Анекдоты :)

[Карамельная]

По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами

на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников.

Водитель резко сбрасывает скорость...

Напарник водилы:

- Ты зачем тормозишь?

Водила:

- Так менты впереди!!!

- Идиот!!! Мы сами менты

[Иля]

- Доктор, у меня грудь висит, а я хочу, чтобы стояла.

- Ходите на четвереньках.

[Molekula]

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"

установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже!

И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

[Деггетт]

потерялся маленький мальчик, плачет стоит.

подходит мент:

- мальчик, тебя как зовут?

- так же как и папу.

мент с легким раздражжением:

- а как папу зовут?

- так же как и меня.

мент почти крича:

- а как вас вместе то зовут?

- одиии-иии-наково

***

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.

Оптимистично так:

- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?

Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка (с улыбкой):

- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

- Это как?

- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много

косточек.

- Вот видите, сразу поумнели.

- Действительно, дай еще десяток косточек!

***

Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в

капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый

вариант ответа: "скачали из интернета".

Еще анекдот!!!!

Встречаются две ракеты над парижем

русская и американская.

русская спрашивает:

- ты куда мол летишь?

- да к вам, а ты куда?

- а я к вам!

- о-о-о! ну давай отметим!

- давай.

выпили они немного, американская и

говорит:

- ой что-то мне нехорошо стало.

русская отвечает:

- давай я тебя провожу до дома!!!

[byttech]

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:

- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.

- Давай, давай!

- Кому будем вбивать?

- Ты предложил - тебе и вобьем.

- Ладно, а кто будет вбивать?

- Ну хоть Вася.

- Нет, только не он.

- А что?

- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

[byttech]

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:

- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!

- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...

Зеки опешили:

- А как это, дед, а ну покажи?!

Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке «Смирно», открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:

- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

[Карамельная]

-Ну, Колян, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты её нашёл?

-Да ты не понимаешь! Она внутренне красива.

-Так ты её тогда хоть на изнанку выверни, что ли.

[Деггетт]

Едут муж с женой по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:

- Колющее, режущее оружие имеется?

Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"

Мент, серьезно, возвращая документы:

- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

***

Мужик выходит во двор и видит, что сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры...

Мужик возмущается:

- Вы что делаете? Прекратите немедленно!

Сосед:

- Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!!

***

B военкомате автоответчик: "Вы звоните в райвоенкомат! Если хотите служить в армии - нажмите *, нет - нажмите #..."

[ZeNA]

Простое решение

Морг. Вторую неделю нет <завоза>. Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.

Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!

Всего и делов-то, головы им перешить!

[Карамельная]

не мое, не анек, просто история

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:- коробку ферреро роше и пачку гуссарских.Она подает и ехидно подмигнув, говорит:- может еще коньячку или шампанского?Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:- а он не пьет.

Подходит мужчина к девушке и спрашивает:

-Девушка,а вы бы согласились переспать со мной за 1 млн.$?

Девушка:

-Да...

-А за 10 рублей?

-За кого вы меня принимаете???

-За кого я вас принимаю мы уже выяснили...Осталось о цене договориться!!!

Психиатр:

- У вас явно не всё в порядке с психикой.

- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!

- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

– Моя жена, кажется, умерла.

– Что значит кажется?

– Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.

[Карамельная]

- Колющие, режущие предметы есть?

- Есть, режущие.

- Что?

- Стринги..

[Карамельная]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

-ДА, красиво ушла бабуля!

[byttech]

Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай.

И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем

кpестовом походе"):

- Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав - отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Пеpвым вышел амеpиканец.

- Чем хочешь защищаться?

Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень:

- Я готов!

Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз - и

амеpиканец заоpал как бешенный...

- Следующий, - говоpит Чеpт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Hичем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

- Ладно.

Пеpвый удаp. Индус: - Ошшш...

Втоpой удаp. Индус: - Ошшш...

Тpетий удаp. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. - говоpит Чеpт. - Hу

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Hет, - говоpит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах

pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.

- Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? - обpащается Чеpт к

pусскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

[byttech]

Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал.

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?

- В зеркало посмотри!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Сидит семейка за столом, обедает.

Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

Отец:

- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

Жена:

- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Утерян большой чёрный дипломат.

Нашедшего просят вернуть этого алкоголика

в посольство Нигерии за вознаграждение.

[BlackPanther]

Змей-Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь - на пороге Илья Муромец:

- Выходи, змей поганый, на честный бой!

Змей:

- Илюша, я -то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьём-гуляем, присоединяйся и ты!

Понурив голову, ушел добрый молодец. Через пять минут история повторяется:

- Выходи, падла, на бой на честный!!!

- Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи.

Ещё через пять минут дверь слетает с петель. Илья Муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову. Левая голова поворачиваясь к правой:

- Нет, ну не мудак???

[byttech]

Старый и бородатый анекдот.

У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил:

- Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься - голову откручу!

Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает.

Шепот: «Давай, я сверху, ты снизу?» - «Давай!».

Попугай:...

Шепот: «Давай, я снизу, ты сверху?» - «Давай!».

Попугай:...

Шепот: « Давай, я сверху, и ты сверху?»

Попугай: «Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!»

[Карамельная]

не знаю, был ли здесь этот анек... анек старенький, но мне нравится)

вощем учит старый сперматозоид молодого:

- ты, когда всё произойдёт, значит беги быстрее, увидишь в конце маленькую точку - это яйцеклетка, беги к ней, расталкивай всех, чтоб первым прибежать и первым оплодотворить!

молодой говорит:

-ок, так и сделаю!

ну вощем всё произошло... молодой сперматозоид несётся к яйцеклетке, бежит быстрее всех, расталкивает всех, добегает первый,смотрит и говорит:

-так вот ты какая - яйцеклетка!!!!!!!!!!!!!!

а она ему:

-я не яйцеклетка, я - кариес!!

[Кайфолом]

Подобный

Вылетели сперматозоиды из члена и бегут.

Один у другого:

-А далеко еще до матки бежать?

-Не знаю - пока только гланды пробегаем.

[byttech]

. Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:

- А карась, падла, говорит: «Наливааают, а потом отпускаааают».

[Thrasher]

Мужик сидит в туалете. (Шепотом):

- Женааа, женааа..

- А дорогой, ты там, прости, я свет выключила.

- Фуу, дура, я думал - глаза лопнули.

*****

С*ка!- думали две щенщины мило улыбаясь друг другу.

[byttech]

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.

Первый:

- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! -

наповал!

Второй:

- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним

выстрелом завалил его.

Третий:

- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух!

- готов!

Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним

столиком:

- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на

полметра безо всякого оружия и обоссал его.

Все трое удивленно:

- Ух ты! И чем все закончилось?

- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

- Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,

пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому

морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!

Тот только поморщился.

Буш его спрашивает:

- Больно?

- Yes, Mister President.

- Но ведь терпишь?

- Американская морская пехота может все вытерпеть!

- Молодец!

Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит

к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами

скрипит, но стоит.

Ширак спрашивает:

- Больно?

- Oui, Monsieur le President.

- Но ведь терпишь?

- Парашютисты Франции презирают боль!

- Молодец!

Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему

солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,

а сам даже не поморщился.

Путин спрашивает:

- Больно?

- Никак нет!

Буш с Шираком:

- Ну ни хрена себе!

Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:

- Че, прямо нисколько не больно?

- Не-а.

- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.

- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас

на складе второй год только 45-е.

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:

- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,

фазан?

Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",

и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша,

откуда ему был известен правильный ответ:

- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

[Карамельная]

Приходит женщина к доктору и говорит:

- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.

- Почему вы так решили?

- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.

- Понятно. Вот направление в психушку.

- Сыну?

- Нет, вам!

- ???

- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

[Карамельная]

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.

Для душевного благополучия надо, чтобы сумма денег, которую украли у тебя, не превышала ту, что украл ты.

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

[Карамельная]

Американские ученые провели эксперимент.

Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный

[Карамельная]

Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь. Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку