shahter Жалоба Опубликовано 16 августа, 2009 Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница! Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ: - Странно, а у меня почему-то все наооборот? ! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
shahter Жалоба Опубликовано 16 августа, 2009 Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора: - Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? - Киглограмм железа! - А вот и неправильно, одинаково! - А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим! Девушка смущённо спрашивает у фармацефта: - Скажите, у вас есть таблетки от триппера? - Есть. - А их надо принимать и женщине и мужчине? - Да. Ещё смущённее и краснея: - Тогда дайте три коробочки. В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки. ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!! нажми на кнопку Caps Lock О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!! б*я!!!!!!!!!!! В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего". Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ибн-Саид Жалоба Опубликовано 16 августа, 2009 От Трахтенбега: Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: «Она же отличница!» Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
zuhos Жалоба Опубликовано 20 августа, 2009 - Странно, а у меня почему-то все наооборот? ! Там еще есть концовка: вдруг до мужиков что-то доходит такое смутное и они хором не сговариваясь произносят: "Блин, а ведь могут, когда хотят..." =================== Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
staska Жалоба Опубликовано 2 сентября, 2009 Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
shahter Жалоба Опубликовано 2 сентября, 2009 Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!.. У нас на районе военкомат, милиция и суд находятся в одном здании. Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут. Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, дав ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное. Наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально: раз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
shahter Жалоба Опубликовано 6 сентября, 2009 Мужик в лифте спускается вниз и бормочет: -Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет.Чёрт,я больше не помню! Спустившись вниз,он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь: -Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?! -Рак,дружище,рак... Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!! Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки, утром Бабушка прятала самогон, если Дедушка его находил, вечером пряталась Бабушка.... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
shahter Жалоба Опубликовано 11 сентября, 2009 У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит: - А это лучше, чем с рукой. Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил. - ты, ты и ты... - а можно и я? - хорошо, и ты. расстрелять. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Кайфолом Жалоба Опубликовано 29 сентября, 2009 Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй". Господь: - Моисей! Не торгуйся! - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
staska Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2009 Муж с бодуна - жене : - Дай что-нибудь от головы - раскалывается ! - Возьми там в сумочке ! Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена: - Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал ! - А то я думаю: позвал шеф на ковер , еб#т-еб#т, а мне хоть бы что... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
_1_ Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2009 Муж с бодуна - жене : - Дай что-нибудь от головы - раскалывается ! - Возьми там в сумочке ! Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена: - Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал ! - А то я думаю: позвал шеф на ковер , еб#т-еб#т, а мне хоть бы что... Вопрос - зачем жене противозачаточные в отсутствиии мужа. Я б на его месте убил сразу )) Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Dust Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2009 Вопрос - зачем жене противозачаточные в отсутствиии мужа. Я б на его месте убил сразу )) ты хоть иногда слышал как их используют Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Кайфолом Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2009 Вопрос - зачем жене противозачаточные в отсутствиии мужа. Я б на его месте убил сразу )) Вот это реальный анекдот!!! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
_1_ Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2009 (изменено) ты хоть иногда слышал как их используют Куда уж мне (наверное открою страшную тайну и секрет но бывают и не ежедневные, а так же даже для мужчин таблетки противозачаточные уже существуют) )))))) Думаешь это основа мысли? Важно не как, а с кем. Зачем жене хоть как их использовать, без мужа то? Весь день. И ваще че она дома забыла... работать!!! Хотели ранвоправие - получайте И ваще дурацкий анекдот ((( у нас седня шеф злой Изменено 30 сентября, 2009 пользователем _1_ Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
_1_ Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2009 Во. В тему. Даж если для кого-то боян. У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отп$#^ть всех. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Иля Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2009 Новости Москвы. Посчитав положительным опыт платных парковок на улицах города, мэр Москвы выдвинул новое предложение, взымать плату за остановку не только на обочине, но и за остановку на светофоре (1 руб минута) и стояние в пробках (0.5 руб в минуту). Камаз - хороший автомобиль, я купил и не жалею НИКОГО!!! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
staska Жалоба Опубликовано 12 октября, 2009 На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
staska Жалоба Опубликовано 13 октября, 2009 В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука. - А *уй не болит? - Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ" Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Сволочь Жалоба Опубликовано 19 октября, 2009 Камаз - хороший автомобиль, я купил и не жалею НИКОГО!!!Это подпись одного из участников авторушной юморной конфы. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
bomax Жалоба Опубликовано 20 октября, 2009 Разговор двух европейцев: - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? - Дорог не видел, но на джипе проехать можно. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
_1_ Жалоба Опубликовано 21 октября, 2009 Ворд, сцуко, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "г..но", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
bomax Жалоба Опубликовано 21 октября, 2009 Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
staska Жалоба Опубликовано 22 октября, 2009 - Закурить... не найдётся? - Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
shahter Жалоба Опубликовано 29 октября, 2009 Мужик по стоянке кружит - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: - А, всё, не надо. Нашёл! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
bomax Жалоба Опубликовано 30 октября, 2009 Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает. - Но почему? - Я заметил за тобой одну вредную привычку. - Какую? - Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше. - Почему в Африке жену выбирают "побольше"? - Она тень больше отбрасывает! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение