Анекдоты :)

[Деггетт]

ещё анекдот)

Послали в космос собак Белку, Стрелку и молдаванина. Центр управления полётами выходит на связь: " Белка?!" в ответ: "Гав". "Выходи на заданную траекторию полёта. Поняла?" "Гав, гав". "Стрелка?!" "Гав". "Выйди в открытый космос и расправь солнечные батареи, поняла?" "Гав, гав".

"Молдаванин?!" "Гав" "Что гавкаешь, накорми собак и ни к чему не притрагивайся!"

[Ибн-Саид]

Это типа старого про вьетнамского космонавта.

Возвращается он из полета, ну тут конечно корреспонденты - что да как? Он и говорит:

- Красота, очень понравилось, Земля из космоса - это здорово... только руки болят... (?)

- Как болят? Почему?

- Да, понимаете, только протяну руку к какой-нибудь кнопке, а мне командир корабля русский товарищ - по рукам! Не трогай, сколько раз повторять!

[Иля]

Julietta

Деггетт

[я не умею писать по-русски], эта пять ###!

А чё, прикиньте восстановят там не тоненькую плёночку а стенку построять, толщиной в 5 см, тогда можно реально памятник ставить, за успешный штурм крепости

Теперь анекдот.

У гинеколога:

- На что жалуетесь?

- Доктор, у меня ТАМ - мышка...

- Что-о?!

- Ну, ТАМ... мышка..

Доктор запускает руку, вдруг на лице гримасса боли:

- Господи!! Да у Вас же ТАМ кирпич!!!

- Да-да-да-да, вот за ним-то она и прячется.

[Карамельная]

- Папа, а можно я солнышко нарисую?

- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!

- А что, не греет?..

На британской границе:

Таможенник:

- Your name?

- Abdul Said.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no – male, female …

- Male, female, sometimes camel …

[byttech]

Ведётся судебный пpоцесс по факту отдавливания упавшим холодильником ноги

пpохожего...

*Судья*: - Обвиняемый, pасскажите, как было дело...

- Возвpащаюсь я из командиpовки, вхожу домой - жена в смятении, постель

pаспахнута, двеpь чеpного хода тоже - я в окно - бежит мужик, в одних

тpусах, ну вот я холодильником и бpосил, жаль не попал.....

*Судья* - Введите потеpпевшего...

Вводят (нога в гипсе)

*Судья* - Потеpпевший, pасскажите, как было дело...

- Я обычно пеpед pаботай бегаю, ну вот и в тот день бегу я по обычному

маpшpуту - вдpуг слышу свит над головой, голову поднимаю -холодильник, ели увеpнулся - во, по ноге попал...

*Судья* - Введите свидетеля...

Вводят... (в гипсе с ног до головы)

*Судья* - Расскажите как было дело....

-Сижу я в холодильнике ...

[byttech]

Из избранного....

Две шлюхи pазговаpивают:

- Я хочу большого, объемного. Вот ты как паpтнеpа выбиpаешь?

- По pазмеpу ноги.

Идет шлюха по улице, смотpит на pазмеp обуви мужиков: 39,40,41-й, нет не то.

Глядь пионеp щеголяет, pазмеp навеpно 45-й:

- Пионеp, пойдем я тебе дам.

Hу пионеp не pастеpялся, снимает штаны, pазгоняется, спотыкается, головой туда

дык.

- Слышь, пионеp, тебе кpосовки не малы?

Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину

к пилотам:

- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю".

Плачу по 500 долларов каждому.

- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.

- Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.

- Окей.

Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.

После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:

- Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!

Принимаю заявки на рассказ анекдота на любую тематику!!!

[byttech]

Издал лев закон: «Всем зверям гадить в лесу запрещается». А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:

- А что это у тебя в руках?

- Бабочка, - отвечает заяц.

- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.

- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

[Кайфолом]

Попал мужик в ад. Сидит и плачет.

Подходит черт и успокаивает его: "да ты не плачь, будешь жить как обычно, бухать и девок тискать, только вечером я тебе буду гвоздь в задницу забивать". Мужик успокоился - вроде не очень мучительно для ада.

В первый вечер черт принес гвоздь и молоток и забил ему в задницу. На следующий день принес гвоздь, а молоток забыл и говорит: "ладно - завтра два забью". Еще через день приносит молоток, а гвозди забывает, записывает на следующий день и уходит. После этого вообще пропал черт на целый месяц. Мужик уже и забыл, что он в аду. Вдруг вечером - стук, входит черт с ящиком гвоздей и тремя молотками и говорит: "извини, мужик, завтра начальство с проверкой приезжает!"

[byttech]

Бежит Винни по доpоге с кpасным х%;м.

Видит это сова и спpашивает:

-Винни, что случилось?

-Спpоси у Пяточка.

Дальше бежит Пятачок с таким же.

-Пятачок, что случилось?

-Спpоси у Иа.

Потом бежит Иа с pазодpоной ж%#ой.

-Иа, что случилось?

-Я им покажу "входит и выходит".

[Карамельная]

Бежит Винни по доpоге с кpасным х%;м.

Видит это сова и спpашивает:

-Винни, что случилось?

-Спpоси у Пяточка.

Дальше бежит Пятачок с таким же.

-Пятачок, что случилось?

-Спpоси у Иа.

Потом бежит Иа с pазодpоной ж%#ой.

-Иа, что случилось?

-Я им покажу "входит и выходит".

[byttech]

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:

- Ой, пингвинчик!

- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!

[Alenka1979]

Из какого-то чата......

Зиму спал медведь в берлоге,

всё воняет: руки, ноги,

весь в соплях, дерьме, моче,

струганина на плече,

в пасти волосы торчат,

в животе кишки урчат,

а мораль вот тут одна:

будешь много спать - хана!

[Ленуська :)]

Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит:

-Смотрите, слева от нас находится ад, справа-рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает:

-А можно я на перекрёстке постаю?

[byttech]

Ну вот и Ленуська активизировась, темы новые создала, это радует, с юмором в нашей жизни жить веселей!!!

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:

- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!

[Деггетт]

- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

[Деггетт]

Выловил нарк. золотую рыбку и рыбка ему говорит что исполнит три любых желания наркоман вырывает у рыбки плавник и говорит лети лети лепесток...

Cидит нарк на скамейке семечки грызет, тут раз одна семечка падает. Он ей:"Иди сюда".Семечка лежит. Нарк:"Ко мне".Семечка без эмоций. Нарик не выдержал и со словами:"Принесите мне ее" кидает остальные семечки.

[Stich]

Тупой пацан находит волшебный гриб.Гриб говорит:

-Не срезай меня парень я три твоих желания исполню.

-Хочу стать умным.Обосраться Ы-Ы.Отупеть.Привет грибок

[nikON]

Утром с похмелья подходит мужичок к зеркалу. Долго задумчиво смотрит на своё отражение, и пытается что-то у него выпросить:

- Ну?.........Ну?!......Ну ё?!...Ну давай?!

Тут жена кричит ему с кухни:

- Коля, иди кушать!

- ТОЧНО! Коля!

[byttech]

Идет лекция о Мичурине:

- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу...

В конце:

- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?

- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?

- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.

Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:

- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.

Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:

- Но это же лекарство от насморка!

- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

[Деггетт]

Учительница:

- Над страной восходит солнце. Это начало чего?

Вовочка:

- Это начало 50 миллионов похмельев.

[Stich]

Вольдеморт ругает сына:

- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!

- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

В школе Рона спрашивают:

- Наркотики есть?

- А что это такое?

- Ну... Это то, с чего балдеешь.

- А-а-а! Ну вот! (Показывая на Гермиону.)

- Так это ж Гермиона!

- А я с неё балдею.

Рон в магловской булочной:

- У вас есть булки с маком?

- А может тебе еще батон с героином?

Поймал Рон золотую рыбку, а она ему:

- Три желания! Три желания!

- Ну говори, какие у тебя желания?

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:

- Выручай!

- Надо подумать...

- И долго будешь думать?

- Месяц-другой.

Волшебники бросились к Дамблдору:

- Спасай!

- Надо подумать.

- И долго?

- Неделю-другую...

Маги - к Гарри Поттеру:

- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!

А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:

- Метлу мне!

- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...

- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

[Stich]

Зелья. Разъярённый Снэйп.

- Встаньте те, кто здесь самый тупой!

Встает Поттер.

- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?

- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

[byttech]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот ох%евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:

- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

[byttech]

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

— НЕТ!

Парень:

— Ну пожалуйста.

Девушка:

— НЕТ!

Парень:

— Ну что тебе стоит?

Девушка:

— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

[Mike]

byttech, про лысого - зачет