Анекдоты :)

[Карамельная]

Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

- Что-ж вы, гражданин Раскольников, старуху-то убили?

- А че? 10 баксов-то не лишние...

[ZeNA]

Он: После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?

[byttech]

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:

- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС:

- Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

- Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой х.й сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:

- Абрам, что ты делаешь?

- Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения - сужаются.

- А где же Сара?

- А Сара в холодильнике...

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.

- Мне бы того...

- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги.

Такса - 500 долларов.

НР выпячивает глаза:

- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик тр@хает!

- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!

- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!

- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев!

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью...

Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!

[Хвост]

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.

Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.

А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой...

[Карамельная]

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:

-Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.

А тот, не долго думая отвечает:

-Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Идет заседание Верховной Рады Украины

На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?

Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…

Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

Встречаются два дурака... Конечно! Были бы умные - встречались бы с девушками

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану: "Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории..."

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

[Карамельная]

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две

симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник,

садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются,

говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем

сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У

меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

[Карамельная]

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Будущий сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www. уаhоо. еu

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Изменено 5 сентября, 2006 пользователем Карамельная

[byttech]

В грузинском детском саду.

Воспитатель:

-Дэти, ну ештэ!

Дети:

-Нээээт

Воспитатель:

-Дэти, ну за маму

-Нээээт

-Ну тогда за папу

-Нэээт

-Ну тогда за прэкрасных русских женшин

-Вах, чам- чам- чам-чам...

[Карамельная]

На необитаемый остров рухнул пассажирский самолет. В живых остались два пилота, штурман, бортрадист и одна стюардесса. Через две недели девушка покончила с собой, потому что ей было омерзительно то, чем она занималась. Еще через неделю члены экипажа зарыли ее в песок, потому что им было омерзительно то, чем они занимались. Еще через неделю они ее откопали обратно, потому что им было омерзительно то, чем они занимались.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

- У вас нитки в продаже есть?

- Есть.

- А суровые?

- Да пипец просто. Подойти боюсь!

Куча ремейков известной рекламы:

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!

- С@ка, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?

- У соседки.

- Странно, но футболка пахнет так, будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?

- Писал креативы.

- Странно, но твоя футболка не пахнет.

- А с@уяли она должна пахнуть и ты за@бала все нюхать.

Убейсебяапстену!

- Дорогой, ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но травой не пахнет.

- Дура, я под LSD.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?

- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре.

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.

- Мне что, @лять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?

- Нюхал!

- Клей?

- Нет, @ля, футболку!

[byttech]

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:

- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно

Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:

- В чем дело? Я же просил крутить медленно.

Туземцы отвечают:

- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!

...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать, наконец смущенно произносит:

- Профессор, у вас виден детород...

Профессор грустно вздыхает:

- Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.

[Кьянти]

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

*****

Открыт новый наркотик - попа. На нем сидят абсолютно все

******

Истинную ценность человеческого общения понимаешь тогда, когда получаешь счет от провайдера...

******

Идет заседание Верховной Рады Украины

На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?

Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…

Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

*****

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:

-Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.

А тот, не долго думая отвечает:

-Это не хомяки, это тараканы в шубах.

[byttech]

Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.

Новый Русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:

- Тебе куда?

Гаишник ошарашенно:

- Да никуда...

- Так, в натуре, нахрена тогда голосовать?!

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через не-

которое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспоко-

ит Гондурас," - "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, -

не тереби его."

Был у нового русского сын даун. И вот настало время его женить. Нашли невесту, купили ей соболью шубу, 600-й мерс, и т. д. Вообщем вопрос решили. Проходит месяц совместной жизни, новоиспеченная жена приходит к матери и говорит:

--- Войдите в мое положение... Понимаете, ваш сын совершенно игнорирует меня как женщину... И что мне делать?

--- Хорошо, я с ним поговорю.

Подходит мать к сыночку и говорит:

--- Сыночек, ты видел, как собачки делают?

--- Да, видел мама...

--- Вот и ты также!

Проходит день, супруга звонит матери и говорит

--- Что вы ему такое рассказали?

--- Ничего особенного, а что случилось?

--- Выш сын все углы в квартире обоссал!

Новая беседа матери с сыном. Мать говорит:

--- Сыночек... Ты... в общем... Положь свою головку... туда.. ну... где она писает, а дальше мать-природа тебе поможет.

Через пятнадцать минут звонок матери:

--- Что вы ему ТАКОГО рассказали?

--- Ничего особенного, а ЧТО случилось?

--- Ваш сын зашел в туалет, засунул голову в унитаз и орет на всю комнату: "Мать-природа помоги, я задыхаюсь!!!"

[Molekula]

Приходит девушка в церковь, подходит к священнику и говорит:

- Ах я дура грешная, чтож я натворила!

- Что случилось, дочь моя?

- Сосала.

- Долго ли?

- Час.

- Ну ступай, помолись 15 минут, Господь простит.

Та же девушка приходит на следующий день, подходит к батюшке. Опять ноет:

- А, опять согрешила!

- Сосала?

- Сосала!

- Долго?

- Два часа.

- Ну ступай, помолись полчаса, Господь простит.

Следующий день. Та же картина. Девушка:

- А, опять сосала!

- Сколько?

- 3 часа, 48 минут, 32 секунды.

Батюшка напрягся, счеты вытащил, давай считать. Считает, пыхтит. Достал калькулятор. По клавишам щелкает. Парился долго. В итоге встает и говорит:

- Иди, дура, досасывай, дроби ох**ные получаются!

Судья - подсудимому:

- Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.

- Я ужасно расcтроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.

Судья:

- И так три раза подряд?

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа: — В ад этого мудака!

Душа умирающего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

Душа умирающего: — Ну а я здесь причем?

Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

[Molekula]

Приходит грузин на грузинскую свадьбу. Смотрит на жениха, на невесту, спрашивает у первого попавшегося:

-А, слющий, ара, сколка раз на свадьбе был - впервые такое вижу. Кто из них жених, а кто невэста, да?

-Слющий, зачем обижаещь! Эта дэвущка что слева стоит - моя дочь!

-Извини, дарагой! Я и не знал, что ты - атэц такой красавица!

-Щас кинджал зарэжу! Я - её МАТЬ!!!

Может быть кто-то из вас знает ну ето не совсем анегдот но будем считать что ета он =) итак...

Пьяница спрашивает у бармена,

-Сколько стоит капля водки?

-Несколько!

-Накапайте Литр...

Беседуют два программера:

- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....

- И че??????

- Да болтали полтора часа....

[Molekula]

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.

На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама

и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон

наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает

пилот.

"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,

хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то

посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один

из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.

Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит

он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.

По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими

словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает

наружу, в темноту.

Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный

человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что

самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он

хватает ранец и - прыг наружу.

Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама

говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство

Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют

и - вперед."

Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.

Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

- Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

- Она - доктор.

- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?

Девочка стеснительно произносит:

- Мой папа разносит почту.

- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители

что делают, Билл?

Билл гордо встает и объявляет:

- Мой папа играет музыку в борделе!

Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.

- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.

Тот отвечает:

- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP

коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить

это семилетнему пацану?

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?

- Да.

- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?

- Да!

- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные

программы. Вы все еще уверены?

- Да! Да! Да!!!

- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?

- Пошла ты на###! - заорал админ и нажал Cancel.

- Ага! Испугался! - подумала NT

[byttech]

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

Женщины делятся на две категории: те что осознают, что они глупые, и те, что думают, что они умные.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

[ledzeppe]

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

И ведь не поспоришь!

[Карамельная]

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

*****

Открыт новый наркотик - попа. На нем сидят абсолютно все

******

Истинную ценность человеческого общения понимаешь тогда, когда получаешь счет от провайдера...

******

Идет заседание Верховной Рады Украины

На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?

Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…

Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

*****

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:

-Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.

А тот, не долго думая отвечает:

-Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Маш, я выкладывала это страницу назад...

[Карамельная]

Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес".

Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.

Муж с недоумением и разочарованием в глазах:

- Модель?!

- Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.

Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:

- Можно мне на презервативы посмотреть?

Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).

Она: - А.. Все нормально. (Отдает обратно).

Я: -??????

Она: - Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он торопился сильно. Ну я ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит -

"Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".

На витрине был муляж.

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...

Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...

Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.

Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.

Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.

... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю

на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.

- ЧЕГО???!!! - ору.

- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ

ЖРАТЬ!!!

Еле руль удержал повторно.

Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)

по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):

- Какая машина?

...

- Ну модель какая?

...

- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира, какая?

...

- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.

...

- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот, например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?

...

- Отлично! А как называлась?

...

- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)

[Thrasher]

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

[byttech]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица — своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!»

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Dust]

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:

-Гиви!

-Что Араджан?

-У тебя когда день рождения?

-В марте, а что?

-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!

-АААА понятно, а у тебя когда?

-А че у меня то?! Ну в апреле!

-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

[byttech]

Посадили хохла на зону. Зеки его назначили петухом и указали место.

Менты решили посмотреть как хохол устроился.

- Ну как Грецько? Не обижают?

- Нет, вот петухом назначили. Сейчас доем это сало и начну этот курятник е**ть.

За ужином сидит семья, папе с мамой захотелось перепехнутся но

перед детьми нужно придумать причину ухода. Мама говорит, я не

могу доесть, я уже сытая, пойду прилягу.

Вслед за мамой уходит и папа в спальню. Дети остаются за столом.

Старший брат говорит младшему, что-то здесь не то, а ну-ка сходи

посмотри что там родители делают.

Младший уходит и через минуту прибегает обратно, садится за стол

и начинает быстро доедать ужин. Старший спрашивает, ну что там?

- А там папа тех кто не доедает, ставит раком и е..т.

[Карамельная]

- А почему у вас так давно не было концертов?

- Знаете что - это у Моцарта давно не было концертов...

- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой...

- Иван - вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее...

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахивают конкретно. Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".

Приносит, ну, точно, б** - ноутбук!!!

Залог тренерского успеха - вовремя понять, кто обойдется дешевле: игроки или судьи

Понедельник - это когда звуки будильника чем-то напоминают приглашение на казнь

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль

[Карамельная]

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .

Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!

Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .

Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .

Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?

Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !

История произошла (и скажем больше регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.

Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.

И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.

Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы