Анекдоты :)

[Стронг]

ссылка

Посмотри примеры использования этого слова - пункт 3

[Балбес]

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Идет конфликт между японцами и китайцами.

Съехались два танковых батальона. Стоят друг перед другом и выжидают.

Из головного танка японцев высовывается командир и кричит :

"Китайся - сдавайся в насем танке американский инструктор сидит!"

В ответ тишина ,- и все это повторяется 3 раза!

"Китайся сдавайся, последний лаз пледуплездаем у нас американский инструктор"

Из головного танка китайцев высовывается китайский коммандир:

" Посли вы на х#$ !!!!" В люк : "Я правильно им сказал?"

[Стронг]

тихи цифрами

читать с выражением

Пушкин:

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский:

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин:

14 126 14

132 17 43…

16 42 511

704 83

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 100

02 00 13

37 08 5

20 20 20!

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2000 047

[xoxoLъ]

ахахахахахахахржунимагу

[shahter]

Приходит мужик бордель, обращается к управляющей - старой бабке.

-Здравствуйте, мне бы какой-нибудь экзотики.. Неземного бы чего-нибудь

-Это можно.. Хотите двухголовую женщину - двойной минет - двойное удовольствие!

-Да, нет.. Мне бы экзотики..

-Может женщину с двумя задницами? Незабываемый анальный секс!

-Нет, нет.. Мне бы неземного чего-нибудь.. Космического!

Бабка кряхтя вытаскивает одно глазное яблоко:

-Ну еб# меня в орбиту, землянин!

Чемпионат мира среди воров. В финал выходят американцы, французы и русские. Стоят три супер-сейфа, в каждом по миллиону долларов. Задача - вскрыть сейф за минимальное время.

Американцам: За сколько управитесь?

-Минут 15 надо...

-Давайте..

Американцы используют самые крутые отмычки, взрывчатку... Вскрывают..

Французам: За сколько управитесь?

- Ну минут 10...

-Окей..

Французы режут сейф автогеном, взрывают слепками пластида, вообщем пользуются всем чем только можно.. В воздух, как говорится, взлетает всё, кроме тампонов.. Вскрыли..

Выходят русские.. Два мужичка: один тощий как глиста, рост по два метра - шпала, второй - толстый, низенький - поплавок..

-Сколько времени вам нужно?

-Ну минут 5... Только условие - свет выключите..

-Валяйте...

Проходит пять минут, включается свет: нет ни сейфоф, ни денег, зрители на первых рядах замечают пропажу драгоценностей, крик из конца зала:

-Иваныч, брось люстру - на х*йне спалимся!

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???

первый: да вот, еду ...

второй ему: ну за**ись!!! я толкаю а он бл*дь едет!

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгалтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тaмпакс?

- Ну йоптваюмать....

Даже во время оккупации, тимуровцы продолжали рисовать красные звезды на домах коммунистов и комиссаров .

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик.

Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар.

Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:

— Винни, он лопнет!

— Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать.

— Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок.

— Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.

В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.

— Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок.

— Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало.

[shahter]

Гена рассуждает:

- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

[Иля]

Спросили пажарника, гайца, и таможенника:

- Скоко вам надо работать, чтобы купить БМВ?

Пажарник: - Ну недели три..

Гаец: - Да дней за 5..

Таможенник: - Ну, как бы, месяца 4..

?? -А что так много??

- Так завод же большой!

[shahter]

Я - Ага, вот этот парень...

ОН - ыыы

Я - Я хочу показать тебе немного обычной магии..

Я - 0_0

Я - Создай текстовый документ на рабочем столе

Я - создал?

ОН - чтото мне как-то сыкотно

Я - ну ещё всего один фокус

ОН - создал

Я - открой блокнотом и напиши в нём: Bush hid the facts

Я - потом сохрани и закрой

ОН - есть

Я - теперь открой его

ОН - ВРОТМНЕНОГИ!

Я - 0_0

ОН - ты скукожил надпись!

Я - 0_0

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте

Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

[staska]

- Мне уже без надобности, а тебе в скором времени пригодятся, - сказал

Хиддинк Ван Бастену, передавая упаковку с презервативами.

[Балбес]

В тему Хиддинка и ван Бастена:

Хиддинк поздравил ван Бастена с победой

[Карамельная]

1. Зенит, сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.

2. Зенит, обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.

3. Хоккеисты, сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же

територии, стали чемпионами.

4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.

5. Сборная России разорвала греков 0:1

6. Сборная России одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.

7. Сборная России порвала аки Тузик грелку

голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

И все.

У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.

Изменено 27 июня, 2008 пользователем Карамельная

[копальхем]

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания,

тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз.

"1"— победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" — победа нашей сборной на

чемпионате мира по хоккею, и тут, сука, влазит Билан...

[stAskO]

Проиграли русские испанцам. Медведев вызывает секретаря и говорит:

- Ко мне дежурного с ядерным чемоданчиком и министра образования!

- А министра образования зачем?

- Править учебник по географии.

- И что писать?

- Португалия - небольшой остров в Атлантическом океане...

[shahter]

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

[shahter]

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"

жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"

муж:" я думаю в челюсть"

[shahter]

сразу извиняюсь что черновато...

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками.

- Детей в лагерь посылали?

- Д-да...

- Получайте!!

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:

- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!

Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:

- Почему не ловишь!?

- А зачем ты горелых кидаешь?

[staska]

Муж и жена лежат в постели:

-Дорогой,как ты считаешь,я красивая?

-Да.

-Вот просто да,и всё?

-Да,ты красивая.

-Как кобыла сивая! Так что ли?

-Нет,ты не кобыла!

-Спасибо,дорогой! Знаешь,ты тоже не козел! Спокойной ночи.

Женщины - очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

[Overmind]

- Ты чего такой грустный?

- У меня котенка молнией убило...

- А как это произошло?

- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Изменено 14 июля, 2008 пользователем Overmind

[shahter]

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!

- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?

- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!

- Ну и как я теперь поеду?

- А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы?

- Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить, какой-нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик, лучше всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины водой.

Мой Вовочка всю ночь не спал – репетировал, а утром, с красными глазами, шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка шатаясь, с красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал: а я выпью.

[Ибн-Саид]

Молдаванин спит с женой. После бурной стадии сна он отворачивается к стене и продолжает ее штукатурить

[shahter]

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку,

вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

- Сидишь на одноклассниках?

- Когда муж уезжает, еще и лежу.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:

"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Две подружки встречаются.

— Ну, как дела?

— У меня новый парень. Такой красавец мачо.

— Потрясающе!

— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.

— Потрясающе!

— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.

— Потрясающе!

— А у тебя что нового?

— Да вот, записалась на курсы хороших манер.

— И чему вас там учат?

— Сегодня, например, учили вместо «не п№зди» говорить «потрясающе».

Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине

и говорит:

-Знаете, мужчина, вы скоро умрёте...

-Почему?

-Я чувствую ваш конец!

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.

Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима,

она составила +850 градусов по Цельсию

[shahter]

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!

- Милая, если я скажу правду - ты не обидешься?

- Нет!

- Ты е*анутая бл*дь!!!

[shahter]

Муж с женой беседуют.

- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!

- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???

- Я думаю в @бальник!

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

[Ибн-Саид]

На одном местном пляже существует легенда, что там каждый день ближе к вечеру из морских волн появляется Чудовище, выходит на пляж, проходит в кабинку для переодевания, выжимает купальнег, красит губки и ... становится Очень Даже ничего...

[Иля]

- Красная Шапочка, а хочешь я тебя поцелую ТУДА...куда ещё ни кто не целовал???

- Это в корзинку что-ли ???......