Анекдоты :)

[Иля]

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:

Батюшка: а вот это что за машинка?

Манагер: это - ламборджини дьябло

Батюшка: покупаю

Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО...

Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?

Манагер: ну, лада-калина

Батюшка: а это?!

Манагер: жигуль-классика

Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини - нормальная качественная машина!

[Avraam]

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.

На всякий случай...

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится...

Мимо идет тетка:

- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил!

- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

Изменено 6 декабря, 2008 пользователем Avraam

[shahter]

Все-таки не понимаю, почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

[Пончик]

Потому, что он всегда готов платить натурой.

[_1_]

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

[staska]

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:

- Может, сменить кого-нибудь?

Девушка, вытаскивая член изо рта:

- Меня блин смени!

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик :

- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...

Жене:

- ..А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне, тварь...

Обоим:

- .. Да прекратите же еб@ться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!!!

[Кайфолом]

В переходе сидят два попрошайки: негр с табличкой "Араб" и белый с табличкой "Еврей". У негра полная шапка денег, а у белого почти пусто. К белому подходит прохожий и говорит:

- Нафик ты повесил себе табличку "Еврей"? Поменяй ее на "Араб" и тебе тоже будут подавать деньги.

Дождавшись, когда прохожий уйдет, белый поворачивается к негру и говорит:

- Изя, и этот поц таки будет учить нас коммерции!

[Балбес]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля,

мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

[shahter]

-Мага, а вот представьте, что у Вас бы была машина времени. Что бы Вы сделали?

-Ээээ, я бы её затаныровал!!!!

[shahter]

Сидит Бутусов в ресторане, листает меню, спрашивает официанта:

- А где тут у вас эти крылья, которые так нравились мне?

[staska]

Поймал волк колобка.Вертит в руках,приговаривает:

- Куда тебя е%ать,куда тебя е%ать?..

Колобок:

- Не надо меня е%ать!

- Откуда ты это сказал?..

Подходит человек к кромке воды у берега моря.

Поднимает большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца во время полного штиля на море, подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя...

... и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину:

- Как это на х**?

[_1_]

xxx: Ты уже в курсе?

yyy: О чем?

xxx: О снижении зарплат.

yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...

xxx: Там тоже самое, я узнавал.

***

Нет, я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...

Изменено 25 декабря, 2008 пользователем _1_

[staska]

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40,50-летних мужчин тянет на

глупеньких молоденьких девушек лет 18,20. Конечно, красивое молодое

тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги еб#м

[_1_]

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без

ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве

ошибок.

[staska]

После нового года ток 2 новости крутят. Про Сектор Газа и сектор без газа...

Так часто украинские политики обвиняют Россию в том, что в советские времена Украину эксплуатировали, сделали её нищей, развалили экономику, и никто не скажет "И Крым свой сраный забирайте - это наследие советского режима!"...

[ARARAT3383]

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:-Дяденька, а что у тебя в животе?

-Бомба.

Они отошли в сторону и шепчутся:

-Давай взорвём бомбу.

-Нельзя.

-Почему?

-Опасно. Фитиль короткий.

                                              ****************

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни ***, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:

- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, не без ***, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без ***, пейте сок "моя семья"

                                        *************

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает. 

Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!" 

Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!" 

Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!" 

Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается. 

Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу: 

"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой. 

"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается. 

"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!".

[shahter]

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.

— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

- Вчера была отличная возможность тр...нуть бабу.

- Что, давала?

- Нет, стоял

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и

увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:

- Почем этот попугай?

- 50 долларов.

- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?

- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть

может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.

Прямо не знаем, что делать с ним.

Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила

попугая, принесла домой. Он говорит:

- Новый дом, новая мадам.

Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две

ее дочери. Попугай говорит:

- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.

Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они

вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай

говорит:

- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

[Lea]

Поймал волк колобка.Вертит в руках,приговаривает:

- Куда тебя е%ать,куда тебя е%ать?..

Колобок:

- Не надо меня е%ать!

- Откуда ты это сказал?..

Подходит человек к кромке воды у берега моря.

Поднимает большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца во время полного штиля на море, подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя...

... и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину:

- Как это на х**?

:lol: РЖУНИМАГУ

[Eroin]

К маме прибегает рыдающая дочка, с припадками панического страха:

Мать соответственно:

-Что случилось, кто обидел?!!!!!!

Дочка, рыдающим голосом:

-Я 5 минут назад играла в песочнице, подошли какие-то мужики с пакетом, достали стаканы и сказали: "Ну что, е*анём по маленькой..."

[_1_]

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:

- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?

- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на

сорок девять - и выиграл!

- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...

- Hу и ходи босой, раз такой грамотный…

***

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека,

вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

[Кайфолом]

Приходит из садика домой маленький мальчик. Лицо, руки, живот и коленки сильно исцарапаны. Родители в ужасе.

-Что случилось?!

-Мы в садике водили хоровод вокруг елки. Детишек мало, а елка большая!

Изменено 15 января, 2009 пользователем Кайфолом

[shahter]

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

- Почему не доливаете?

Продавщица, обращаясь к очереди:

- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Втречаются 2 друга.

1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?

2-й: Давай с плохой.

1-й: Я ГЕЙ!

2-й: давай очень плохую

1-й: ты мне очень нравишься!!!

2-й: а отвратительная?

1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

[zuhos]

Господин президент, звонок из Тель-Авива!

- Соедините.

- Шолом, Витёк! У нас тут к тебе небольшая просьбочка…

- Чем могу служить? Я завсегда готов!

- Слушай, Витя, пока мы тут со своей Газой будем немножечко разбираться… Ты не мог бы, Витя, покрутить вентилем на Трубе туда-сюда, а? Будь другом, отвлеки Европу! Пусть она не думает о Газе, а думает о газе, гы-гы! Прости, Витя, за каламбурчик…

- Будет сделано, шеф!

[shahter]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За*бали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется директор:

- *б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[_1_]

Кризисные шутки:

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

***

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

Скороговорка:

А мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали...

Изменено 23 января, 2009 пользователем _1_