Анекдоты :)

[Dust]

- Алло, господин Рабинович?

- Да, а шо такое?

- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!

- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?

- +500.

- А две недели назад?

- +1000.

- А три недели?

- +1500.

- И что, я вам хоть раз позвонил?

[Master]

Встречаются два друга. Один работает на кладбище,усталый такой, мрачный, недовольный. Другой интересуется:

- Ты чего такой?

- Да сегодня одного хоронили, так народу тьма, бабы ревут, цветов море...

- И что?

- А тут покойник вдруг очнулся и сел в гробу...

- И что?

- Ну, что. Народ обрадовался, бабы к нему целоваться полезли...

- И что?

- Еле закопали!

[staska]

Весна...На девушках обнажились первые пупки...

[Пончик]

Ога.

А когда из джинсов покажуться первые стринги, можно считать, что пришло лето .

Изменено 2 апреля, 2010 пользователем Пончик

[Dust]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже наx»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не ..ляди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «3.14здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не ..уева дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на .уй;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами "все 3.14здец, расходимся"...

[Пончик]

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:

- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...

Лошадь:

- Что нибyдь не так?

Баpмен:

- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.

Лошадь:

- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.

Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:

- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.

Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:

- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.

Обалдевший директор подсаживается к лошади:

- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?

- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.

Директор цирка:

- Я приглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете получать 1000 долларов в месяц! Я бyдy брать на себя все дополнительные расходы! Вы бyдете жить в прекрасных условиях!....

Лошадь:

- А где нyжно работать?

Директор:

- В цирке.

Лошадь:

- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?

- Арена!! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.

- Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой ### Вам там дизайнеры?

[Пончик]

Земляк (практически) о творческой командировке на юга (запись 2001 г.).

Йа рыдалъ.

Потом долго думал.

И пришёл к неутешительному выводу что Россия непобедима.

(внимание, живая русская речь).

ссылка

[Avraam]

я плакалъ.

так приятно услышать знакомую с детства речь

земеля, епть...

Изменено 20 мая, 2010 пользователем Avraam

[Пончик]

Вот так и живём...

(стилистика сохранена полностью, слабонервным не смотреть).

ссылка

Изменено 19 мая, 2010 пользователем Пончик

[Пончик]

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:

— Существует три основных позы при половом акте.

Вскакивает студент и говорит:

— Профессор, не три, а сто!

— Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.

— Да не три, а сто!

— Молодой человек, выйдите из аудитории!

Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.

— Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.

В дверь просовывается голова студента:

— Извините, профессор, тогда сто три!

[Кайфолом]

Метод избавления от глистов:

утром дня два подряд вы пьете кофе с булочкой,

потом еще дня два вы пьете кофе без булочки,

глист обязательно вылезет и потребует булочку!

[Mike]

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

[Mike]

Год России во Франции, лучше всего удался французской сборной по футболу!

[Пончик]

Итальянцы то ж добровольно присоединились.

[limonad]

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать

до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:

- Благодарю тебя.

- Да пожалуйста, - ответила дочь.

- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

[staska]

В магазине:

- У вас есть гречка?

- Крупа что ли?

- Нет, блин, космонавт!

[Пончик]

limonad

И в чём прикол?

У меня Маман всегда Бога благодарит, когда со мной едет.

Изменено 26 августа, 2010 пользователем Пончик

[staska]

Приходит мужик в автосалон:

- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!

- Пожалуйста - один миллион долларов!

- ....?!

- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с

запчастями и шесть внедорожников сопровождения...

[Пончик]

На злобу дня:

Юрий Лужков был мэром Москвы без малого 18 лет. За это время он стал личностью едва ли не легендарной и, чего греха таить, одиозной

Учитывая уровень его «популярности» в народе, неудивительно, что Юрий Михайлович стал героем многочисленных анекдотов. Конечно, не все они выставляют экс-мэра Москвы в лучшем свете, но кто поспорит с тем, что это незаслуженно? Мы прочитали и прослушали десятки анекдотов про бывшего градоначальника нашей столицы и отобрали 15 лучших. Читайте и улыбайтесь!

1) В крутой джип въезжает сзади другая машина. Из джипа выходят братки и вытаскивают из машины мужика в кепке.

— Ну, мужик, ты крупно попал! Ты кто такой?

— Я — мэр Лужков!

— Ну что, поехали твои лужки смотреть!

2) В связи с очередным избранием Лужкова мэром, вышло постановление:

Станцию метро Полянка переименовать в станцию метро Лужайка.

3) - Что будет, если Лужков станет президентом России? - Точечная застройка тайги.

4) Поскольку с каждым приездом дорогого Юрия Михалыча Лужкова в Украину

процент украинских граждан, желающих вступить в НАТО резко

увеличивается, правительство Украины выступило с инициативой привлечь

дорогого Юрия Михалыча к этой работе на постоянной основе и назначило

его ответственым по формированию благоприятного общественного мнения к

предстоящему референдуму о вступлении в эту организацию.

5) Зураб Церетели спрашивает Юрия Лужкова:

- Юрий Михайлович, вам Брат-2 понравился?

- Да. - А Чужие-2?

- Да, неплохо.

- А Омен-2?

- Тоже хорошо.

- Значит насчет Петр-2 считай договорились?

6) По поводу вчерашних событий в Москве мер Лужков сказал: «Беспорядки устроили бритоголовые молодчики». От волнения мер снял кепку и вытер пот на голове.

7) - А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру «Писающий мальчик»!

- Подумаешь! У нас в Брюсселе «Писающий мальчик» уже давно установлен!

- Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!

- Ты меня как откуда до куда любишь?

- Как отсюда и до Луны.

- А я тебя - как отсюда и до конца галактики!

- А я тебя... как отсюда и до конца мэрских полномочий Лужкова.

- А это как?

- А это - навсегда!

9) 31 декабря 2035 года. Россия. Центральная часть Московской области. На десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия. Посреди этой идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа журналистов. У человека спрашивают:

- Господин мэр. Какие у вас планы на будущий год

- В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного 500-го транспортного кольца...

10) Лужков снес гостиницу «Москва». Теперь он хочет сделать то же и с гостиницей «Россия». Говорят, на очереди «Мир». Сотрудники «Космоса» трепещут...

11) В связи с ненаступлением в календарные сроки весны приказываю оштрафовать Гидрометцентр на 10 млн. рублей.

Ю. Лужков

12) Новый проект Лужкова: Венеция-2

По проекту предпогагается организовать одностороннее движение сибирских рек по Садовому кольцу.

Расчет экономической эффективности прилагается.

13) - Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше,

чем зарплата президента России Путина?

- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!

- Докажи?!

- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все

бежит и бежит!

14) Путин - Лужкову:

- Почему на московских дорогах так много пробок?

Лужков - Путину:

- Пьют...

15) - Лужков проиграл выборы, купил пистолет и пошел мстить г-ну Доренко. Выпустил в него три обоймы, а тому - хоть бы хны! - Да что это такое! Тебя даже пуля не берет!

- А чего ты дивишься? Я тебя тоже не с первой программы завалил!

[Доцент]

Осьминог- самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется!!!

[Пончик]

- Мадемуазель, дайте ваш телефончик!

- Ишь какой быстрый! Это что, любовь с первого взгляда?

- Ишь какая быстрая! Это ограбление!

[Ибн-Саид]

Может, с бородой, но тем не менее...

Лето.

Муравей несет бревно. Навстречу Стрекоза. Мини-бикини, пальцы в брильянтах. Куда спешишь, симпатичная?

- Да вот, собрались на отдых за рубеж...

- А, понятно...

Осень.

Муравей несет бревно. Навстречу Стрекоза в иномарке. Сапожки на высоком, пальто по моде, все при ней. Привет, Кумушка! Куда спешишь?

-Да вот, идем в ресторан, посидим-поокаем.

- А, понятно...

Зима.

Муравей несет бревно. Навстречу Стрекоза, в норковой шубе и все такое. Здорово, Кума, как жизнь?

- Ой, не спрашивай, как уже надоели эти пьянки...

- А, понятно... Слышь, давно хотел сказать... Увидишь баснописца Крылова - передай ему, что он М...к

[Пончик]

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: "Чтобы газосрач не разводить".

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "ПНХ, у мну сиеста" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

P.S. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский лох тебе камрад Кандрад".

[Mike]

Граммар-наци избили в Москве русского националиста

Вчера в 11:30NodMan5055266174

Теги: юмор, русский язык, криминал, национализм, скандалы

Новость на Newsland: Граммар-наци избили в Москве русского националиста

Грамматическим нацистам не понравилось, что парень пишет с ошибками

Очередное преступление на национальной почве произошло сегодня вечером в Москве возле торгового центра «Европейский». Как стало известно Smixer.ru, трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских».

«Я написал маркером на стене «Европейского» лозунг «россия для русских», - рассказал нашему криминальному корреспонденту потерпевший, 20-летний И. Иванов. - Тут ко мне подбежали три здоровых парня, стали избивать меня и орать: Почему «Россия» со строчной, где тире, имбецил? Ты не русский, что ли?»

По словам случайных свидетелей, потерпевший упал на землю и стал кричать, что он свой, русский. После этого хулиганы прекратили избиение и устроили проверку.

— Какого спряжения глагол «ненавидеть»?

— Что такое «ланиты»?

— Разбери по составу слово «русский»!

И когда Иванов не смог ответить, преступники продолжили избиение, выкрикивая оскорбления по поводу его неграмотности и необразованности.

Как сообщили в УВД Западного округа Москвы, по горячим следам преступников удалось задержать. Ими оказались выпускники филологического факультета МГУ из радикальной группировки «Национал-лингвисты Москвы», которая борется за чистоту русского языка.

«Мы ненавидим тех, кто родился в России, но по-свински относится к национальному языку, неграмотно говорит и пишет, - заявил нашему корреспонденту один из задержанных. - Тот тип, который получил от нас по рогам, заслужил свое. Зачем России такие неучи? Всё, на что они способны, это блеять всем стадом «расия впирёт». Он правил пунктуации даже на уровне начальной школы не знает. Словарный запас скудный. Не мог он ямба от хорея, как мы ни били, отличить».

Руководство УВД ЗАО Москвы отметило, что это уже не первый случай проявления агрессии и насилия со стороны радикально настроенных филологов в отношении неграмотных представителей других группировок.

[Ибн-Саид]

Не мог он ямба от хорея, как мы ни били, отличить

Дас ис гутт

Изменено 17 декабря, 2010 пользователем Ибн-Саид