Анекдоты :)

[shahter]

Убитый наркоман в автобусе просит бабушку передать талон на компостер, а она ему и говорит:

- А волшебное слово сказать?

- ... крибле ... крабле ... бумс!!!

В казино заходит снайпер с винтовкой. Один из игроков говорит: "Я живу в доме напротив, дайте мне посмотреть в прицел на свою квартиру."

Смотрит:"О, кухня, детская, гостинная. Блин, а кто это там развлекается с моей женой??!! "Вы принимаете заказы?"

Снайпер: "Да, конечно, один выстрел 1000 долларов"

"Плачу вам 2000, сделайте один выстрел жене в голову и тому козлу в член…"

Снайпер целится минуту, две, десять.

"Что такое, почему вы не стреляете?"

"Сэр, спокойнее, я пытаюсь сэкономить вам 1000 долларов."

[shahter]

Коля + Маша = Любовь

Коля + Даша = Любовь

из правил арифметики приравниваем два выражения: Коля + Маша = Коля + Даша

сокращая, получаем: Маша = Даша

это доказывает, что все женщины одинаковы

Поручика Ржевского перевели в другую часть, и он спрашивает у офицеров как с местными дамами заигрывать.

Ему говорят, что это дело тонкое. Чтобы познакомиться надо подойти к даме и сначала сказать что-то острое, потом - скользкое, затем - пошлое (женщины это любят), а потом можно и представиться.

Подходит поручик Ржевский к даме и говорит: "Шило-мыло-х*й! Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский!"

[Overmind]

3 часа ночи. Бар. Уже закрыт. Тишина.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100

грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую, пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Сжимает-разжимает кулаки и злобно так бормочет: "Ничего, мы бл@дь подождем..."

[shahter]

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:

— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.

Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:

— Скажите, как Вам так везет?

— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.

— А причем здесь «23»?!

— А разве семью три не двадцать три?

[shahter]

Собрались в баре владельцы пивных заводов: "Gueness", "Carlsberg","Miller"

Владелец "Miller" - бармену:

- Принесите мне самое лучшее светлое пиво в мире, чья прозрачность может поспорить с бриллиантом!! "Miller"!!

Владелец "Gueness" - бармену:

- Принисите мне самое лучшее темное пиво в мире, чей янтарный цвет и бархатный вкус заставляют трепетать человека!! "Gueness"!!

Владелец "Carlsberg" - бармену:

- Принесите мне колу!!!

?????

Владелец "Carlsberg" - другим:

- Ну вы пиво не пьете, и я не буду!! "

[shahter]

Сидит в песочница обкуренный наркоман. Подбегает к нему маленькая девочка, тыкает пальцем ему в нос:

- Пи-и-и! и убегает.

Наркоман недоуменно посмотрел ей вслед. Подумал полчасика, сам тычет себе в нос раз, другой... никакого результата:

- Сломала, с*ка!

Взмыленные родители подбегают к дочери: - Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда в песочнице играет!..

[shahter]

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.

- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?

- Гитлера, товарищ Сталин.

- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

[shahter]

- В чем разница между снайпером-мужчиной и девушкой-снайпером?

- Мужчина-снайпер смотрит на мишень в прицел. А девушка - в прицелку!

Заявка в такси:

Двоим людям срочно требуется доехать до леса, а потом через 15 минут из леса забрать одного

Аудитория. Идёт экзамен. Входит пьяный в хлам студент, который еле стоит на ногах и перегаром задаёт вопрос преподу:

- Простиитте, ии-ик, выы не пррротив, если вам сеегодня э-ккзамен сдаст немммного пьянный студдент?

Преподователь в шоке, но отвечает:

- Ну что же поделать, можно конечно...

Студент, повернувшись назад и махнув рукой:

-Ззаноси!

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:

- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно":

Составьте предложение с этим словом:

Маша:

- Небо определенно голубое!

Учительница:

- Нет это не подходит, небо бывает и серым.

Катя:

- Трава определенно зеленая!

Учительница:

- Опять не подходит, трава бывает и желтая.

Абраша:

- Извините, можно вопрос?

Учительница:

- Да.

Абраша:

- А пердеж бывает комками?

Учительница:

- Что?? Да как тебе не стыдно!

Абраша:

- Понятно, значит я определенно обосрался!

[shahter]

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:

- Леннон! Леннон!

Ленин:

- Товаищи, я же Ленин!

Толпа опять:

- Леннон! Леннон!

Ленин:

- Ну хрен с вами. YESTERDAY!...

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович.

Ильич стучится в дверь:

- Надежда Константиновна, открывайте!

- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.

- Феликс, ломайте.

Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:

- Надежда Константиновна, жрать давайте.

- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.

- Феликс, ломайте.

Феликс ломает. Поели они.

- Надежда Константиновна, давайте.

- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.

- Феликс, ломайте.

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье.

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.

Вывод: меня все игнорируют!

- Дорогой, я подарю тебе поцелуй, который ты никогда не забудешь, вот только доем свой чесночный суп.

- Отлично, поцелуй меня в задницу.

Однажды учительница спрашивает у класса:

- Дети, как вы думаете, что самое быстрое

на свете?

Петя встаёт и говорит:

- Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.

Затем встаёт Миша и говорит:

- А я думаю, это свет. Включил его и он горит,

заметить не успеешь.

Потом встаёт Вовочка и говорит:

- А я думаю, это понос! Меня вот вчера так

прихватило, что я не успел ни слова сказать,

ни свет включить!!!

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет…

[shahter]

Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер,

весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком

стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:

- Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще. Продавец,

поправляя бабочку, с достоинством:

-Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить

коровью пи*ду. Для губной гармошки.

- хочешь стать щастливым, да?

- ну...

- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..

Давайте выпьем, Владимир Ильич!

- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х***ю нес - до сих пог газобыгаться не можем!

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:

- А?!

- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

- Алло,это баня?

- Нет,это болодя.

[shahter]

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.

Один другому говорит:

- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.

- Но зачем, сэр?

- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон.

Я ему скажу:

"Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет:

"Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу:

"Я знаю, Джон"...

Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.

- Джон, сделай мне ванну.

Джон уходит, через несколько минут возвращается.

- Ванна готова, сэр!

- Но там же дохлая лошадь!

- Я знаю, сэр...

- Обвиняемый, скажите дату вашего дня рождения.

- Пятое ноября, сэр.

- А год?

- Каждый год, сэр.

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?

- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

- Для каких целей вы хотите получить кредит?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- Кто ходить туда будет?

- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и вы приходите.

Иисус собрал учеников и говорит:

- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.

На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иоанн.

Иисус, открыв ворота:

- Что ты принес?

- Марокканский гашиш.

Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.

- Это я, Марк.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- Колумбийский кокаин.

Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иуда.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- ОБНОН, всем стоять руки за голову!!!

Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:

"Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу

больше!"

Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким

обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный

магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный

запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием

отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже

человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой,

задает мучающий его вопрос:

- Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись

отвечает:

- Честно? - Да! - Как будто под елкой насрали...

Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Откpывет двеpь, а там шкаф такой в

белом халате сидит.

Мyжичек дpожащим голосом:

-Доктоp, y меня не встает.

Шкаф, пpиподнимаясь:

-А ты кого здесь е*@ть собpался?!

[shahter]

Экскурсия по заповеднику.

На входе всем раздают колокольчики. Один из экскурсантов спрашивает:

— а для чего колокольчики?

— это на тот случай, если рядом окажется медведь гризли.

— а как я узнаю, что медведь гризли рядом?

— по дерьму.

— а чем дерьмо медведя гризли отличается от другого дерьма?

— в нём колокольчики.

[shahter]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:

- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько мину т:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

[shahter]

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось что не изменяла только одна и зовут ее Антон.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.

Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.

Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

[shahter]

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и

спортивные штаны.

Цирк, шоу программа с дикими зверьми.

На сцену выходит дрессировщик. Подходит к крокодилу.

Бьет его палкой по башке, тот открывает пасть, дрессировщик засовывает член в пасть к крокодилу и бьет еще раз.

Крокодил закрывает пасть, вся аудитория в шоке…

— Ну, что дамы господа кто это может повторить?

Голос девушки с задних рядов.

— Я могу, я могу, только палкой по башке не бейте.

Девушка, можно Вас на минеточку?

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.

Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:

- Ты меня слышишь?!

- Не ори. Я тебя вижу.

Блондинка прибегает к доктору:

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

Д: - Ничего, щас намажем мазью...

Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.

Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?

Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

На уроке учительница:

- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?

- ???

- Ну, кто всю зиму сосет...?!

Вовочка тянет руку:

- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой и летом сосет!

Идет мужик весь в рыжих волосках и измазан помадой.........

Его спрашивают:

-Че случилось?

Мужик грустно:

-С клоуном подрался.....

[shahter]

Подходит мужик к двери своей квартиры и видит у порога мужскую обувь 50-го размера. Испугался! Входит к соседу и через его балкон заглядывает на свой, а там сидит здоровенный амбал в кресле и курит. Муж:

- Ты кто такой будешь?

- Я *барь!

- А здесь ты что делаешь?

- Да вот, чужую бабу *бу!

- А если муж придёт?

- Я и его от*ебу!

- А вот х*й он придёт!!

Лучший способ показать ребёнку, кто здесь главный - это мерить у него температуру анальным градусником.

Встретились два друга, и как обычно после долгой разлуки:

- Как дела? Как жизнь?

- Ты знаешь, я наверное гений!

- !?

- Понимаешь, за что ни возьмусь - всё получается. Играю в карты, так всегда главные козыри на руках, куплю лотерею - главный выигрыш, любая красавица через 15 минут со мной в постели!

- А ты не пробовал какать вверх попой?

мужик из деревни(телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:

- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!

Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:

- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...

- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.

- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.

Мужик подходит к негру и говорит:

- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.

Негр:

- Ладно. Я тебя прощаю...

Мужик:

- Б*Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

[shahter]

Стоят девчонки, стоят в сторонке,

Платочки в руках теребят…

Потому что на десять девчонок,

По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

[shahter]

Бежал заяц по лесу нашел два косяка один выкурил другой под пень положил. Думает на следующий день выкурю. Приходит на следующий день смотрит нет косяка. Пошел искать видит волк.

З: волк ты косяк взял?

В: не заяц ты че какой косяк? Не не видел.

Идет заяц дальше видит лиса.

З: лиса ты косяк взяла?

Л: не ты что заяц я вообще не курю.

Идет заяц совсем загрустил, вдруг видит ворона задом летит он ей: ворона ты не видела косяк под пнем?

Ворона: ниче не видела ниче не знаю и вообще сбейте меня палками я сесть не могу.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

[shahter]

Муж жене: - Что ты блин, за дУра! Не фига не знаешь! Научись хоть на логорифмической линейке считать! Или у*бывай!

След. день- жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. - Что ты делаешь, дура?! - Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина-18см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо*б составил-42км 25 метров! Или до*бывай или у*бывай....!!

[shahter]

Школа. В класс приходит новая учительница.

- Меня зовут Ольга Васильевна, я болею за Зенит. А теперь представьтесь вы. Все дети встают по очереди и говорят «Меня зовут ***, я болею за Зенит». Доходит очередь до последнего мальчика:

- Меня зовут Сережа. Я болею за Спартак.

- Сережа! Как ты можешь болеть за Спартак?!!

- Мой папа болеет за Спартак, моя мама болеет за Спартак, поэтому и я болею за Спартак.

- Ну и что?! А если б твой папа был наркоман, а мама прост*т*тка, чтобы ты делал?

- Болел бы за Зенит.

[shahter]

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то

обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:

- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?

Она: - Фи..

- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?

Она: - Фи..

Пилот поворачивается:

- Я ща штурвал брошу, ты у меня cocать будешь...

Построили Американцы супер компьютер, который может предсказывать будущее. Позвали президента, ну тот сразу спрашивает «Когда будет Третья мировая?» «Третья Мировая будет тогда-то» - отвечает компьютер. Проходит час, у президента уже кончились вопросы, и тут, от нечего делать, он спрашивает «А сколько будет стоить банка Колы после Третьей Мировой?» «После Третьей Мировой банка Кока-колы будет стоить 15 копеек

Приходит к врачу мужик и говорит:

- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это со мной?

Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл. Тогда он говорит:

- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.

На следующий день приходжит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом у доктора.

пациент спрашивает:

- Ну что это, доктор?

- По-моему, у вас музыка пи*датая!

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.

-- Ну, как, девица, живешь?

-- Хорошо, батюшка, живу.

-- Отец, мать живы?

-- Да, батюшка, все живы.

-- Братья, сестры? Нормально все?

-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.

Тут девица осмелела и говорит:

-- А можно Вам вопрос задать?

-- Задавай, коли не боишься.

-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Cолнышко?

-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

Ирония судьбы - это подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... волк гладь в сторону - о свинья, класс еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ...

Волк лежит, сдыхает и думает:

- Е**ть! жрачка была, секс был! нет , бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

[shahter]

После очередного репортажа с трасс биатлона Дмитрий Губерниев получил строгий выговор от руководства канала "Спорт" - он неверно указал сроки менструальных циклов наших биатлонисток.

Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.

- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...

- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!

Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Почему опоздал на работу?

Мужик:

- Да вот будильник сломался...

- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?

- Если честно, то накурился и разобрал.

В мире интересных фактов.

Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?

Опрос.

- Ваш любимый писатель?

- Михаил Булгаков.

- Ваш любимый персонаж?

- Винни-Пух.

- Любимая сказка?

- Мужик и Медведь.

- Самый смешной анекдот?

- Превед Медвед.

- За кого голосовать на выборах будете?

- А может хватит?

-Что такое "контрастный душ"?

-Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

[Южный Ветер]

Хроника проишествий.

Сегодня утром Лада Калина упала в Москва-Реку и... не утонула!

[shahter]

старый боян

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод. ..

Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- . .. я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь. .

- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.

Блондинка:

-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси. . Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали. ..

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь. . Чего-нибудь. .

Слушай а может позвоним Коле из Бутово?

-Коле! !? ? Коле из Бутово! Круто! !!

А думаешь он нас вспомнит?

[shahter]

Как Адам с Евой любовью занимались.

Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит:

-Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?!

Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит:

-Цапля,сделай мне дырочку...

Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный.

Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит:

-Вот у меня на лобке есть волосы,а у тебя все голое...

Подумала Ева и пошла к обеэьяне.Пришла и говорит:

-Сделай мне волосы на лобке...

Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут,а у обезьян жопа лысая и розовая...

Возвратилась Ева к Адаму,тот увидел обрадовался,скорее присунул ей и опять говорит:

-Не могу,у тебя там сухо,как в пустыне.

И пошла ева к морю,позвала рыбку и говорит ей:

-Сделай,что б скользко внутри у меня было...

Рыбка нырнула ей туда,покрутилась внутри и обратно в воду ...

С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет п*здой,то ли п*зда рыбой

На Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят:

- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...

- Да, Джон, смогу! Смотри.

Подходит к человеку:

- Я вижу, вы англичанин?

- Да.

- У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста. - Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.

Тот подошел еще к одному:

- Я вижу, вы француз?

- Да.

- У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

- О ужас! Мне не на что жить! - закричал он и прыгнул с моста.

Джон:

- Ну если ты заставиш ьспрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному:

- Я вижу, вы русский?

- Да.

- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?