Анекдоты :)

[byttech]

Путин идет утром по Дрездену. Навстречу ему попадаются редкие пешеходы. И каждый приветливо снимает шляпу.

- Гутен морген, герр президент.

Сперва попался маляр, потом мойщик окон, потом рыбак, потом бездомный. И все одно и то же лицо.

- Гутен морген, герр президент.

- Хватит Ваньку валять! Безобразие! Куда смотрит ваше начальство? Неужели нельзя разных людей подготовить и одеть по-приличнее?

- Так я и есть начальство, Владимир Владимирович. Он же и исполнитель. После вашего отъезда многое изменилось. Один здесь работаю. А зарплата такая, что сами видите.

- Ладно, иди. Добавим тебе зарплату.

- Данке шон, герр президент. Ауфидерзейн.

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:

"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон,Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!

Мама"

[Карамельная]

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его

мнение.

Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

[Карамельная]

— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.

— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.

— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:

1. Напоить пилотов;

2. Убрать тормоза у болидов;

3. Налить масло на поворотах.

Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался...

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?

- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожалению, тяжелая ноша.

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

Помимо прочих извращений есть диалап через IP-телефонию.

Украина.

Прием макулатуры.

Табличка (естественно на украинском):

В макулатуру принимаются книги только на украинском языке...

С женского форума:

К сексу я отношусь очень сеpьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Что делает женщина в кровати после секса?

Мешает.

Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.

- Как вам это удалось без циркуля?

- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

[Карамельная]

– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.

– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?

- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!

- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришёл, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:

-Готово, всё работает. С вас 500 рублей.

-Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

- Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.

- Дорогой, ты где был?

- Бегал...

- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая?

[byttech]

Найдена самая смешная шутка в мире

Британские учёные представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.

Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана (Richard Wiseman) из университета Хэртфордшира (University of Hertfordshire).

Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным "шуткомером" ("Giggleometer") от "не очень смешно" до "очень".

Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

Лучшая шутка в Шотландии:

"Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".

Лучшая шутка в Великобритании:

"Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".

Лучшая шутка в США:

"Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".

Лучшая шутка в Бельгии:

"Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".

В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них.

Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов.

Какой-то странный юмор, жаль что нас там не учавствовало

[Пончик]

Охота на кабана.

Мужик стоит на номере и ждет.

Вдруг перед ним выскакивает кабан.

Мужик палит из обоих стволов.

Грохот, дым...

Мужик в дыму ни чего не видит и только думает: "Попал? Не попал?"

Дым рассеивается.

Перед мужиком стоит кабан и говорит: ''Ну мужик, ты попал...'

Изменено 16 октября, 2006 пользователем Пончик

[byttech]

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?

1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.

2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.

3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.

4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.

5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.

6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.

Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?

1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.

2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.

3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами по бизнесу.

4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как это заметно.

5. Попрыгает голый с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли это приятно чувствуется,

как забавно выглядит.

5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает линейку к члену.

6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!

[Фельдмаршал]

Найдена самая смешная шутка в мире

Британские учёные представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.

Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана (Richard Wiseman) из университета Хэртфордшира (University of Hertfordshire).

Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным "шуткомером" ("Giggleometer") от "не очень смешно" до "очень".

Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

Лучшая шутка в Шотландии:

"Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".

Лучшая шутка в Великобритании:

"Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".

Лучшая шутка в США:

"Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".

Лучшая шутка в Бельгии:

"Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".

В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них.

Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов.

Какой-то странный юмор, жаль что нас там не учавствовало

по-моему, я это уже выкладывала... и это было в этой теме...

[byttech]

Заявление с просьбой о повышении зарплаты

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1.Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Карамельная]

- Почему ураганы называют женскими именами?

- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

До чего же несовершенна техника! Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три.

Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку"

Разговаривают две соседки: - Слышала? От Петрова ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Из криминальной хроники:

Вчера, в квартиру известного дрессировщика Куклачева вломились грабители. Но заслуженные артисты Гриша и Миша скрутили злоумышленников цветными ленточками и доставили их в ближайшее отделение милиции на маленьких велосипедиках.

Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.

Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

- У вас есть алиби?

- Есть, хотите валютой?

[Silver]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня з ависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[Хвост]

Разговаривают две подруги.

- Как у тебя насчет контрацептивов?

- Ах, этот гандон так и не позвонил...

[Хвост]

Не анек, но прикольно

Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, смирно стоял большой черный джип с тонированными стеклами...На соседней от него колонке один дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", но рядом, с характерным визгом тормозов, остановилась "девятка", и браток в спортивном костюме стал объяснять деду, что именно его очередь сейчас и подошла. Дед, естественно, ни в какую. Завязалась борьба за шланг. Учитывая габариты и сноровку молодого бандита, у деда были все шансы проиграть сражение. И тут, в лучших традициях Голливуда, распахнулась дверь джипа, и оттуда вышел солидный седоватый мужчина в черном длинном плаще и, естественно, черной шляпе. Он уверенно подошел к сражающимся и ласково так деду сказал:

- Дедуль, да ладно тебе... Видишь, парень спешит... молодо-зелено... это мы с тобой постоять можем, а ему некогда... Отдай "пистолет", пусть заправится...

Дед не ожидал такой поддержки своему сопернику и, потеряв дар речи, безропотно отдал орудие заправки. Тогда "черный" обратился к молодому:

- Ты сколько хотел?

- Полный бак.

- Ну, беги, плати...

Молодой поскакал в кассу, радуясь нежданному подкреплению. Когда он вернулся, "черный" молча сунул заправочный пистолет в полуоткрытое окно "девятки" и предложил:

- Заливай! - и достал пистолет, правда, уже не заправочный.... В итоге "полный бак" перекочевал в салон "девятки". Молодой, повизгивая, обещал прислать братков через три секунды, еще кучу неприятностей, но потом вручную откатил машину подальше от заправки и задумался о бренности всего сущего... Так восторжествовала справедливость. Так возникла легенда о "черном плаще", спешащем на помощь всем обездоленным.

[Squidy]

А мне нравиться один анекдот безумно но его скорее надо рассказывать:

Волк купил себе машину, едет по лесу радуется, понтуется, вдруг видит заяц у дороги стоит. Волк подьезжает к зайцу останавливается и выходит

Заяц - Волк! У-у-у-у-у круто машина-а-а-а-а-а вау-у-у-у

Волк - Заяц а хочешь я тебе салон покажу?

заяц - давай!! гляну чё у тебя

Заяц нагибается чтоб посмотреть салон, волк его прищемляет дверкой и имеет

потом заяц встают и говори

Заяц - Ну машину я себе наверно не куплю но вот дверку обязательно куплю!

[Xrumkalka]

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Дорогой,где ты был?

Бегал.

А почему от тебя духами воняет

и вся спина исцарапана?

Догнал!

Поели, попили... пора и честь терять.

[Никуся]

Преподаватель:

- Ваша фамилия?

Студент:

- Иванов (улыбается).

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос

[Балбес]

Ну, просто нравится мне анекдот:

Путин и Лукашенко имеют Тимошенко. Путин сзади, Лукашенко спереди. Через некоторое время Лукашенко говорит:

- Володь, надоело так - давай поменяемся?

Путин почесал репу и отвечает:

- Ну, поменяйтесь...

Изменено 18 октября, 2006 пользователем Балбес

[Карамельная]

да простят меня блондинки ...ничего личного

Идут брюнетка, рыженькая и блондинка. Вдруг появляется старушка с зеркалом и говорит им:

- Та, кто будет говорить зеркалу то, что она по правде думает, та получит всё, что пожелает, а та, которая соврет, исчезнет.

Брюнетка смотрит в зеркало, и говорит:

- Я думаю, что я, самая красивая в мире.

Сказала и исчезла.

Рыженькая, смотрит в зеркало, и говорит:

- Я думаю, что, я самая умная в мире!

Сказала и исчезла.

Блондинка смотрит в зеркало, и говорит:

- Я думаю!

Сказала и исчезла.

Одна блондинка приходит в гости к другой блондинке перед вечеринкой. Одна достаёт зеркальце и говорит:

- Ой, кто-то знакомый!

- Дай посмотрю!

Другая блондинка берёт зеркало, смотрится и говорит:

-Эх ты, меня что ли не узнала!

Заходит блондинка в кафе, заказывает пиццу, ее спрашивают:

-«А вам, на сколько кусочков порезать, на 6 или на 12?»

Блондинка отвечает:

- «На 6, пожалуйста, я 12 не съем!!!

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике... ))))

[byttech]

Новости спорта:

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...

В кабинет к следователю заводят задержанного

Следователь:

Ну-с, дорогой, вот тебе ручка, вот бумага, а вот и твоя травка (малюсенький пакетик), давай пиши, что это твоя трава.

Задержанный берет траву, быстренько ее заглатывает и говорит:

Где трава? Какая трава?

Следователь:

Да вот же! (Доставая уже действительно большой увесистый

пакет с травой)

Задержанный глотает и этот пакет...

Следователь:

Слушай, так ты, оказывается, голодный! Ну что ж ты сразу-то

не сказал. Вот (выкладывая на стол огромный мешок с коноплей килограммов

на пять), спокойно ешь и пиши, что это твоя трава.

Поспорили два мужика за, что их жены любят:

1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д.

2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди

сегодня домой и скажи, что ты импотент....

Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в

ответ:

- Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал,

что все, сексом заниматься больше не смогу.

Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на

две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и

вставляет жене.

Та, сгребая вещи руками в одну кучу: - НАШЕ....

[JohnD]

По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" были раскрыты три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

[Маришкин]

Анихдот

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,

сама себе: -

Ахуеть… Форт Баярд, блядь…

По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" были раскрыты три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

Хорошие детки

[Карамельная]

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично— значит за пивом вчера все таки не пошел.

- В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»

- Народная примета: Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.

- Потому что я права?...

- Потому что ты дура...

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:

- Отруби лихую голову...

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.

На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.

Папа:

- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!

Бог, вздыхая:

- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

У меня хроническая офисная болезнь:

до обеда всегда хочется есть,

после обеда спать,

и такое чувство, что мало платят!

У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день

Новая акция ГИБДД:

Оплатите штраф за два правонарушения и третье можете совершить бесплатно

Гаишник тормозит машину за привышение скорости и говорит:

- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

- Да вот, вам 100 рублей вёз...

[Карамельная]

Когда хорошему человеку плохо - это блюз.

Когда плохому человеку хорошо - это попса...

Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!

- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.

- Ну тогда извините.

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:

www.zubov.net

Экзамен в мединституте. Профессор:

- Какие признаки беременности вы знаете?

- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?

Профессор снимает штаны:

- Ну как, живот толстый?

- Толстый...

- А ноги тонкие?

- Тонкие...

- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

Чем выше разрез на платье женщины,

тем легче ей бежать от мужчины,

но тем больше ему хочется бежать за ней.

Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит,

но тяжелее - мужчина...

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, -

это значит, что закончилось все новое.

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, -

это значит, что закончилось все чистое.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.

Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

[lubus]

незнаю понравиться вам или нет,но когда рассказали мне.....то меня чуть не разорвало от смеха!!!!

Ученый решили провести соц.опрос за какое время студенты разных ВУЗов выучат китайский язык!

И давай по универам ходить студентам вопросы задавать!!

Приходят в медицинский видят бледных зеленых студентов с нашатырем и спиртом в руках, и спрашивают: "За сколько вы выучите китайский язык?"

Те в ответ :"ну у нас латынь ......её то неможем выучить..наверно года за 3-4 китайский осилим."

приходят в экономический ВУЗ, а там стоят симпотные девки в гучи и т.д.

задают им тот же вопрос, а девки в ответ :"ой, а что это такое??? страна такая есть?? еще и иероглифы, ну лет за 7 осилим мы ваш новый язык!"

Приходят в технический ВУЗ....на крыльце видят толпу курящего народа......подходят ближе чуть ли с ног не подают от запаха перегара....а студенты все не выспавшиеся взъерошенные стоят...... им задают тот же вопрос а они в ответ :"А методичка есть??"

"Есть.."

"ща докурим и пойдем сдавать!"

[Карамельная]

- Светка, у меня муж на квартиру копит.

- Много накопил?

- Ага, скоро шубу куплю!

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо...