 пользователем wisper

[Волчица]

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

- Hе исключенно, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

[MaNera]

В военкомате №35 проходит день открытых дверей. Странно, но пришла только уборщица. Еще более странно, но она попала по распределению в ВДВ.

********

- Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом?

- А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман в то время, когда я сплю... А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!

********

На самом деле правительство России очень заботится о гражданах. Уже через пару лет мы достигнем такого уровня благосостояния, когда рядовой россиянин сможет приобрести контрольный пакет крупной корпорации продав для этого свою хрущевку в Усть-Пердюйске

********

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку... (точно)

********

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское

********

Скажем наркотикам: "НЕТ!" Давно уже пора сбить цены...

********

З1 декабря...

"Аж сСамому страшно..."", - подумал Володя Путин, подписывая указ о десяти выходных днях...

[Южный Ветер]

Дочь Владимира Путина собралась поступать в институт. Конкурс огромный! 40 институтов на место.

[Lelik.a]

- Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках!

- Хватит ныть, вези давай!

[wisper]

- Машину мы купили, где страховать будем?

- Я был в четырех страховых компаниях: в одной меня послали, в другой - тоже, и в третьей послали...

- А Росгосстрах?

- А в Росгосстрахе объяснили, что они не страхуют стиральные машины от угона...

Филипп Киркоров приехал на гастроли в ОАЭ. После концерта его позвал к себе местный шейх и предлагает:

- Подр*чи мне своей правой рукой, а я тебе дам миллион долларов?

Киркоров: - Не, миллион я только что заработал...

Шейх: - Тогда за два?

Киркоров подумал: вроде два лялика не мало, никто не узнает, сделал и уехал обратно в Москву. Тут у него правая рука начинает сохнуть, чернеть, болеть. Он к самым лучшим врачам обращается - никто не знает, что с ним, лечили-лечили - ничего не помогает. Пошел он к гадалкам - ничего. Тут одна гадалка ему говорит, что где-то на берегу далекой сибирской реки в тайге живет шаман, который может помочь.

Поехал Киркоров в Сибирь, нашел шамана, заходит в шатер. Шаман ему говорит:

- Ну что, у шейха был?

Киркоров: Ну был...

Шаман: То, что он просил делал за два миллиона?

Киркоров: Делал...

Шаман: Ну, иди на берег реки, помой руки, может поможет.

Киркоров вышел из шатра, пошел на берег, начинает усиленно мыть руки. В это время сидят два нарика на другом берегу, докуривают косяк. Один говорит:

- Смотри, на той стороне Киркоров руки моет!

Второй отвечает: Да ну тебя, вечно у тебя то Моисеев подмывается, то Пенкин горло полощет...

[iCheburnator]

2 характерных лица разговаривают:

- Давно я у вас в Казахстане не гастил....

- Эй! Нурджан! Зачэм???? Я привез............

[Балбес]

Встречаются два друга. Посидели, выпили, решили купить проститутку на двоих.

Занимаются они делом: один сзади пыхтит, другому - минет, одновременно.

Тот, что сзади: "Слушай, а может мы поменяемся?"

Который спереди (задумчиво): "Да мне по х**, меняйтесь..."

Этот анекдот можно превратить в политический... Мне кажется более смешной+гордость за Россию!

Путин и Лукашенко трахают Тимошенко.

Путин - спереди, Лукашенко сзади.

Лукашенко: "Слушай, а может мы поменяемся?"

Путин: "Да мне по х**, меняйтесь..."

СЛАВА РОССИИ!

[Avraam]

Этот анекдот можно превратить в политический... Мне кажется более смешной+гордость за Россию!

Путин и Лукашенко трахают Тимошенко.

Путин - спереди, Лукашенко сзади.

Лукашенко: "Слушай, а может мы поменяемся?"

Путин: "Да мне по х**, меняйтесь..."

СЛАВА РОССИИ!

А если ВВП поставить сзади (реплики естественно не меняются) - еще прикольнее

Изменено 28 декабря, 2006 пользователем Avraam

[wisper]

Этот анекдот можно превратить в политический... Мне кажется более смешной+гордость за Россию!

Путин и Лукашенко трахают Тимошенко.

Путин - спереди, Лукашенко сзади.

Лукашенко: "Слушай, а может мы поменяемся?"

Путин: "Да мне по х**, меняйтесь..."

СЛАВА РОССИИ!

ага, патриотично!

[Illusion]

Этот анекдот можно превратить в политический... Мне кажется более смешной+гордость за Россию!

Путин и Лукашенко трахают Тимошенко.

Путин - спереди, Лукашенко сзади.

Лукашенко: "Слушай, а может мы поменяемся?"

Путин: "Да мне по х**, меняйтесь..."

СЛАВА РОССИИ!

Воистину слава!

[MaNera]

- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.

- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.

- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

\\\

У нас в стране много бессмысленных вещей!

Например, реклама водки.

///

- Скажите, сосед, как вы разбогатели?

- Буду краток. Украл

\\\

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мама достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выбрасывает в форточку. Пассажиры начинают возмущаться. Ребёнок тоже: "Мам, ну что же ты?" Пассажиры одобрённо подхватывают: "У такой мамаши такой воспитанный ребёнок". А ребёнок заканчивает фразу: "Их же в самогон надо класть!"

///

- Интресно как можно печатать, не смотря на монитор?

- Легко: жгиктешпщщмнпаннльрс нл. Видишь, я умею!

[Южный Ветер]

Путин приходит к гадалке и спрашивает:

а вот погодай ка мне, останусь я на третий срок?

Та карты раскинула, смотрит: нет, Володя, это твоя последняя зима.

Путин: Да? ну ладно. Тогда зимы не будет!

[STYFLER]

- Жанна очень верная женщина!

- Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.

- Зато любовник у нее остается все тот же.

три дня и три ночи скакал иван царевиц пока скакалку не отобрали

[dariana]

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:

- Васек, как дальше?

- Да отвали, у меня сложный кусок!!!

Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:

- Уйди, у меня соло!

Подбегает к клавишнику - тоже.

Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:

- Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?

Коля, усердно долбя в барабаны, орет:

- А в какой песне?

[Olchik]

ругает жена мужа

говорит в какой мы дырявой кваритре живем иди найди деньги и купи нормальный дом

выставила его за дверь

муж злой спускаеться по леснице

видит банка фанты валяется пнул её ногой

банка покатилась ударилась об стенку и оттуда джин выходит

говорит я исполню любое твое желание

мужик обрадовался и говорит сделай мне трёхкомнатную квартиру в центре Москвы

а джин ему отвечает

да пошел ты на х..,была бы у меня трёхкомнатная квартира какого бы я в банке сидел