Анекдоты :)

[shahter]

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:

- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!

Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:

- Странно, а у меня почему-то все наооборот? !

[shahter]

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:

- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?

- Киглограмм железа!

- А вот и неправильно, одинаково!

- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

Девушка смущённо спрашивает у фармацефта:

- Скажите, у вас есть таблетки от триппера?

- Есть.

- А их надо принимать и женщине и мужчине?

- Да.

Ещё смущённее и краснея:

- Тогда дайте три коробочки.

В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый

роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились

близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это

были девочки.

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

нажми на кнопку Caps Lock

О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!

б*я!!!!!!!!!!!

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.

Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

- Да? Беру!

- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

- С удовольствием.

- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.

- Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал.

Хозяин подходит к Хаиму:

- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.

Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

[Ибн-Саид]

От Трахтенбега:

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: «Она же отличница!» Звонок!

Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

— А почему ты в форме?

— Так завтра же в школу!

[zuhos]

- Странно, а у меня почему-то все наооборот? !

Там еще есть концовка: вдруг до мужиков что-то доходит такое смутное и они хором не сговариваясь произносят: "Блин, а ведь могут, когда хотят..."

===================

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

[staska]

Разговор по дороге из магазина:

- Аккуратнее неси пакет!

- А чё такого?

- Да просто если ручки у пакета порвёшь я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?

- Угу... А если я пакет лизну?

[shahter]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

- Ты че, сдурела?

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...

- А... Так ведь у нас денег нет.

- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.

- Так мне надеть нечего.

- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.

- Так и тебе надеть нечего.

- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.

- Ну, пойдем...

Подходят к ресторану. У входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася!

- Тсс... я сегодня с женой.

Официант:

- Вась, все как обычно? Сию минутку!..

- Тсс... я с женой.

Стриптзерша:

- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?

Весь зал хором:

- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..

Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:

- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...

Таксист поворачивается и говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

У нас на районе военкомат, милиция и суд находятся в одном здании. Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут.

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:

- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!

- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.

Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, дав ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.

Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:

- Как твое здоровье?

- Здоровье просто отличное. Наверное, здесь воздух очень чистый.

- А как в денежном плане?

- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.

- Ну, а с женщинами как?

- И с этим нормально: раз или два в неделю!

- Как? Только и всего?

- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

[shahter]

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:

-Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет.Чёрт,я больше не помню! Спустившись вниз,он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:

-Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!

-Рак,дружище,рак...

Сара звонит Исааку:

- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.

- А как я узнаю, шо он ушел?

- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:

- Исаак, ты шо там делаешь?

- Деньги ищу.

- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки, утром Бабушка прятала самогон, если Дедушка его находил, вечером пряталась Бабушка....

[shahter]

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:

- А это лучше, чем с рукой.

Девушка, задумчиво:

- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

- ты, ты и ты...

- а можно и я?

- хорошо, и ты. расстрелять.

[Кайфолом]

Моисей:

- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".

Господь:

- Моисей! Не торгуйся!

- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

[staska]

Муж с бодуна - жене :

- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !

- Возьми там в сумочке !

Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:

- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !

- А то я думаю: позвал шеф на ковер , еб#т-еб#т, а мне хоть бы что...

[_1_]

Муж с бодуна - жене :

- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !

- Возьми там в сумочке !

Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:

- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !

- А то я думаю: позвал шеф на ковер , еб#т-еб#т, а мне хоть бы что...

Вопрос - зачем жене противозачаточные в отсутствиии мужа. Я б на его месте убил сразу ))

[Dust]

Вопрос - зачем жене противозачаточные в отсутствиии мужа. Я б на его месте убил сразу ))

ты хоть иногда слышал как их используют

[Кайфолом]

Вопрос - зачем жене противозачаточные в отсутствиии мужа. Я б на его месте убил сразу ))

Вот это реальный анекдот!!!

[_1_]

ты хоть иногда слышал как их используют

Куда уж мне (наверное открою страшную тайну и секрет но бывают и не ежедневные, а так же даже для мужчин таблетки противозачаточные уже существуют) ))))))

Думаешь это основа мысли? Важно не как, а с кем. Зачем жене хоть как их использовать, без мужа то? Весь день. И ваще че она дома забыла... работать!!! Хотели ранвоправие - получайте

И ваще дурацкий анекдот ((( у нас седня шеф злой

Изменено 30 сентября, 2009 пользователем _1_

[_1_]

Во. В тему. Даж если для кого-то боян.

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отп$#^ть всех.

[Иля]

Новости Москвы.

Посчитав положительным опыт платных парковок на улицах города, мэр Москвы выдвинул новое предложение, взымать плату за остановку не только на обочине, но и за остановку на светофоре (1 руб минута) и стояние в пробках (0.5 руб в минуту).

Камаз - хороший автомобиль, я купил и не жалею НИКОГО!!!

[staska]

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов...

[staska]

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.

- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

- А глаза не болят?

- Нет, только рука.

- А *уй не болит?

- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!

- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"

[Сволочь]

Камаз - хороший автомобиль, я купил и не жалею НИКОГО!!!

Это подпись одного из участников авторушной юморной конфы.

[bomax]

Разговор двух европейцев:

- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?

- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

[_1_]

Ворд, сцуко, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "г..но", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.

[bomax]

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:

Мужской:

- Можно ли выпивать?

Женский:

- Можно ли мыться?

Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

[staska]

- Закурить... не найдётся?

- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

[shahter]

Мужик по стоянке кружит

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду

каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова

обращается к небу:

- А, всё, не надо. Нашёл!

[bomax]

Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.

- Но почему?

- Я заметил за тобой одну вредную привычку.

- Какую?

- Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

- Почему в Африке жену выбирают "побольше"?

- Она тень больше отбрасывает!