Анекдоты :)

[Nikolas]

Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:

- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"

[Карамельная]

Знаете, что только в русcком языке может существовать фраза из пяти глаголов?

"ПОПРОБУЮ ВСТАТЬ ПОЙТИ КУПИТЬ ОПОХМЕЛИТЬСЯ"

[Иля]

Знаете, что только в русcком языке может существовать фраза из пяти глаголов?

"ПОПРОБУЮ ВСТАТЬ ПОЙТИ КУПИТЬ ОПОХМЕЛИТЬСЯ"

у англичан тут гденьть был бы герундий (всегда любил это слово)

[byttech]

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерв@, я ору, а тебе смешно.

А подруга в ответ:

- А ты хоть поняла, что ты кричала?

- Нет...

-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Летит филин и кричит:

- Угу, угу, угу!..

Вдруг он ударился о столб:

- Ого!

...Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает Медведь на 600 мерине и говорит:

- Не плачь, я твои права достану.

Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:

- Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.

Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.

Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:

- Небойся я твои права достану.

Заяц говорит:

- Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.

Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.

- Как У ТЕБЯ получилось!!!

- Да, что там. Я захожу - а там все свои.

[Карамельная]

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:

- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!

- Почему?!

- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?

- Ну и что?!

- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

- Что общего между гинекологом и экскурсоводом?

- Обоим надоело смотреть на то, на что другие яростно пялятся...

Мать ученика звонит учителю математики:

- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?

- А что такого?

- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Жириновский на пресс-конференции:

- Есть 3 человека, которые по-настоящему любят Россию: Жириновский, Владимир Вольфович и я.

- Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?

- Да и что?

- Так вот он педераст!

- Что таки не отдал деньги?

- Да нет, я в хорошем смысле слова.

Школьник(Ш) первый раз у проститутки(П)

П:-Ну что? Первый раз?

Ш:-Да!

П:-Мандражируешь?

Ш:-Ну когда дома один - мандражирую!

Скачай программу а потом установи.

- Откуда?

- Вот ссылка: такая-то.

- И что мне с ней делать?

- Зайди по ней!

- Как?

- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.

Молчание.

- Ты куда пропала?

- Я здесь.

- Все сделала?

- Открыла. Холодно...

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...

Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:

- Хобот показывать?

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор, после некоторых раздумий:

- По Фаренгейту.

Дружный хохот.

- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

[Stich]

1.Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.

"Пронесло!" - подумал Штирлиц.

"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

2.Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

Изменено 13 сентября, 2006 пользователем Stich

[Mr.Zed2]

1.Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.

"Пронесло!" - подумал Штирлиц.

"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

2.Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

недурно...

[Карамельная]

2.Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

боянчег

[Карамельная]

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:

-Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?

-Третий.

-А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь".

Поставили. После скачек диктор объявляет:

-Первой пришла лошадь под номером "семь".

Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.

-Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?

-Четыре.

-Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.

И поставили на лошадь под номером "девять. После финиша диктор объявляет:

-Первой пришла лошадь под номером "два".

Мораль: если б не врали то выиграли!

[Пузочес]

Из записок русского путешественника в Казахстане:

"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, п//дарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

[Patrik]

Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру

хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли

люстру и на крыльях радости - домой. По дороге прихватили коньячку (обмыть

это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили. Ну, и говорю, а

давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка,

то ли от моего счастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку,

взгромоздился мой на эту табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он

почему-то в семейных трусняках был). Перевожу взгляд ниже, и что я вижу-из

этих симпатичных трусиков выкатилось яичко. Ну, я от умиления взяла и так

легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады,

вместе с люстрой,

которая раскололась вдребезги.

Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.

Думала убъет, а он говорит: "Бля, как током ####ануло, прямо до яиц дошло,

хорошо не насмерть!"

[Dronikum]

Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру

хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли

люстру и на крыльях радости - домой. По дороге прихватили коньячку (обмыть

это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили. Ну, и говорю, а

давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка,

то ли от моего счастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку,

взгромоздился мой на эту табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он

почему-то в семейных трусняках был). Перевожу взгляд ниже, и что я вижу-из

этих симпатичных трусиков выкатилось яичко. Ну, я от умиления взяла и так

легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады,

вместе с люстрой,

которая раскололась вдребезги.

Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.

Думала убъет, а он говорит: "Бля, как током ####ануло, прямо до яиц дошло,

хорошо не насмерть!"

Тоже - боянище (от Кайфолом)

[Карамельная]

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.

За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.

— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

В последнее время, я стал сомневаться в нужности лежачих полицейских….Достаточно просто не ремонтировать дороги

Законы вселенской подлости

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:

Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:

Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН ПОДЛОСТИ МЕХАНИКИ:

Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:

Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:

В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ТЕРМОДИНАМИКИ:

Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БЛИЗОСТИ:

Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:

Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЛОГИКИ:

Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

[Lashana]

Ой, Карамельная, насколько же эти законы подлости соответствуют действительности!!!! Все действуют безотказно!

[EuRo]

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что **й проссышь...

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами...

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее

Дневник кота-параноика

Понедельник.

Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что дает мне еще силы - это надежда на побег, да еще удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть еще одно растение в горшке.

Вторник.

Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролетах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать еще раз, на их кровати.

Среда.

Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.

Четверг.

Обезглавил мышь и принес им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали

Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло

[Кайфолом]

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЛОГИКИ:

Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

5 баллов!

[byttech]

Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:

- А где, собственно, команда?

Протасов:

- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.

- Как же вы будете играть?

- Да, вот..

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:

- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!

Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:

- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

[Заяц]

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!

[Заяц]

Девушка и парень на свидании. Парень:

-Ты действуешь на меня усыпляюще.

-Это как же?

-Я смотрю на тебя всего три минуты, а мне уже хочется спать с тобой!

[Rio]

Законы вселенской подлости

Законы Мерфи они зовутся, в интернете куча и книжечки-сборники выпускаются.

[Кайфолом]

Законы Мерфи они зовутся, в интернете куча и книжечки-сборники выпускаются.

Законы Мерфи - далеко не все законы подлости

[byttech]

Сообщение РИА-Hовости:

"По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Hиколаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза"

В программе "Сам себе режиссер" в конкурсе "Слабо" победил

Михаил Ходорковский - 8 миллиардов долларов за 10 лет.

А ВАМ СЛАБО?

Госдеп США заявил об успехе в поиске иракского оружия массового

поражения. Если найденные в личных апартаментах в аэропорту тапочки С. Хусейна можно лишь с известной долей условности считать за химическое оружие, то автомат из чистого золота несомненно является оружием массового поражения. Все, кто его видели, были полностью поражены.

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:

- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?

- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?

- Кто проиграет, тот будет его делать.

[Карамельная]

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

- Что делает админ, проснувшись, после дикой пьянки?

- Тестирует память.

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать...

И разделил отец наследство между тремя сыновьями...

"Офигеть!", подумал четвертый.

Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там же, где и мyжской конец...

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

- Алло! Вы нового бухгалтера ищете?

- Да! И старого тоже!

[byttech]

Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили: три "мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:

- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.

- Нет проблем! - говорит НР.

Достает мобильник, звонит и говорит:

- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...

[nikON]

Простите, если уже было:

- Мама! Мама! Я сегодня по математике "5" получила!!!

- Чё ты радуешься? У тебя же рак.