Анекдоты :)

[Сволочь]

- О, сер, який у вас в дома чудовий посуд, що подтверждает ваш витончений аристократичний смак! Я захоплений!

- Так, сер, це уникальна китайська порцеляна 17-го столеития. А от ця неглибока утонченна чашка, яку я приобрев на аукционе, мене особливо дорога!

- T чим же, сер?

- Tа дуже подручно её вылизывать посля сметаны!

[Балбес]

Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров - родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе - это важно). Между лайнером и причалом - трап, под ним - техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов (канат, натянутый от судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого не видят...

Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!

Отец (с палубы судна): да, сына?

Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?

(все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать)

О: Да, сына, вижу.

Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!

Письмо от директора

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

ЗЫ. Все, кто скажет, что это с башорга - могут идти лесом! Это с os3я...

Изменено 14 марта, 2008 пользователем Балбес

[shahter]

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:

- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...

- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.

Бортинженер:

- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...

Пилот отряхивается:

- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

[shahter]

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...

Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..

Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.

Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:

- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!

- Почему?!

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...

- Тебе что - не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...

- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

Заказали известному художнику картину на тему "ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ". Через некоторое время приезжает комиссия, видит добротно исполненное полотно. На нем изображен шалаш, шашлыки на костре,вокруг куча пустых бутылок и окурков. Из шалаша торчат две пары ног. Художник поясняет: - Вот это ноги Надежды Константиновны,а это - Феликса Эдмундовича. - Позвольте,а где же Ленин? - А Ленин в Польше !!!

Примета: в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Она и он по телефону. Она:

- Что ещё скажешь?

Он: - Жизнь-дерьмо.

- А весёлое?

- Иногда в этом дерьме случается счастье!

- Я между прочим чай пью! Аппетит испортишь.

- Точно, давай о цветах поговорим?

- Давай!

- Значит, срал я как-то в клумбу...

[shahter]

Сидят две старушки на солнышке. Сидят,сидят и вот одна говорит другой: — Маня, что–то здесь падалью воняет? Маня? Маня?! МААААНЯ??!!

[Avraam]

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завел машину...Тут дверь открывает тетка...И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...Водила не долго думая ответил:"Не знаю,не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Тетка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая 15 р. водиле, сказала: "Возьми меня стоя!".

[nikON]

Сидят две старушки на солнышке. Сидят,сидят и вот одна говорит другой: — Маня, что–то здесь падалью воняет? Маня? Маня?! МААААНЯ??!!

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завел машину...Тут дверь открывает тетка...И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...Водила не долго думая ответил:"Не знаю,не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Тетка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая 15 р. водиле, сказала: "Возьми меня стоя!".

Мне такое никогда не казалось смешным, а большинству, думаю, перестало казаться классе в 9-м...

[shahter]

Проходили студенты медицинского института практику в поликлинике.

Зашел один студент в кабинет. Проходит время. Все остальные слышат в кабинете шум, крики, выбегает чувак и кабинета весь красный. Заходят туда, там студент сидит на полу, рожа тоже красная, за глаз держиться и ржот, просто не может, врач короче весь тоже не в себе.

Оказалось дело было так:

Этот самый студент зашел в кабинет и пошел за ширму, халат надеть и переодеться там. В это время на прием пришел тип на массаж простаты. Спустил штаны, встал в положение "собачка". Ну доктор встал сзади, начал этот самый массаж, положил одну руку на плечо пациенту, другой массирует. Студент выходит из-за ширмы и видит эту картину. Веселый оказался парень. Незаметно подошел к ним и положил свою руку на другое плечо этого пациента.

- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?

- Как?

- Хрустики!

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач:

- Что случилось?

Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

- Ну, и....

- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

- Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":

- Два квартала, б*ь, увидело!!!..

Быстрее всех подготовилась к ЕВРО-2008 сборная России по футболу.

Тот уровень игры, который планировалось показать на чемпионате, команде удалось достичь уже к марту.

[shahter]

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:

- Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

- Играла в песочнице.

- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:

- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!

Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:

"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:

- Мальвина пропала...

Буратино:

- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!

Пьерро:

- А вы ее понюхайте.

[shahter]

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:

- Да занято, еб!

- О, пардон.

Пауза... кряхтящий голос:

- Сильвупле, бл*ть...

Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами

Ночь. Спальня. Кряхтение. Блондинко делает пьяному админу минет.

Блондинко: дорогой, он у тебя какой-то мягкий...

Админ: Дурра!!! Переверни меня на спину, я какаю!

[[mD]]

Ахтунг!

[shahter]

[mD] извините.какие были....

[Пузочес]

Зашел сегодня в гостехнадзор. На стене плакат: ,,Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно.

Из указов Петра Первого ".

Полезный совет:

Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.

Теперь сама история..

Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке:

-"Открывайте, мама, это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...

-Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??

[Cloud_Strife]

Не знаю, насколько это весело, но всё же...

Живу на 7-м этаже. Под окнами достаточно оживленный проспект. У какого-то гада там же трезвонит телефон. Я его слышу 0_0

[сережа]

Чебурашка: Гена давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?

Гена: Ну давай маленький извращенец.

[nikON]

Не знаю, насколько это весело, но всё же...

Живу на 7-м этаже. Под окнами достаточно оживленный проспект. У какого-то гада там же трезвонит телефон. Я его слышу 0_0

Клауд вернулся? О_о

[shahter]

Прилежный Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился ###*й.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:

- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"

Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"

Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!

[shahter]

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:

- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?

- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.

- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.

Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:

- Тебе 87 лет.

- Ядрена вошь! Как вы угадали?

Старухи рассмеялись и ответили:

- Мы вчера были у тебя на дне рождения!

Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.

- Да...

На таможне...

Везу...

Не-а, пока не нашёл.

[Cloud_Strife]

Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.

- Да...

На таможне...

Везу...

Не-а, пока не нашёл.

Вот этот убил

[offtop]

Клауд вернулся? О_о

wtf?

[/offtop]

[nikON]

[offtop]

wtf?

[/offtop]

Чо "втф"? Ты сколько не отписывался то?

[Cloud_Strife]

Чо "втф"? Ты сколько не отписывался то?

Ну как есть. Давно это было =)

Сабж (история более чем реальная): у моей девушки в универе есть подруга. Оно блондинко. Надо было ей один "текст" на несколько кб написать. Написала, в общем. И вместо того, чтоб этот текст по асе (или по сети, вообще) отправить - блондинко записало эти килобайты на 700 метровую болванку, и лично доставило. Благо не на dvd-шную...

ЗЫ: ну надо было что-то по сабжу написать.

[Naves]

Сабж (история более чем реальная): у моей девушки в универе есть подруга. Оно блондинко. Надо было ей один "текст" на несколько кб написать. Написала, в общем. И вместо того, чтоб этот текст по асе (или по сети, вообще) отправить - блондинко записало эти килобайты на 700 метровую болванку, и лично доставило. Благо не на dvd-шную...

нормально, но флоппики все равно рулят

[Стронг]

у моей девушки в универе есть подруга. Оно блондинко. Надо было ей один "текст" на несколько кб написать. Написала, в общем. И вместо того, чтоб этот текст по асе (или по сети, вообще) отправить - блондинко записало эти килобайты на 700 метровую болванку, и лично доставило. Благо не на dvd-шную...

В реале болванка стоит 14 рублей. Стоит ли заморачиваться?

так что видимо блондинка она не натуральная, а крашенная

[shahter]

Журналист:

- А зачем вам голова?

Боксёр:

- Для адекватного восприятия окружающей действительности...

Журналист:

- Чего?

Боксёр:

- Да пошутил я, пошутил!

Едет интеллегент в автобусе, рядом стоит в какашку пьяный мужик, вдруг автобус резко тормозит и входит в поворот, пьяный падает на интеллегента, наступает ему на ноги. Тот его отталкивает и говорит: "Знаете, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!"

- А вы у меня ассос... ассосц... ассосцир.... АХ ТЫ С*КА!

Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат,

ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет

как свинья, чавкает, рыгает, плюется...

Императрица спрашивает:

- А что это вы, граф Суворов, все жрете? Пост ведь! До

первой звезды нельзя!

Суворов в ответ:

- Вам до звезды, а мне до пи*ды!

Немая сцена...

Императрица:

- Ну тогда ....... пи*ды Алексан Василичу!

На сцене играет биг-бэнд. Басист обращается к пианисту:

- Слышь, какая следующая песня?

- "I love you".

- I love you too. Какая следующая песня?

Изменено 4 апреля, 2008 пользователем shahter

[Cloud_Strife]

так что видимо блондинка она не натуральная, а крашенная

Вродь натуральная =)