Анекдоты :)

[nikON]

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

о... это анекдот safON'а

[shahter]

Случай на остановке:

- Девушка, не подскажете который час?

- Нет.

- Жаль, я клевый в постели...

[Лучик]

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.

[Лучик]

На светофоре джип с грохотом врезается в волгу. Их джипа вылазиют братки с бейсбольными битами и начинают колотить все машину, всмятку. Один замахивается.....и разбивает лобовой стекло, прикладывает резко руку к голове и говорит:

- ой.....здравствуйте товарищ генерал, а мы тут стучимся стучимся, не знаем кому денюжку отдать!!!

Изменено 7 ноября, 2007 пользователем Лучик

[svetlya4ok]

Боян Боянище Боянов аднатыщасемьсотвосемьдесятчетвертого года рождения

[shahter]

Ураню медведа на пал!

Атарву медведу лапу!

Са фсей силы ф стенку брошу!

Ниипёт што он хароший!

Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к

прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо

читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень

заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться

ноги, руки тянутся к ране в груди...

С криком:

- Да он же еще живой, - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб!!!

[shahter]

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:

- За#бись!!!

Мужик идет дальше. Опять:

- За#бись!!!

Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:

- За#бись!!!

Мужик ему:

- Дед, отпусти бабку, ей же больно…

Дед:

- Ей не больно, она сдохла…. За#бись!

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...

Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

Бл*, ну где эта свинья, дайте её сюда скорее! Кто на неё наступил? Почему у неё вата из носа торчит?Сука, как ты меня бесишь, е*ануть тебя об стол что ли?

- Где этот г*ндон ушастый? У него ухо порвано. Вот урод. Дайте мне другого. Гы-гы!!! Шутка, не ссыте. Так даже прикольнее...

Голос за кадром: "Мы в эфире".

-Здравствуйте дети, привет, Степашка.

-Здраствуйте Тетя Таня.

- Привет, Хрюшка, а у меня ушко болит

[shahter]

Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух:

- И куда задевалась эта гребаная ослятина?

Пятачок:

- Да, да. Эта гребаная ослятина!

Пух:

- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!

Пятачок:

- Да, да! Подлого ишачину!

Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.

Пятачок:

- Ах Ты, гребаная подлая ослятина...

От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю.

- За что, Винни?

- Ты как, с**а, с друзьями разговариваешь?

[shahter]

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...

Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными

Девочка приходит к папе:

- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!

Отец уже из сортира:

- Ну х*й тебя знает, я бл*ть 19 лет никак не привыкну...

Мальчик девяти лет, спрятавшись в шкафу, подглядывает за матерью и ее любовником. Вдруг домой возвращается муж. Женщина прячет любовника в шкафу, не подозревая, что там уже сидит ее сын.

— Темно, — говорит мальчик.

— Темно, — соглашается мужчина.

— Хотите купить футбольный мяч за двести пятьдесят фунтов?

-Нет.

— А там мой папа.

— Договорились. Неделю спустя муж

опять возвращается слишком рано. Любовник снова оказывается запертым в шкафу вместе с мальчиком.

— Темно, — говорит мальчик.

— Да, темно.

— У меня еще есть бутсы. Отдаю за семьсот пятьдесят фунтов.

— Беру.

На следующий день отец зовет мальчика

поиграть в футбол, но тот отказывается:

— Я продал бутсы и мяч за тысячу фунтов.

— Нехорошо наживаться на друзьях. Тебе придется молить Бога о прощении.

Отец отводит мальчика в церковь, сажает в кабину для исповеди и закрывает дверь.

— Темно, — говорит мальчик.

— Ради Бога, не начинай все снова! — отзывается священник.

гостиница. диван. на нем проститутка. на ней грузин.

п: - гражданин, вы хоть бы кепку сняли...

г: - кепка сними, да?! палто сними, да?! туфли сними, да?!...

п: - да, да...

г: - слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е*ать или стриптиз показывать?

Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:

- Чукча, зачем тебе это?

- Однако, когда геологом стану, свою жену сам *бать буду!

[shahter]

Девушка звонит своему парню на мобильный.

Девушка: - Привет, ты где?

Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

[shahter]

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод, голодающих.

Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной

- Вовочка, ты что там делаешь?

- Козу *бу!

- Ну смотри, только не кури...

второй боян,но все равно смешно

[Кроль]

Съезд дворников со всего города.

Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася.

Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.

Дядя Вася:

- Hу если блядь ####ец - то ну его на ###!!!

- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем.

[nikON]

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

АХАХААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААХАХАХААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!

[shahter]

боян,прост раньше не слышал...

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Многие женщины разрезают себе грудь,и вставляют имплантанты,удаляют нижние ребра,выдергивают волосы по всему телу,делают дырки в животе и откачивают жир,срезают куски кожи с лица.И ПРИ ЭТОМ,НЕ ДАЮТ В ЖОПУ,ПОТОМУ ЧТО ИМ ВИДИТЕ ЛИ БОЛЬНО!!))))))))))))))))))))))

Один человек слишком много грешил и решил бог его наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом

вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом несчастья его не закончились - по осени его забрали в армию.

На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина. Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце.

Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки. Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него.

Чабан с превосходством:

- Это меня...

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Посадили американца, ирландца и русского за убийство. Приговорили к заключению на 20 лет, но разрешили взять в камеру с собой одну вещь. Американец решил взять с собой свою жену, ирландец выбрал 20-летний запас виски. русский - сигарет на 20 лет...

20 лет спустя...

Охранники открывают дверь в комнату американца, откуда появляется тот с женой и тремя детьми. Счастливый такой. Затем открывают ирландца. Он там сидит веселый, ему и дела нет, какой сейчас год, и приглашает охранников выпить с ним. Следующий - русский. Открывают его дверь и...

- Ребята, огонька не найдется?

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все

дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,

заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с

дерьмом...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, потр*хаемся или в театр сходим?!

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову

- как решить проблему? И тут кто-то предложил:

- Заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет!

Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:

- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

У мужика была пасека. И забрел медведь. Разломал все ульи, разогнал пчел, набрал

меду, залез на дерево - сидит, ест.

Мужик ломал голову, чтоже делать, ломал... Позвонил в фирму, занимающеюся

отстрелом\обезвреживанием медведей.

Через час подъезжает машина. Выходит мужчина в камуфляже, за спиной ружьё,

подмышкой.......белая, пушистая болонка. Далее диалог:

- здравствуйте, у вас медведь чудит?

- да, у нас. Вооон, на дереве сидит.

- хорошо, мы им займемся. Меня зовут Степан, собаку - Зефирчик. Она натаскана

на медведей, так что мы будем работать в паре. Схема такая - я лезу на дерево,

Зефирчик остается внизу. Я палкой сшибаю медведя, он падает и Зефирчик

откусывает ему яйца. Понятно?

- Нет.

- Что не понятно? Я же говорю - я лезу на дерево, Зефирчик остается внизу. Я

палкой сшибаю медведя, он падает и Зефирчик откусывает ему яйца. Теперь

понятно?

- Нет.

- Что именно непонятно?

- А для чего ружьё?

- Ааа... Ружьё остается у вас. Если с дерева падаю я, то валите к ёб*ной

матери Зефирчика

Перед уходом с работы врач заходит в палату:

- Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.

Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин

нет."

Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

Идёт игра "Что-Где-Когда".

- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:

"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",

- время пошло!

Команда Друзя думала, думала и отвечает:

- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.

"Пока команда Друзя сосёт х*й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

Она:Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....

Я тебе доверяю....

правда не думала что буду с тобой общаться,после некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................

Но ты хорошый.............

Он:Еще раз говорю, ИДИ НА Х@Й!!!

-Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!

-Лес!

-Скажи: "Грибы со сметаной"!

-Смэтаной...

-Скажи: "Лук"!

-Лук!

-По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...

Челябинские ЭМО настолько суровые, что плачут только когда их п*здят КУВАЛДОЙ!!!

Глаза боятся - губы делают

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.

Кто бежал последним из колхозного сада?

[shahter]

Приходит муж-алкоголик домой и говорит:

-Дети,мне понизили зарплату.

-Значит ты меньше будешь пить?

-Нет,значит вы будете меньше есть.

Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше.

Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в геронтологической

клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя

возрастом 103 года.

Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят - бежит старик

преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет?

- Мне 95 лет.

Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите?

- От отца бегу!

Офигев они спрашивают:

- А почему?

- Дедушке нагрубил!!!

Пошли гена и чебурашка грабить магазин.Гена стоит у входа,а чебурашка ворует.

-Шубу брать?

-Брать.

-Шарф брать?

-Брать.

-Сапоги брать?

-Бери.

-я не могу.

-Почему?

-В них мусор.

-А ты его вытащи,и быра сюда!

-Я не могу,он меня за уши держит!

[shahter]

Анкета по устройству в макдоналдс.

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.

2. Возраст: 28 лет.

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но, вообще-то, сойдет любая.

4. Желаемая з/пл.: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл. на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 8.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать более 20 кг?: Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина?: Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтвержаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.

[nikON]

Образование: Да.

ХАХАХААААААААААААААААААААААААААААААхахахахахаааааааааааааа!!!

[shahter]

До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счёт был 1-1...

- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.

- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион чтобы поддержать сборную.

- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!!

И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на очередной чемпионат Европы по футболу...

[Пончик]

5. Образование: Да.

Раньше это была национальность.

[shahter]

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик".

Встречаются два ветерана гражданской войны.

- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?

- Нет.

- Так мы с тобой Симбирск брали!

- Много нас там было...

- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!

- Не помню. Спал...

- А помнишь, как я однажды на спор через х№й шашку согнул?

- Вася... Ты?.. Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?

- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... Руки ослабли...

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...

- Мозго... простите, кто??

Приходит жена домой после спортзала и жалуется мужу:

- У меня все мышцы болят. Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут! Муж, с криком:

- Расти!!!

...пинает жену в сиськи...

[shahter]

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:

- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.

Механик ей:

- Что ж, давайте проедемся вместе.

Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...

Вернулись.

- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!

- Чувствую??? Да я бл*ть в нем сижу!!!!!

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?

- Проси что угодно.

- Месяц без секса!

- Хорошо, месяц без секса...

- Спятил? Я ж сама не выдержу!

- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:

- Сань, и ты, cука, с моей женой спишь!?

- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?

- Брезгуешь, падла!?

Искал в поисковике по картинкам кошек на аватару, набрал в поиске "киски" и только потом понял, какой я дурак...

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

- Милый, что ты делал в Израиле?

- Бегал.

- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...

- Да я же за российскую сборную бегал!

Мариванна отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Садиста спрашивают:

- Два кольца, два конца, а посередине гвоздик?!

- Студенту-очкарику гвоздь в лоб вбили.

- Да вы что, ножницы же!

- Ножницы вбили! Гыыыыы!! Прикольно!!!

[shahter]

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это полный 3.14здец, дура @банутая!

[shahter]

На дискотеке:

- Девушка можно пригласить вас на танец?

- Нет!

- Да вы знаете кто я?

- Кто?

- Да я музыкант группы Tokio Hotel!

- А я их солист!

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:

- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала

- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.

Звонит Кощею:

- Приходи, Кощей, я такой класный самогон выгнала

- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.

Звонит Лешему:

- Леший, приходи, я самогон выгнала

- Бегу.

Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:

- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?

- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом тр*хать надо - сознание теряю.

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой?

- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...

Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:

- Видите ли, в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него - девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."

А он мне в глаз! Вот так...

- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в следующий раз.

На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:

- Ну, опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."

Ну, он мне опять и двинул со всего маху...

На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в кровоподтёках... Учительница:

- Что с тобой???

После уроков Вовочка:

- Ну, опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, радвигай ноги и поехали..." Ну, тут я не выдержал:

"И куда это вы собрались на ночь глядя???"

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того...

[Avraam]

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это полный 3.14здец, дура @банутая!

Ахахахахаха!!!!!!!.

чей-та наше все - Александр Сергеич так лоханулся?

[Иля]

/off

чей-та наше все - Александр Сергеич так лоханулся?

ни разу не лоханулся... он знал женщин, и то что им нужно.. а им нужно именно быть одновременно и румянее всех, и белее... и что бы муж и умный и богатый и с большим... парадоксальные существа